5 женщин моей жизни (современный ЛР, 18+)

 » 5 женщин моей жизни (современный ЛР, NC - 17)  [ Завершено ]

Леди, предлагаю Вашему вниманию небольшой современный ЛР, он написан в стиле "Истории Жанны". Впервые делаю главным героем мужчину, хочется заглянуть в их мир, думать как они. Сразу предупреждаю, что герой не будет ни повесой, ни сладким мальчиком, он будет много ошибаться, расплачиваться за свои ошибки. Но надеюсь Вам понравится)
Ну, и главного героя я представляю таким:
А теперь 5 женщин его жизни:
Мать - Наталья Ивановна -
Мачеха - Ирина -
Лена -
Света -
Ада -

5 ЖЕНЩИН МОЕЙ ЖИЗНИ
ПРОЛОГ
18 сентября, 2010 год
Стоял холодный осенний день, хотя на дворе было лишь начало сентября. 18 число, я ненавижу этот день. 5 лет назад в этот страшный день я потерял самое главное. И вот теперь каждый год в этот день я еду на край города, чтобы встретится с той, кого любил больше всех, с той, что покинула меня.
Я иду по городскому кладбищу, пронзительный ветер раздувает полы моего черного пальто, руки сжимают цветы, для каждого из тех, чьи последние пристанища я посещу сегодня, цветы разные, поэтому в руках у меня разномастный букет. Смешно, но смотрители кладбища очень правильно разместили могилы на погосте, по мере ухода этих людей из моей жизни.
Стоит мне зайти через центральный вход, пройти ряд, и свернуть направо, и вот могила Лены. Дешевенький памятник из мраморной крошки серого цвета, а на нем надпись «Давыдова Елена Михайловна. 16.01.1975 года – 23.09.1993 года». И фотография, потускневшая, выгоревшая, но Лена на ней прекрасна, такая же, как была в жизни. Я захожу в оградку, вырываю особо высокие сорняки, наклоняюсь, чтобы положить две белых хризантемы. Лена их любила почему-то, по мне так хризантемы некрасивы, но ей они нравились. В памяти всплывает лицо Лены, такой теплый, мягкий взгляд, она улыбается и принимает из моих рук букет белых хризантем. Это было 8 марта 1992 года. Когда Лена была моей.
Я выхожу из ее оградки, закрываю калитку, и иду дальше, повернув налево, я останавливаюсь возле другой могилы, в которой тоже лежит женщина, что мне дорога. Эта могила, в отличие от Лениной, ухоженная, на ней нет сорняков, памятник из черного мрамора высокий, красивый, поставленный недавно, я выбирал его сам и он мне по душе. На памятнике табличка «Разумовская Наталья Ивановна. 08.08.1955 года – 01.10.1993 года», на фотографии красивая женщина со светлыми волнистыми волосами. Моя мама. Они с Леной умерли в один год, смерть их забрала друг за другом, с разницей чуть больше недели.
Я сажусь на кованую скамью, что поставил тоже сам, и долго сижу, молча, потом встаю и выбираю из цветов в моих руках две белых розы - они для мамы. Иногда я думаю, что если бы мама нас тогда с отцом не бросила, не сбежала бы с его молодым студентом, может, все в моей жизни сложилось бы иначе. Но что об этом говорить или думать, я никогда не узнаю так ли это было бы. Мама сделала свой выбор, а мы должны лишь смириться.
Потом я иду, довольно долго, петляю между рядами на кладбище и останавливаюсь около двойной могилы с точно такими же памятниками, как у мамы. Их тоже заказывал я, мне кажется, что это справедливо, что у них с мамой одинаковые надгробья. На одном памятнике табличка «Разумовский Дмитрий Павлович. 16.12.1948 года – 18.06.1997 года», а на фотографии представительный седой мужчина в очках в золотой оправе. Мой отец.
На другом памятнике табличка гласит «Разумовская Ирина Викторовна. 31.12.1963 года – 18.06.1997 года», с фотографии улыбается красивая блондинка, такая нежная и немного запуганная. Новая жена отца, моя мачеха.
