F63.9 Истории одной болезни

 » F63.9 Истории одной болезни  [ Сборник ]

Всем привет, кто решил заглянуть)) Долго думала стоит ли открывать этот сборник или нет... Но все же решилась. Возможно, чуть позже удалю, а пока пусть будет.
Здесь будут мои самые первые рассказы, написанные мной лет в шестнадцать-девятнадцать)))
На гениальность и оригинальность не претендуют.
Вы могли их уже видеть на другом сайте, под другим псевдонимом (в шестнадцать у меня фантазии не было)), тем не менее, автор я

Долго думать с названием не пришлось, оно пришло само))

F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».

Очень точно описывает сборник) Одни истории будут романтичными, другие - грустными. Некоторые возможно будут перенесены из блога.

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Latinskaya)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Latinskaya; yafor; Дата последней модерации: 21.04.2018


___________________________________

Надюша, с удовольствием прочитаю)
Желаю тебе успехов
Я рада, что ты вернулась и взялась за нас конкретно
___________________________________

Принимайте в читатели
_________________

Я очень рада!) Тут будет и старое, чего ты не видела и новенькое))

Спасибо, Юляш за поддержку!

И я очень рада)) Надеюсь и дальше реал позволит)



Добро пожаловать
___________________________________

Примите в читатели. С удовольствием буду читать
_________________

Надя, спасибо за волнующее начало!
Что же произошло в прошлом с героиней? Неужели, она была изнасилована?!
И кто этот мужчина, который подошёл? Встретится ли он на пути героини ещё раз или это была одноразовая акция!?
У меня пока одни вопросы!!!
___________________________________

Добро пожаловать



Юля, девочки, не путайтесь: это не роман, это сборник рассказов! Одна глава- одна отдельная история))) Я же предупреждала
Конкретно эта будет позже отдельным романом
___________________________________

Как тизер - почти)))
___________________________________

Эх.. Сейчас будет полноценный рассказ
___________________________________

 » 1. СломаннаЯ

Вспоминая тот день, я всегда думаю, а что если? Я не опоздала бы на пару, а ты как раз пришел вовремя и мы не столкнулись бы у входа? Не было бы сейчас всего этого. Не было бы этих двух лет, подобных американским горкам. Наши отношения были то вверх, то вниз.

Все закрутилось слишком быстро. Крепость по имени "я" слишком быстро сдалась и пала. Еще бы. Ты такой красивый, сильный, мужественный. Мечта любой девушки. Да что там. И моя.

Как бы ни отшучивалась и не язвила, ты цеплял меня. Ты смог пробиться через стены иронии и сарказма. И вот я уже не та стерва и снежная королева, как любили говорить многие, в том числе бывшие ухажеры, не добившиеся от меня ровным счетом ничего. И на эту Герду нашелся свой Кай, шутили мои одногруппники, а ты улыбался и говорил, что свой темперамент я показываю только тебе.

Ради тебя я поменялась. Я сменила свой обычный стиль на короткие юбки и платья. Так я выглядела женственнее, по твоим словам. Мне не нравились все брошенные похотливые взгляды, но ты был в восторге. Тебе нравилось, что смотрят все, но трогаешь только ты. Имеешь.

Уже тогда, наверное, я стала твоей вещью. Собственностью.

Я перестала со многими общаться. Ты ревновал и бесился, считая моих подруг шлюхами. Да ты, не стесняясь, так их называл.

Ты полностью завладел мной и моим миром.

Я полностью растворилась в тебе. В душе я уже построила наш идеальный мир. Я полностью изменила все. Начиная от гардероба и заканчивая характером. Исчезла прежняя колкость, дерзость, строптивость. Я стала мягкой, покорной и... домашней. Такой, какой ты хотел меня видеть.

Когда близкие знакомые или уже бывшие подруги пытались намекнуть мне, что я стала другой с тобой, я резко отвечала им. Грубо. Какого черта они лезли не в свое дело? Просто жалкие неудачницы, у которых не сложилась личная жизнь. Завистливые лицемерки. Он видел людей лучше меня. Сейчас я даже рада, что мы перестали общаться.

Но тебе этого было мало. Все закончилось. Ты просто ушел. С криком и со скандалом. Боже, сколько нового я о себе узнала!

- У тебя не одежда, а гардероб последней шл*хи с трассы.

Забавно. Полгода назад мы вместе ходили по магазинам, и всю одежду ты выбирал сам, говоря, что я в ней очень красивая.

- Ты домоседка. Клуша, которая будто тридцать лет в браке.

Интересно, чем мне заниматься? Ты все время пропадаешь с друзьями. Мне же не с кем даже по телефону поговорить кроме мамы. Еще недавно ты сам говорил, что мне кроме тебя никто не нужен.

- Ты фригидная. Слабая безвольная марионетка, которая делает все, что ты ей скажешь. Ты жалкая.

Еще недавно ты сам говорил, что я девочка, и мне нужно быть слабой и нежной. А сильный мужчина будет рядом. Что изменилось? Может, ты?

- Ты просто маленькая глупая девочка. Подрасти, и наберись опыта, чтобы не совершать таких ошибок в будущих отношениях. Мне не нужна твоя любовь.

И, правда, откуда взяться этому опыту? Спасибо за совет. Я оценила. Достойный ответ за два года, которые я провела рядом с тобой. Или ты со мной из жалости. Да кому теперь какая разница?

Хлоп. Хлопнула дверь, ушел. Смеясь, сажусь на пол и запускаю руки в волосы. На белую футболку падают черные капли. Хрень какая-то, а не водостойкая тушь. Кругом обман. Никому нельзя верить, даже рекламам. Особенно людям.

Он прав. Я безвольная слабая кукла. Я просто отдала свое сердце и душу, всю себя человеку, которому это было не нужно.

Сама виновата. Стала просто очередной сломанной игрушкой в его пыльной коробке с названием "хлам".

Глупая. Согласна. За прошлый год я потеряла несколько пар ключей от квартиры, мобильный и золотой браслет. Он смеялся над моей рассеянностью и сокрушался насчет потерянных вещей. Мне же было жалко. Едва не до слез. Сейчас мне еще хуже. Я потеряла его.

Я потеряла себя. Интересно, можно найти себя? Ау, я, где ты?


- Я люблю тебя.
- И я, - безразличный полушепот на грани сна.


- Я очень люблю тебя.
- Ага...


- Я люблю тебя, - всхлип.
- Мне не нужна твоя любовь. Она делает тебя жалкой и никчемной.


Ты прав. Я не хочу тебя любить.

Не буду.

Не... Люблю... Но обязательно разлюблю.

Обещаю тебе.

***

Выбросила сегодня все твои старые вещи. И даже фотографии выбросила. Это ведь знак, да? Я ведь разлюбила, правда? Интересно, когда я пойму, что разлюбила тебя? Опыта в этом все-таки нет.

Помню, как поняла, что влюбилась в тебя. Ты тогда сидел и рассказывал о шраме на правой ноге, чуть ниже колена. Тебя укусила собака в двенадцать лет. А я сидела и, глупо улыбаясь, таращилась на тебя, прослушав половину...

Ну вот, опять меня не туда несет. Чертовы воспоминания. Куда их деть? Может, сделать лоботомию?

Я раз... любила... люблю...

***

Интересно, сколько времени нужно, чтобы разлюбить? Почему нас учат, как учиться читать, писать, заниматься спортом, но не учат, как правильно не любить?

Даже на глупых женских форумах не знают.

Уже скоро... Я верю...

***

Захожу на твою страничку. Очередная девица на аватарке. Причем в твоей футболке. Которую еще пару недель назад надевала я. Она такая счастливая, улыбается. Интересно, как она отреагирует на скорый разрыв? Истерикой или спокойствием? А как хочешь ты? Мне даже не больно от того, что твои руки касаются ее тела. И что она прижимается к тебе. Не больно. Ни капельки.

Ну вот, я стала лгуньей. И снова из-за тебя.

Сколько их уже таких было?

Через несколько месяцев открываю снова. На что я надеюсь? Наверное, на то, что разлюблю. Бред? Может. Но ведь надо все перепробовать, правда? И снова то же лицо. Странно. Только фотография другая. На ней ты в черном смокинге и она в простом белом платье.

Кого я обманываю? Не простом, свадебном. Оба такие радостные и счастливые. Что ж, похоже, ты счастлив.

Закрываю страничку и выхожу из сети. Ложусь на кровать и закрываю глаза. Я плачу от счастья. У него все хорошо. И все равно, что мне больно. У меня все впереди. Я только боюсь разбить кому-то сердце, как это было со мной.

А что, если я больше никого не полюблю? Любить - это больно. Это я усвоила на всю жизнь.

Закрывая глаза, я желаю лишь одного: пусть утром я проснусь свободной.

Я не хочу больше любить тебя.

Отпусти меня.

Пожалуйста...

апрель, 2015г.

___________________________________

Тук, тук Надя, принимай в читатели, удачи, вдохновения. :-)

Любить не того-очень больно, а именно того-возрождающе и окрыляюще.

Рада видеть Спасибо за пожелания!)



Согласна




Спасибо Марина авик подарила, давно, но нравится и к случаю подошел)))
___________________________________

А в "Сломанной"- это была часть из всего или уже дописанная история?
_________________

Это законченный рассказ, продолжения не будет
___________________________________