Кроля Рыжая:
05.12.19 08:58
Не так страшно идти ночью по кладбищу,
как чихнуть в пустой квартире и
услышать: “Будь здоров”.
#
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
#
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
– Братан! Какие наколки!
#
Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
...
Ольга-Алёнушка:
08.12.19 04:01
Пять минут юмора
Улыбнитесь. 20 позитивчиков для настроения!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».
5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…
6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
7. Мне всегда 18, остальное стаж!
8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.
12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".
13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…
14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
15. Мать встречает дочь с дискотеки.
— Пришла?
— Пришла!
— А чё так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— А морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?
16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
— Твои родственники?...
— Ага, свёкр и свекровь…
17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...
19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!
Всем хорошего дня и отличного настроения! ☀
...
Ольга-Алёнушка:
08.12.19 08:01
Посвящается WADA
Размышления из Фейсбука С. Лукьяненко....
- Спартак!
- Что случилось?
- Этот презренный кинед, этот Вада - он не допускает наших гладиаторов к боям!
- К каким?
- К любым! С тевтонами, галлами, арабами, фракийцами, с медведями и тиграми, даже друг с другом!
- Почему?
- Говорит, мы использовали допинг. Спали с развратными юными римлянками, пили жизненные соки мускулистых юных греков, засовывали себе перед состязаниями в анус жгучих скорпионов...
- Юных?
- Нет, очень даже зрелых.
- Разумно. Это бодрит. И что? Все ведь так делают!
- Да, но на тебя, Спартак, римляне злы!
- Ну и хрен с ними, с боями! Целее будем!
- Спартак, как можно! Многие гладиаторы шли к этому всю жизнь! Они на пике формы! До следующих сатурналий могут расслабиться и потерять боевой пыл!
- Ну и что предлагаешь, мой верный друг?
- Позволь им выйти на арену под нейтральным флагом - с пятью дырками на белом фоне.
- Да пусть идут.
- Правда?
- Конечно. Ну как лишать людей возможности гордиться нашими гладиаторами?
...
Кроля Рыжая:
08.12.19 18:14
#
В неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.
#
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
#
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов.
Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
#
– Доктор , как прошла операция?
– Ещё никак, но если вы уже не спите, подержите вот этот зажим.
#
— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
...