Отец и мачеха погибли вместе, они летели отдыхать, но самолет разбился. Я непомерно виноват перед ними обоими, и никогда мне не искупить то горе, что я принес им. Но я не прощу прощения у их могил, мне его просто не вымолить. Я положил на каждую могилу по две белых лилии (их любила Ирина, да она сама была, как лилия, но тогда я этого не понимал). Я оглядываюсь на прощание, долго смотрю на фотографию отца, и иду дальше. Туда, куда меня зовет сердце.
Эта могила почти в самом конце кладбища, ее украшает белая мраморная скульптура девушки в белом платье. Этот памятник тоже заказывал я, а скульптуру делали с фотографии Ады, получилось не совсем похоже на мою умершую жену. Но мне нравится. К постаменту, на котором стоит мраморная Ада, прикреплена табличка «Разумовская Ада Сергеевна. 05.05.1980 года – 18.09.2005 года» и фотография моей Ады, моей красавицы жены, она улыбается мне, и я не могу, не улыбнутся в ответ.
Я захожу в оградку, подхожу постаменты, чтобы положить восемь алых роз, они мелкие, бутоны раскрылись совсем чуть-чуть. Именно такие любила Ада.
- Привет, малыш – шепчут мои губы – ты как?
Понимаю, что глупо разговаривать с мраморной скульптурой, но ничего не могу с собой поделать. Я с ней говорю, много и часто, каждый раз, когда прихожу на могилу моей Ады. Говорят, что мертвых надо отпускать, вспоминать о них с легкой грустью. Я отпустил всех, кроме Ады. Я не могу и не хочу не думать о ней. Каждый день эти 5 лет я помню о ней, мои мысли занимают вопросы: чтобы Ада сказала, что бы подумала, над чем бы посмеялась. Иногда мне кажется, что я слышу, как она шепчет мое имя, я оборачиваюсь, и только легкий ветерок обдувает мое лицо. Я надеюсь, что держу Аду здесь в мире живых своими воспоминаниями, надеюсь, что ее душа неотступно ходит за мной, по пятам. Эта надежда греет меня.
Еще меня греет мысль, что душа моей Ады ждет моих визитов на кладбище, а когда я прихожу, она сидит на оградке или постаменте и весело болтает ножками. Я на это надеюсь, что ей наконец-то теперь хорошо и она меня ждет. Это моя единственная надежда.
- У нас все хорошо, Светка устроилась на новую работу – я, опомнившись, посмотрел, нет ли свежих цветов, их не было – я смотрю, она еще сегодня не приходила? Ну, что ж, малыш, жди ее вечером. Так вот у нас все нормально, Витька стал лучшим в своей группе, у него такой хук слева! Он прочитал Гарри Поттера и теперь откликается лишь на прозвище «Крам», говорит, что тоже будет чемпионом. А я, что я? Я скучаю по тебе….
Я сидел довольно долго в этот ненастный день на могиле своей любимой женщины и вспоминал ее. Как увидел впервые, как поцеловал, а как узнал, что нам отмерено слишком мало времени.
Перед моими глазами всплывали образы Ады: зимой в шубке, в свадебном платье, в черном платьишке, что она называла «коктейльным», а по мне оно было сексуальным, и она в нем была неотразимой, в черных чулках и моем свадебном галстуке, смешной майке с Винни Пухом, пижаме с сердечками…
Я вздохнул, я не заслуживал Ады, моя жизнь была пустой без нее. И даже новая жена не могла скрасить мое существование, заставить забыть об Аде.
- Малыш, - шептали мои губы – мне так плохо без тебя, забери меня к себе…
Мой взгляд падает на пальцы правой руки, на безыменном два обручальных кольца: одно широкое, массивное выбирала Ада, другое обычное, тонкое мне на палец одела Света.
Зачем я снова женился? Зачем? Никто не сравнится с моей Адой, никогда. Сколько дров я наломал! И началось все это задолго до встречи с Адой…

