Когда-то (пока просто зарисовки)

 » Когда-то (пока просто зарисовки)  [ Сборник ]

Привет вам всем, мои дорогие!
Иногда в моей голове возникает настойчивое желание вылить мысли на "бумагу". И так как эти мысли не всегда подходят к моим творениям большим, я буду выкладывать их здесь. Всё, что здесь будет написано имело место быть или в моей жизни или в моей голове (последнее реальнее)))). Всё это было или будет со мной...Когда-то.

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Missis Cullen)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Missis Cullen; yafor; Дата последней модерации: -


_________________

 » "Когда-то"

Когда-то я была маленькой девочкой с тёмными кудряшками и ямочками на щеках, но сейчас мне кажется, что даже тогда ты был рядом. Когда я падала и ушибалась, на твоём лице появлялось выражение испуга, и ты проводил рядом со мной в воздухе невидимой ладонью, а моя боль сразу уходила.
Наверное, ты наблюдал за тем, как я сплю, и если мои бровки начинали хмуриться, ты мог сделать так, что мне начинал сниться хороший сон.
Когда-то мои детские шишки и падения стали падениями и шишками взрослыми. Не было разбитых коленок и ссадин на лбу. Но набивать эти шишки было гораздо больнее, чем тогда, в детстве. Должно быть, я верила в то, что ты рядом, и именно это помогало мне переносить всё то, что со мной происходило, гораздо спокойнее и легче. Ты знаешь, наверное, это не было абсолютным знанием…То, что ты реален. Просто я верила в это. А может, наша вера и есть – абсолютное знание?
Когда-то я стала искать твои черты в тех, кто был рядом. Именно в этот момент мои падения стали причинять физическую боль. Нет, никто не бил меня по лицу, никто не сжимал мои руки до синяков…Но когда они уходили, унося с собой твои черты, которые я им упорно приписывала, где-то глубоко внутри меня было море физической боли. Я давно привыкла распознавать её. Она горячая и жжётся. Очень неприятная боль, но когда-то у меня её не будет, я знаю это. Я верила в то, что однажды тот, кто будет рядом, останется в моей жизни навсегда. Чёрт подери…Я до сих пор в это верю. Глупо, знаю. А ты улыбаешься, глядя на меня и на то, как мои слёзы капают в очередную чашку остывшего кофе, и считаешь меня самой нужной глупышкой на свете.
Когда-то я проводила пальцами по лицу любимого мужчины, пытаясь оставить на них твоё тепло, чтобы знать, что когда он уйдёт, у меня будет частичка тебя. Ведь когда-то я научилась понимать и принимать, что тот, кто рядом, уйдёт. Просто потому, что это был не ты, а я себе что-то придумала.

Сижу на балконе, кутаясь в плед и глядя на то, как мимо проплывают розовые облака. Они и вправду розовые, потому что на часах пять утра, и их только-только нежно раскрасило лучами взошедшее солнце. Когда-то эти облака сменят тучи, а им на смену придёт ясное небо. Так бывает всегда, потому что, чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь.
Когда-то ты будешь рядом…Просто будешь рядом, потому что ты этого хочешь. А пока нужно просто смотреть на эти облака и повторять про себя: когда-то, когда-то, когда-то…
_________________

Размышления, мысли о вечном, о жизни, о себе и любви.
Какая грусть, какая боль.



Нет ничего навсегда, все в любой момент может закончиться, как бы больно нам не было, как бы мы не хотели до самой смерти, увы... "тот кто рядом уйдет" И все что у нас останется это память.


Отлично сказано.
Надо научиться радоваться тому что есть,



буду любима, счастлива, любимый человек будет рядом. когда-то ... - надежда, надеюсь, верю, сбудется.
_________________

Оленька, привет, моя дорогая!

Их вдруг стало очень много) И я решила делиться ими)

Поэтому так важно жить тем, что есть сейчас))

Эту фразу я позаимствовала Но мне она очень помогает)

Обязательно сбудется
_________________

 » "Родной"

Тонкие пальцы привычно обхватывают чашку с горячим кофе. Его аромат, тонко сплетённый с воспоминаниями, живущими в сердце, горьковатый и терпкий. Он будит внутри вихрь эмоций только одним фактом своего существования.
Я задумчиво смотрю на мобильный, лежащий на столе, и жду, когда его дисплей «оживёт». Когда вдруг во мне поселилось это чувство, которое можно облечь в простые шесть букв? Простые и такие сложные одновременно. Когда я вдруг поняла, что теперь всё по-иному, и так, как было прежде, уже не будет никогда? Словно мир кругом изменился, стал полнее и цельнее. И в то же время гораздо более хрупким, чем раньше. Потому что я не знаю, что будет дальше, и в то же время уже точно не смогу ни уйти от тебя, ни отпустить.
Когда я поняла это, наверное, именно тогда всё остальное стало неважно. Пусть оно наносит свой отпечаток на то, что есть у меня сейчас, но он стало не таким важным, как мне это казалось до этих пор. Если бы ты был рядом сейчас, ты бы обязательно спросил: а что изменилось? А я бы ответила, с играющей на губах полуулыбкой: «Ты вдруг стал мне родным». А может и не становился, а был таким всегда, просто я поняла это только сейчас. Ты был родным, когда дразнил меня, а я дразнила тебя. И когда всё это казалось нам лишь игрой. Ты был родным, когда оба понимали, что лучше всё оставить, как есть. Просто почему-то сейчас весь мир изменился.
Каково это? Расстаться с таким человеком? Я не хочу этого знать, но даже фантазии об этом полны боли.
Лежащий на столике телефон настойчиво звонит, и у меня внутри разливается тепло. Тепло от уверенности, что ты рядом. Что мы вместе. Наверное, совсем недавно, я бы соврала себе, что всё дело в кофе, который греет мои пальцы, но кофе давно остыл, а мне всё ещё тепло. Я подхожу к телефону, слыша знакомый до боли, родной голос, и весь мир становится ещё красочнее и полнее. Ты что-то спрашиваешь, а я отвечаю невпопад, потому что мысли крутятся лишь вокруг того, что я поняла. Через пару часов мы встретимся, и я опять буду чувствовать себя на удивление цельной и хрупкой. А потом, возможно, ты прочтёшь эти строки и спросишь меня:
- Это мне?
А я отвечу, покачав головой:
- Не тебе, - и увидев твои мгновенно нахмурившиеся брови, добавлю, - О тебе…
_________________

Красивое предложение.




Никто не знает, ни один человек не знает что с ним будет через пять минут.


Главное вовремя понять, чтобы не было поздно.


Обо мне. О нас.

Чудесная миниатюра. Тонкая.
Чтобы так писать надо прочувствовать. Мне часто кажется что ты описываешь свое, выстраданное.

Иринка, спасибо.
_________________

Оленька

Да, к сожалению или к счастью, так оно и есть...

Так оно и есть, пишу всё, что чувствую) Спасибо тебе, дорогая моя
_________________

 » "Успеть сказать "люблю""

Сегодня ты ушёл. Быстрым шагом, не оборачиваясь и даже не позволив самому себе сказать мне то, что хотел. А я стояла, смотря тебе в спину, кусала губы в кровь, и уговаривала себя, что вода, текущая по щекам, - это всего лишь дождь. Ты растворился в его пелене так закономерно, что я стала сомневаться в нормальном функционировании Вселенной. Если в ней появился такой закон о твоём нормальном исчезновении из моей жизни, значит, что-то идёт чертовски не так.
И мне ничего не осталось, как развернуться и побрести домой, не замечая косых струй дождя, которые нещадно лупили по асфальту, крышам, деревьям. По мне.
«Мы» начались так просто и легко, что обоим ничего не оставалось, как принять от небес этот бесценный дар и наслаждаться им. Всего пара фраз и пара взглядов и вот два местоимения превратились в одно. Когда что-то неуловимо изменилось в нашем мире, когда простые чувства вдруг стали казаться сложными и многогранными, я поняла, что случившееся с нами «мы» - это не просто так.
Знаешь, иногда смотришь на улицу, на серую беспросветную хмарь, на низкие тяжёлые облака, на дождь, который уж точно ледяной и противный, и понимаешь, что счастлив видеть это. Просто потому, что у тебя есть кто-то, кто тебе близок и дорог. И с кем ты разделишь и ледяной дождь, и жаркое солнце и беспроглядную тьму ночи. Просто поделишь на двоих и обретёшь в этом своё счастье. Я всегда это ощущала рядом с тобой. И за эту уверенность, которую ты мне дарил, была готова подарить тебе весь мир. Если не тот, что мне не принадлежит, то весь мой мир уж точно.
Сегодня ты ушёл. Так внезапно и так болезненно для меня, что весь твой-мой мир разлетелся на части. Я верю, знаю, что ты не мог по-другому, и что тебе не менее больно, чем мне. Но от этого посеревший мир не становится цветным, а Вселенная не начинает функционировать нормально.
Сегодня ушёл ты, и ушла я. Мы оба ушли от «нас», оставив нас где-то в таком странно придуманном месте, что сейчас мне кажется, что его и не было вовсе. И теперь, когда я бреду одна по мокрым тротуарам, зная, что ты уже точно не окрикнешь меня, не заставишь вернуться, не заставишь остаться в своей-моей жизни, я понимаю только одну истину. Что бы ни было, как бы тяжело ни было произнести эти слова. Как бы тяжело ни было принять их всем сердцем, нужно суметь успеть сказать «люблю»…
_________________

Я вот и сюда добралась. и не пожалела . Какие проникновенные зарисовки!
Шедеврально! Поклон тебе
_________________