ПОКА НУЖНА... (грустный маленький рассказ о вечной любви)

 » ПОКА НУЖНА... (грустный маленький рассказ о вечной любви)  [ Завершено ]

Я знаю, что должна была закончить другой рассказ. Простите уж, пожалуйста, сделаю, сегодня должна успеть выложить последнюю главу про Ольгу и Алика.
Этот маленький рассказик преследуют меня уже несколько дней и сегодня я просто не выдержала и написала.
Не знаю, понравиться или нет, жду критики.


Пока нужна...



***

Я вернулась домой, когда знойное июльское солнце уже клонилось к закату, озаряя яркими малиновыми, оранжевыми, фиолетовыми, желтыми цветами серо-голубое небо. Я до сих пор люблю это время суток. Дневная жара уже спала, а прохладная ночь еще не наступила.

Легкий жаркий ветер колыхал занавески на кухне, мне так хотелось вдруг открыть форточку пошире и просунуть руки наружу, что бы почувствовать его нежное, невесомое прикосновение. Но нет, у меня другие дела, надо спешить, времени совсем мало. ты ждешь меня.

Я знаю, где ты находишься, где ты ждешь меня каждый вечер, нервно смотря на часы. Да, сегодня я опаздываю. Простишь ли ты меня?

В последнее время ты перестал восхищаться закатом, который мы так любили. Тяжелые темно-зеленые шторы задернуты, а кабинет освещает лишь тусклая лампа над столом.

Как бы беззвучно я не двигалась, как бы ни старалась, ты все равно почувствовал, что я пришла, вернулась домой. К тебе.

Я знаю это. Мне достаточно было увидеть, мимолетную улыбку, возникшую на твоих губах и тут же погасшую. Ты так и не повернулся в мою сторону, не посмотрел, что бы убедиться. Ты знаешь, что я пришла к тебе.

В последнее время ты редко улыбаешься, а я так люблю твою улыбку. Она сначала зарождается в твоих глазах, по цвету напоминающих спелое зеленое яблоко и медленно распространяется по твоему лицу, пока не достигнет чуть полноватых губ. Тебе не нравятся твои губы, ты столько раз говорил мне, что они делают тебя похожим на маленького мальчика, а я их люблю.

Самое ужасное, что я начинаю забывать их вкус. Из памяти постепенно стираются все чудесные мгновения нашей жизни. Как я не пытаясь, но прошлое уходит, оставляет меня.

Тебе все труднее не оглянуться, я же чувствую это.

Вижу, как судорожно впиваются пальцы в стол, но ты продолжаешь меня игнорировать, устремив взгляд в темноту, делая вид, что меня здесь нет. Что же я принимаю эту игру. Я так редко вижу тебя, что готова сделать все, что ты хочешь. Выполнить все твои желания, кроме самого главного.

Ты опять забыл причесаться с утра. Спутанные каштановые локоны шапкой лежат на голове. Меня не было сегодня утром, то бы напомнить тебе это, а ведь ты обещал, что будешь внимательным и ничего не забудешь. Ты все сделал правильно, негде не запутался, а такую мелочь все-таки забыл. Раньше я тебя причесывала по утрам, а ты жаловался, что больно, как маленький мальчик.

Я подавила гигантское желание, возникшее где-то внутри, коснуться рукой твоих кудрявых волос. Я еще помню, какие они на ощупь, немного жесткие, волнистые, непослушные. По ночам от твоего неосторожного поворота головы, они падали мне на лицо, грудь и щекотали. Мы оба просыпались от моего громкого смеха. Помнишь ли ты еще это? Я знаю, что помнишь. Каждый раз, когда ты протягиваешь руку, чтобы по привычки почесать свои «блошки» (помнишь, мы же их так называли), она замирает на полпути, и ты вновь подавляешь желание оглянуться.

Я просто стою и смотрю на тебя, на твою ровную, прямую спину, широкие плечи, вновь и вновь поражаясь своему счастью. Как же мне повезло, что ты нашел меня, удержал, не давая возможность сбежать, скрыться. Я ведь так испугалась своих зарождающихся чувств к тебе, а ты мне помог. Всегда был рядом, верный, надежный, преданный, любящий. Мне так жаль, что я причиняю тебе боль.

Секунды, складываются в минуты, так проходит время.

А мы все молчим. Я знаю, что ты не хочешь, чтобы я уходила, бросала тебя, но ты так же знаешь, что по-другому и нельзя. И молчишь, не зная, что сказать, какие слова подобрать мне и себе.

Так происходит день ото дня. Но сегодня все может закончиться. И ты это знаешь.

- Папа!!!

Я вздрагиваю от этого крика. Анечка проснулась. Ты тоже это слышишь, бросаешь взгляд в мою сторону и киваешь. Да, теперь это твоя обязанность идти к ней.

Наша девочка сидит в кроватке и утирает слезы, я неслышно иду следом за тобой и останавливаюсь у двери, не в силах зайти. Если я увижу вновь нашу крошку, то никогда не смогу уйти, а так нельзя. Это неправильно.

Ты знаешь, что я стою за дверью и все слышу, но ничего не говоришь Анечке, не стоит ее волновать она совсем маленькая. Наша крошка с моими глазами и твоими волосами. Остается надеяться, что ты не забываешь причесывать ее по утрам.

- Папа, папа!

- Ну, ты чего? – от твоего чуть хрипловатого голоса у меня вновь все мелькает перед глазами, как в первый раз, когда мы встретились. Ты мой наркотик, моя жизнь, как же мы будем друг без друга?

- Бука!

- Где?

- В шкафу!

- Не переживай мы ее сейчас прогоним. Ты закрывай глазки, а я тут посижу.

- Хорошо.

Со мной она не была так послушно, вот что значит твердая отцовская рука, я улыбаюсь сквозь слезы. Они справятся без меня, у них получиться. Я верю в это. Ведь вера это все, что у нас есть.

Уже засыпая, Анечка вновь спросит у тебя, как делает каждый вечер.

- А где мама?

- Она в наших сердцах, - просто ответишь ты.

Я жду тебя в кабинете, и ты это знаешь.

Не спеша заходишь, закрываешь дверь и внимательно смотришь по сторонам.

- Я люблю тебя, - беззвучно шепчу я, зная, что ты не услышишь, но может, почувствуешь и тебе хоть немного, но станет легче.

Ты молчишь, пытаясь унять свое скачущее сердце (ты уже принял решение, я знаю), подходишь к окну, раздвигаешь шторы и смотришь в окно на ночной город, мерцающий сотнями огней.

Солнце уже село.

- Мне не хватает тебя, - шепчешь ты мне в ответ, зная, что я все слышу, что я рядом с тобой.

На столе стоит старое фото в смешной яркой рамке, мы купили ее на Кипре, когда отдыхали, где мы втроем, еще до болезни, такие улыбающиеся, счастливые. Большая дружная семья.

Ты берешь снимок, нежно проводишь пальцем по моему лицу, едва касаясь, стекла.

Слезы текут по твоим щекам, ты не в силах их остановить.

- Я отпускаю тебя, милая, - голос срывается от рыданий, но тебе все равно. – Ты должна уходить. Я справлюсь, я же обещал... Я люблю тебя. Ты моя жизнь.

Почему говорят, что призраки не умеют чувствовать? Глупости, я чувствую все, как страшная боль утраты впивается внутрь, я чувствую боль мой семьи, дочери, родителей, друзей. Я остро чувствую твою боль, каждой частичкой своего сознания.

Я не хотела уходить, не хотела оставлять вас, но это было не в моих силах.

Ты отпускаешь меня, я теперь могу уйти, но пока еще рано. Там наверху выполнили мою последнюю просьбу.


Пока нужна, я останусь тут, с вами, с людьми, которых люблю больше всего на свете. Всегда буду рядом. Я ваш ангел – хранитель.

Пока нужна...


  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Близнец)

  Подписаться на автора

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Близнец; yafor; Дата последней модерации: 30.06.2009


_________________

Как грустно! Дочитывала со слезами. Можно не буду высказываться по тексту, поразил в самое сердце. Грусто очень.
_________________

Спасибо большое Аня, твое молчание и слезы очень много значат, сама чуть не плакала, когда писала.
_________________

Татьяна у меня нет слов... реально сижу и плачу...
Очень растрогала меня эта история, спасибо:


_________________

Таня, Сил нет, что-то говорить, очень грустно, ....только плакать хочется, что я и делаю.
_________________

Kate-rinka, Оля СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!!! А я вот несколько дней с этим рассказом в голове проходила, он меня ни на минуту не оставлял, пока не написала.
Я рада, что вам понравилось. Еще раз, большое спасибо!!!!!
Есть стимул творить дальше.
_________________

Нет слов просто, очень грустная и проникновенная история. Танюша- ты мастер. .......Сижу и плачу.....и опять слезы текут

Спасибо, а то я так волновалась, что переборщила.
Как говориться, я не волшебник, а только учусь. Но большое спасибо!!!!!
Жаль, что не могу сказать: "Не плачь, все будет хорошо." Окончание этой истории придумывайте сами. Может Он найдет новую любовь, маму Анечке, а Она, наконец, обретет покой и сможет уйти. Не знаю. Пусть ответ будет у каждого свой.
_________________

Спасибо!!!
Плачу.....

Троя тебе большое спасибо. Творю для вас
_________________

Я уже не раз говорила, что не собиралась писать продолжение... но эта история не отпускает меня... так что принимайте еще один кусочек грусти и печали...

жду помидоры и критику


Я не приходила неделю... Целую неделю: 7 дней, 168 часов, 10 080 минут, 604 800 секунд. Казалось бы не так уж и много... Но каждая секунда казалась мне вечностью и тянулась невероятно долго. Все мое существа, вся моя душа, сущность рвалась к тебе, стремилась каждой секундой своего сознания. Не знаю, как смогла удержаться вдали от тебя так долго.
Даже сейчас, когда я нахожусь по ту сторону, когда нас разделяет сама жизнь, между нами все равно существует незримая нить, которая когда-то навеки связала нас единым целым. Мы две половинки из старой, как мир легенды, что смогли найти друг друга в этом жестоком мире несмотря ни на что. Казалось бы, вот она сказка. Но всему в нашей жизни рано или поздно приходит конец. Только мы не знали, что он придет так быстро.
Теперь я знаю, что чувствует наркоман, когда у него отнимают дозу, его спасение, его шанс... Я сейчас чувствую тоже, и облегчение со временем не приходит, становиться только хуже, в миллионы, в тысячи раз. Единственное, что меня удерживает здесь – это осознание того, что так будет лучше. Ты должен научиться жить без меня.
Все это время я занималась другими подопечными, но все рано стоило мне только отвлечься, как я вспоминала тебя... Как ты там? Скучаешь ли? Заметил мое отсутствие? А может ты меня уже забыл?
Все эти долгие 7 дней я жила воспоминаниями о тебе, о нас. Это единственное, что у меня не отняли при переходе. Ты помнишь, как мы познакомились?
Очень давно мы Галкой (ты её знаешь, помощник главного бухгалтера) обсуждали, что должен почувствовать человек, когда наконец-то встречает свою половинку. Я, начитавшись любовных романов и насмотревшись глупых (тем не менее, очень милых и трогательных, не правда ли?) сказок, сразу начала вдохновенно рассказывать о фейерверке чувств, электрическом разряде, головокружении, полете бабочек и других божьих тварей, песнях соловья или жаворонка, внезапном онемении во всем теле и прочей дребедени. Галчонок, которая испытывала уже не раз великое чувство – любовь, скептически меня осмотрела и заявила, что в жизни такого не бывает.
Я смирилась, но разве я могла представить тогда, что мои слова окажутся пророчеством и у меня действительно онемеет все тело, появиться фейерверк перед глазами и меня всю затрясет от великого всепоглощающего чувства. Только чувство это немного не того, точнее, абсолютно не того характера, как я ожидала. Просто при первой же нашей встречи ты умудрился стукнуть (причем совсем не слабо) меня дверью по ноге и виновато и немного насмешливо смотрел, как я, прыгая на одной ноге, сквозь зубы проклинала все на свете. Вот так и мы и познакомились, под общий хохот присутствующим менеджеров, мои стоны боли и проклятья и твои извинения.
Естественно ты мне сразу не понравился. Как может понравиться человек, который только что поставил мне огромный синяк на коленке в разгар купального сезона. Все твои уверения и увещевания, искренняя улыбка, от которой так заблестели твои удивительные глаза, не помогали. Я тебя невзлюбила. Нет, конечно, я старалась подавить внутри себя агрессию и антипатию, но получилось не очень. Твои шутливые извинения только усугубили ситуацию. Разве я могла представить, что ты и есть моя судьба, ты и есть моя первая, чистая, невинная, робкая попытка полюбить, попытка стать счастливой, попытка стать другой.
А потом я испугалась своих чувств... Как же хорошо, что ты не отпустил меня, удержал.
Но сегодня я вернусь к тебе... Нет, не на закате, когда летнее солнце освещает небо сотнями тысяч различных оттенков, а воздух наполняется свежестью и духота летнего дня постепенно отходит, уступая место теплому вечеру. Я приду ночью, когда ты будешь спать и не почувствуешь, что я вернулась... к тебе...
Секунды, минуты, часы...
Я не могу найти себе места, занять себя чем-нибудь, мотаясь из стороны в сторону...
И вот полночь... Я бросаюсь в объятья ночи и лечу к тебе, ничего не видя перед собой, не обращая внимания на яркие звезды, что россыпью раскинулись над спящим городом.
Я останавливаюсь, замираю не в силах двигаться с места, только у нашей..., теперь уже у твоей, кровати.
Ты спишь на боку, как всегда на своей половине постели, закинув одну руку над головой, а другую положив под щеку, как маленький ребенок. Твое медленное размеренно дыхание нарушает тишину.
Я чувствую, как что-то сжимается у меня внутри. Нет, это не сердце, его у меня давно уже нет... это тоска. Как же сильно мне тебя не хватает, любовь моя.
Крадучись, словно боясь, что ты меня услышишь, я не смело приближаюсь к кровати... Я заслужила возможность подойти к тебе так близко.
Сейчас у меня только одно желание – прикоснуться к тебе, ощутить теплоту твоей кожи. Не в силах бороться с этим наваждением, я протягиваю руку вперед, к твоему лицу. Глупо, конечно, ведь я все равно ничего не почувствую... но я могу вспомнить. Воспоминания у меня еще никто не отнял, хотя они уже и стираются от времени. Я провожу ладонью вдоль твоей щеки и представляю, какая она на ощупь. Нет, не мягкая и нежная, щетина уже появилась, и она слегка карябает мне руку, вызывая покалывание во всем теле... как мне не хватает этих мимолетных легких прикосновений и почему раньше я не ценила их так сильно?
Я наклоняюсь еще ниже, словно стремясь ощутить аромат твоего тела и... ничего. Тоска все больше сжимается внутри, готовая вот-вот обрушиться на меня. Приблизившись к самому уху, я тихо шепчу: « Я люблю тебя, тигренок...»
И тут происходит неожиданное. Ты, повернувшись на спину и тихо прошептав « Малыш», забрасываешь руку на другую сторону кровати, ощупывая ее, ища что-то, и наталкиваются на... пустоту.
Твои удивительные глаза цвета спелого зеленого яблока распахиваются, сонно смотря перед собой. Я в испуге отскакиваю в сторону, словно вор, пойманный с поличным, и замираю. Как же это глупо, ты все равно не сможешь увидеть или услышать меня... но ты можешь почувствовать.
Проведя рукой по непослушным каштановым волосам, ты с удивлением пытаешься понять, что разбудило тебя, выдернуло из сладкой дремы в жестокую действительность... Глаза, щурясь, всматриваются в темноту, скользя по комнате, пока не натыкаются на пустующую сторону кровати, где когда-то спала я.
Я вижу, как темнеют от боли твои удивительные глаза, как лицо искажает гримаса отчаянья... Ты так и не смог примириться с моим уходом, даже спустя только времени. Рука неверяще скользит по белоснежной простыне, впитывая ее холод, по нетронутой подушке, которая уже давно утратила мой запах...
Твоя боль передается и мне... если бы только я могла все изменить. Если бы только я могла вернуться к тебе... Но у жизни свои правила.
Я понимаю, что если еще хоть на мгновение задержусь здесь, то наделаю глупостей, не смогу совладать с собой и своими чувствами. Надо уходить, пока ты не заметил моего присутствия...
- Ты пришла, - твой едва слышный шепот останавливает меня у двери. – Я знал, что ты вернешься... И пусть все считают, что это просто сумасшествие... мне все равно... не покидай меня больше... Я думал, что смогу отпустить тебя, жить дальше... но это выше моих сил... Сними с меня эту клятву, я не могу ее выполнить...
Я, не двигаясь, стою в проеме, боясь даже шевельнуться.
Его клятва... Я взяла с него слово перед самым уходом, что он не последует за мной, будет жать дальше, ради нашей девочки...
Я помню тот страшный разговор. Ты сидел, сгорбившись у меня на кровати, держа мою бледную исколотую ладошку в своих руках, согревая ее, лаская, словно пытаясь вдохнуть в нее жизнь, хотя мы оба прекрасно знали, что это бесполезно. Под твоими глазами темнели круги, ты не спал несколько ночей подряд, все боялся, что я уйду (что за нелепое название смерти) без тебя, думая, что если уснешь, то я перестану бороться. Может быть, ты был прав, я боролась за жизнь только, когда ты был рядом со мной. Но и это не помогло... я умерла на твоих руках, со вкусом твоего поцелуя на своих губах и твоей клятвой, что ты будешь жить дальше...
А сейчас ты просишь вернуть ее.
- Я не могу без тебя... я пытался... Эта неделя, что тебя не было рядом... не знаю, как я смог ее пережить... Забери меня я собой...
Я вздрагиваю от его последних слов.
Забрать с собой... тогда бы мы навеки соединились, и это щемящая тоска исчезнет, пропадет. Две половинки соединяться в единое целое, чтобы больше никогда не расставаться... Мы всегда будем рядом...
Я гоню прочь эти мысли. Нет, так нельзя. Его время еще не пришло и теперь не скоро придет. У него впереди еще целая жизнь без меня. И если хорошо подумать, то мы уже соединены навеки вечные в нашей дочери. Именно Анечка и есть наше единое целое и смысл жизни, ради которого стоит жить. Как жаль, что я не могу сказать тебе это, убедить тебя. Ведь даже, если скажу, ты все равно не услышишь...
Нет, но ты сам все понимаешь, я чувствую это, я знаю...
Минута отчаянья и тоски проходит, и ты вновь берешь себя в руки...
- Я люблю тебя... – вновь шепчешь ты с робкой улыбкой на пухлых губах. – И всегда буду любить... Ты моя жизнь...
Да, я знаю, ты справишься, ты сможешь пережить это время. Ты же у меня такой сильный. Я всегда буду рядом с тобой, немым ангелом-хранителем, буду направлять тебя, помогать... Я буду рядом, любовь моя... ПОКА НУЖНА...
_________________

Грустно так... по настоящему...

Kliomena спасибо... я боялась, что второй кусочек не сможет превзойти первый...
_________________

У меня еще вопрос. стоит ли писать еще про них? или может быть хватит?
_________________

Каждый раз плачу...сижу вот сейчас на работе и плачу...
И что ответить моему главбуху, если он спросит что со мной?
По поводу продолжения....если не отпускает, то писать - ОДНОЗНАЧНО... Пусть грустно, пусть слезы...но так нежно на сердце...
Господи, как же больно... найти друг друга и потерять... и сил нет, чтобы отпустить...
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!