Дели:
10.09.19 06:52
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
diamond:
10.09.19 07:54
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Nadin-ka:
10.09.19 20:49
Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов.
Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования,
чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
— А откуда ты армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
diamond:
10.09.19 21:37
Танечка-бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги!
А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе.
Подруга спрашивает ее: — Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
Переписка в интернете: — Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, а вдруг ты страшная?…
Дели:
11.09.19 06:44
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!
— Фима, ты еще не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше.
tatiana-z:
11.09.19 16:42
Муж-жене :
-Ты чего ходишь по квартире без конца?
Жена возмущенно:
-Ты с концом ходишь...а что толку???
Жена - мужу:
-Дай денег на лифчик.
Муж:
-Да у тебя и титек - то нет!
Жена:
-Ну, я же тебе трусы покупаю...
Дели:
12.09.19 06:26
— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
diamond:
12.09.19 07:03
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
Разговаривают два пенсионера: — Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не “стоял”?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!
— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.
валюша:
12.09.19 19:33
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение