tatiana-z:
-Алло, это дежурный врач?
-Да, а что у вас?
-Я только съел целую селедку и
запил ее литром молока?
-Поздравляю!
-Спасибо .Но я, собственно, вот
почему звоню: скажите, а сливы
мыть или уже неважно???
tatiana-z:
-Папа, а когда я наконец смогу
приходить домой во столько,
во сколько захочу?
-Не знаю, сынок, я сам еще пока
не дожил до такого возраста...
Дели:
— Образование?
— 7 лет на фейсбук и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
tatiana-z:
Если ночью нельзя жрать?
То зачем в холодильнике
лампочка???
Женщина - это святое!
Поэтому многие мужчины
отправляются по святым
местам!
tatiana-z:
Когда мы ссоримся с женой,
я смотрю всегда на нее сверху
вниз!Потому что я главный в
доме, а со шкафа это доказывать
удобней.
валюша:
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
tatiana-z:
Поколение, которое ржало, что мы
стирали целлофановые пакеты,теперь
стирает одноразовые маски.