diamond:
28.11.19 18:39
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней,
— сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Дели:
29.11.19 08:13
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Дели:
30.11.19 08:32
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
tatiana-z:
30.11.19 18:42
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
-С каких это пор ты носишь семейные
трусы?
-С тех пор, как мой муж нашел их под
кроватью...
diamond:
30.11.19 20:07
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья.
При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Дели:
01.12.19 00:28
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...
diamond:
01.12.19 18:25
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н—не о—б—борвется?
Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Теща начинает ругань с зятем—актером.
Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
tatiana-z:
01.12.19 19:45
-Пап,откуда у тебя синяк под глазом?
-У тебя их будет два, если еще хоть раз
твои подружки в моей машине трусы забудут!
Дели:
02.12.19 08:01
— Что это?
— Это — ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же.
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет. — Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Если вы набрали несколько лишних килограммов — не спешите их сбрасывать. Возможно, в следующем году они пригодятся...
diamond:
02.12.19 08:14
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Последними словами стриптизерши были "Не режьте торт пополам!"
tatiana-z:
02.12.19 20:52
-Доченька , ну почему ты не хочешь
за него замуж?
-Мам, ну он же рыжий!
Отец о дивана :
-Да ерунда это - год жизни с тобой,
и он будет седым!!!
Дели:
03.12.19 08:05
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.
Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
diamond:
03.12.19 08:11
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск
Дели:
04.12.19 08:05
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение