Кроля Рыжая:
15.07.19 22:00
И еще анекдот про хитромудрую бабушку))
Поспорила еврейская бабушка
с внуком Семой на уборку квартиры,
что не съест
он 25 пельменей !
И вот Сема доедает 24 пельмень , а 25-то в тарелке и нет !
Дели:
16.07.19 08:42
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой.
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир.
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов.
diamond:
16.07.19 12:28
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: — Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Кроля Рыжая:
16.07.19 13:27
Дели:
17.07.19 08:02
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
— Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
— Баба? Деда?
— Давление...
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
diamond:
17.07.19 11:01
Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
— Ты изменяла? — Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Nadin-ka:
17.07.19 14:20
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Дели:
18.07.19 08:04
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Все-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
diamond:
18.07.19 08:12
Муж: – Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: – Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его — из—под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами.
Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение