tatiana-z:
-Спать иди, скотина!!!-Раздался
из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта,
муж отправил в корзину переписку
с любовницей, дочь выронила палку
для селфи.И только Тузик, к кому она
обращалась, спокойно догрызал косточку
под столом...
Nadin-ka:
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
tatiana-z:
-Сема,скоро это все мине
надоест и я таки выброшусь
из окна!
-Ой, Софочка!Когда живешь на
первом этаже, можно себе
позволить и такие капризы!
Дели:
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.
Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
Денег много не бывает. Особенно у тех, кто живёт на зарплату.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!
tatiana-z:
-Назови хотя бы три причины,
почему тебе надо лететь к
морю?
-Море волнуется - раз...
Nadin-ka:
- Да ты знаешь кто мой дядя???
- Нет, не знаю. Кто он?
- Мой дядя - мамкин братуха!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
tatiana-z:
Я очень боюсь " виски с колой"...
потому что после " виски с колой"
я ничего не боюсь.