Нелогичные, непоследовательные романы

хотя бывает и такое, что книга до того идиотская, что бросаю читать на 2 странице

2. Меня бесит поведение главных героев.

3. Скучные постельные сцены, которые совершенно не вдохновляют.

5. Насилие над главной героиней.

6. Слишком много событий, происходящих так стремительно, что не успеваешь за ними следить.

7. Корявый либо черезчур перегруженный язык повествования, когда сложно читать книгу
8. Мало отношений героев, много политики или истории.

А конкретные признаки идиотизма расскажите?

написано так слащаво, что от сахара всё во рту слипается

Вспомнила что я обязательно бросаю: романы, которые я называю "перечень благ", где просто тупо описывается как "красавец-богач-мачо" герой встречается с "супер-идеал-красавица-спортсменка-комсомолка" героиней , завязывается страстная любовь, злодей (если он есть) погибает от удара туфли, в порыве страсти выброшенной героиней из окна, а все родственники-миллионеры главных героев угодливо и быстро погибают, не забыв оставить свои состояния счастливым голубкам.

Leleta, вот ещё один вариант, чтобы написать "антиштампную" аннотацию!

Романчик такой напишешь?

***
Жила-была опупенная красавица, в которую влюблялись все, от принцев до их белых коней. Но не думайте, что у нее все было слишком хорошо,
она была очень несчастна: то ноготь сломает, то на подруге платье такое же, как у нее увидит.

Но вот однажды повстречался ей офигенный супер-мачо (да-да, тот самый, с мужественным подбородком).
И как только они встретились - сразу влюбились друг в друга и тут же занялись страстной любовью под разочарованный вой
следующей за этим мачо толпы поклонниц.

(Но это обычно еще не конец , иначе роман получился бы слишком коротким!
Нужна трагедия и злодей… ага, вот, нашла!)

Нашим героям не суждено было быть вместе, потому что на девушке лежало страшное заклятие, которое звучало так: «Поздравляю, вы женаты!»
Наш мачо тоже был не хуже – за ним охотился страшный злодей.
(зачем и для чего – обычно не объясняется – ведь всем известно как читатели любят тайны!)

И вот однажды страшный злодей напал на след наших голубков и пробрался под покровом ночи в их тайное убежище. Туда же и в то же время
прокрался муж нашей героини, выслеживая ее любовника. Ночь была темная, и, приняв друг друга за того самого мачо, неудачливые сыщики
перестреляли друг друга. (как удачно, о-е!)

Наши герои были безумно счастливы, но их радость была бы неполной, если бы не оказалось, что погибший муж был тайным миллионером
и в завещании оставил жене все свои миллионы (а также секрет неломающихся акриловых ногтей! )

Ошалевшие от счастья голубки купили шикарный дом, две машины, небольшой остров в Тихом океане, три магнитофона, три медальона,
портсигар отечественный, а также небольшой 265-цветный наборчик лаков для ногтей. Затем сыграли пышную свадьбу и укатили
на собственной яхте (ах, я разве забыла о ней упомянуть?) в супер-романтическое кругосветное путешествие.

Конец. (Как говориться, дамы рыдают, мужики давятся поп-корном.)

***

А я, наверное, пока не умею "фильтровать" свою библиотеку...

Систематически встречающиеся и повторяющиеся глупости, несуразности, не стыковки и т.д. - прощай, нелепое чтиво!

Для экономии времени было бы неплохо, если бы все подобные романы имели примерно такой же размер.
(Ибо увеличение размера, увы, отнюдь не добавляет им смысла )

Будем учиться?