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (эля-заинька)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: эля-заинька; yafor; Дата последней модерации: 20.07.2015


_________________

Трогательно, грустно, интересно. Я даже всплакнула,
Очень интересно узнать, что будет дальше.

Mac, спасибо большое, мне очень приятно) Постараюсь не разочаровать.
_________________

нелегкая у него судьба. А ты будешь дальше описывать события кот предшествовали этому моменту или кот будет происходить дальше?

Да, 1 глава начнется с момента, когда жизнь героя первый раз "перевернулась с ног на голову". Для каждой женщины его жизни будет отведено свое место в романе, для того чтобы понять чем и как они повлияли на него.


И это будет тоже, потому что не могу оставить героя, сидящим на кладбище, мне его чертовски жаль, хотя , может, и не всегда заслужено.
_________________

Эля(можно так?)

Очень грустно.....

потерять за такое короткое время стольких женщин......

Хочется узнать что же дальше.....

принимай в ряды читателей

Стасик, спасибо большое)

нужно)

добро пожаловать)
_________________

ох, еще интереснее стало.
Записываюсь в читатели

Начало заинтересовало. Хочется узнать про каждую из этих женщин подробнее. Да и про героя тоже.

Можно маленькую каплю дегтя?


Ну, и дальше в тексте встречается это "ложу". Испавь, пожалуйста - очень в глаза бросается (нет такого слова - "ложить", есть слово "класть". Можно написать "положил цветы")

Надеюсь, я тебя не обидела?
_________________

Mac, спасибо)
Туся, большое спасибо)

Даже нужно)
Нисколько, я все исправила, спасибо)
_________________

Я очень рада новому рассказу.
Ну как так можно???? Только начала читать и безуспешно меня затянуло..... Опять буду жить ожиданиями - прочитать следующую главу.


Интересное начало, с скрытыми чувствами.
Захватывающее читать мысли и чувствовать переживания с глубины мужского сознания.

_________________

Девушка, спасибо большое, мне очень приятно, ты меня балуешь своими коментами)
_________________

Чорт побери, такие несчастые музчины могут из меня прям веревки вить. Вот что за дура жалостливая я...
Судя по прологу, никакого ХЭ ждать не приходится
Ох, чувствую, придется изменить принципу "Не читать ничего без ХЭ"
Автор Эля, скоко платочков брать в дорогу? или, может, *робко* будет не только грустно?
з.ы. а чего мама такая молодая? как-то не воспринимается, как мама. имхо
_________________

PoDarena, спасибо)))


Все мы такие, все)


По крайней мере суицида точно не будет)


Платочков брать немного, а героя не всегда будет жалко, иногда его захочется прибить, скажу честно.


Это какой ее помнит герой, все объяснится завтра в 1 главе.
_________________

 » Глава 1

ГЛАВА 1
Ноябрь 1986 года.
Много ли горестей в жизни обычного одиннадцатилетнего ребенка? Нет, не много, по логике вещей, их и не должно быть совсем. До ноября 1986 года в моей жизни все было логично и горестей у меня не было. Я рос в любящей семье, у меня была своя комната, да, собственно, у меня все было. Я ненавидел школу с первого класса. Но разве это редкость? Я с отвращением смотрел на свои значки октябренка и пионера, сидел на собраниях нашей школьной пионерской организации и с трудом сдерживал зевоту. Но нас таких было много, весь класс. Я с пяти лет ходил в секцию бокса и во уже два года выступал на соревнованиях. Бывало, я выигрывал, а бывало, что и нет. Но разве это беда? Тренер учил нас тому, что поражения закаляют волю, поэтому свои проигрыши я воспринимал спокойно, извлекая из них урок. Во втором классе я влюбился в Давыдову Ленку, я твердо знал, что вырасту и женюсь на ней, и тот факт, что она даже не смотрела на меня, мою решимость никоим образом не колебал. Значит, надо сильнее дернуть ее за косу, или порвать ей дневник, тогда она точно меня заметит и полюбит.
Короче, я жил также, как и тысячи мальчишек, особо ни о чем не беспокоясь, пока не наступил тот ноябрь, когда от нас ушла мама. Ушла навсегда, потому что разлюбила нас с папой.
Говорят, что дети ничего не понимают, но тот ноябрь был для меня тревожным. Я точно не могу сказать, что именно лишило меня покоя, но все стало другим в одночасье. Мама стала нервной и еще более красивой, утрами она вставала раньше и собиралась на работу дольше, каждый раз выходя из дома все краше и краше. Она оглядывалась вокруг, словно что-то у кого-то украла, и вздрагивала от каждого громкого звука. Она запретила мне громко хлопать целлофановые пакеты, это ее пугало, странно, ведь раньше меня за это только журили.
Мама с папой работали вместе, он был профессором, заместителем декана, а она секретарем в деканате. Каждое утро папа сажал нас с мамой в свою зеленую девятку и по дороге на работу завозил меня в школу. В ту осень мама каждое утро беспокойно вертелась на сидении, постукивая длинными ногтями по сумочке в такт любимым папиным песням. Высоцкий кричал, что настоящих буйных мало, вот и нету вожаков, а мамины ногти так и мелькали на лакированной поверхности сумки, завораживая меня своим ярко – красным цветом, было что-то недоброе в этом их шальном танце.
Папа в те дни тоже ходил странный, молчаливый, но папа – профессор, он всегда серьезный. Но было что-то в его взгляде, когда он смотрел на маму, что – о такое горькое, непонятное мне. Он вздыхал и грубил маме, а она лишь передергивала плечом в ответ на все его замечания.
Однажды поздно ночью мне не спалось, и я подслушал их разговор.
- Наташа, как тебе не стыдно? – тихо спрашивал отец, боясь меня разбудить.
- Дима, прости меня, прости, больше такого не будет, клянусь…
- Вся кафедра только о тебе и говорит! Стыдно – то как! – в голосе отца звучала горечь.
- Стыдно – тихонько сказала мама.
- Все за спиной шепчутся. Еще не хватало, чтобы тебя вызвали на партийное собрание за аморальное поведение…
Я не знал, что значит слово «аморальное поведение», но почему – то мне казалось, что это что-то плохое.
- Наташа, с мальчишкой! Другой на моем месте тебя бы избил, развелся с тобой, но я…
Избить маму? Нашу маму? Нельзя, она ведь такая добрая и красивая. Да, и за что? Она же самая хорошая в целом мире.
- Ты хочешь поехать в Польшу весной, читать лекции о единстве социалистического лагеря и воплощении идей Маркса, а разведенного тебя за границу не выпустят, так что не строй из себя жертву аборта – жестко ответила мама и наступила тишина.
Что такое «жертва аборта»? Сколько непонятных слов в этом странном разговоре. Я долго ломал голову над подслушанным разговором и незаметно для себя уснул.
После того разговора мама совсем притихла и стала очень грустной. Каждый день, приходя со школы, я рассказывал ей разные забавные истории, например, как принес в класс крысу и девчонки визжали, прыгая на стулья, или поставил подножку Ленке, но вместо нее упала наша классная. А когда ничего смешного не происходило, я это выдумывал, только чтобы мама улыбнулась. И она улыбалась, лишь для меня, и мир становился снова прекрасным. Мама обнимала меня крепко – крепко, будто хотела, чтобы я приклеился к ней навсегда, ее кудрявые волосы, пружинками крутились возле моего лица, светлые и вкусно пахнущие.
Иногда мама была веселая, бесшабашная, она щекотала меня и смеялась так заливисто, что мне казалось, будто весь мир заливается хохотом вместе с ней, а потом вдруг смолкала и плакала. В такие минуты она обнимала меня и шептала:
- Пашенька, я люблю тебя, милый, больше всех. Веришь?
И я кивал, потому что действительно в это верил, а она смотрела на меня так странно, словно запоминала.
Однажды придя домой с тренировки, я увидел, что мамины вещи валяются на полу, а папа сидит на кухне и смотрит в одну точку. На столе стояла наполовину выпитая бутылка водки, на тарелке лежала холодная надкусанная котлета.
- Привет – сказал я.
- Привет – отозвался он.
- А где мама? – спросил я, чуя недоброе.
- Уехала.
- Куда?
- В командировку – странно улыбнувшись, ответил папа – видишь, как спешила – и он кивнул на валявшиеся в коридоре мамины юбки.
А спустя два дня, по дороге со школы я увидел тетю Машу – нашу соседку с 1 этажа, она увлеченно о чем-то рассказывала, идущей рядом с ней женщине. Я подошел к ним поближе, хотел обогнать, но услышал:
- … представляешь? Совсем совесть потеряли, вот Наташка с 3 этажа сбежала от мужа и сына. И к кому? К студентику, сына ее старше лишь на 10 лет. Бессовестная. Довертела задом в университете, а муж-то у нее золотой. Как он теперь один мальчишку воспитает? Кукушка…
Я обогнал тетю Машу и ее подругу, крикнув на ходу:
- Здрасте.
И только дома я понял, что тетя Маша говорила о маме и о нас. Я не хотел этому верить, я не мог в это верить, что моя мама бросила нас. Она же говорила мне, что любит меня.
За ужином, что был скудным и состоял из маскаронов с тушенкой, я спросил папу:
- Мама нас бросила?
- Да – не глядя на меня, устало ответил отец.
- Она вернется, ведь правда? – задал я свой главный вопрос.
- Нет, наверное – ответил он.
- А как же мы?
- Все будет хорошо – сказал отец и потрепал меня по макушке.
- Папа, у меня получается апперкот – сказал я – давай я его ударю. Он заплачет, и мама его разлюбит, и придет к нам.
Папа лишь улыбнулся и покачал головой.
Через три года папа привел в дом свою новую жену – тетю Иру. Я ее ненавидел. Если бы не она, мама бы вернулась, обязательно вернулась к нам, рано или поздно, ведь мы ее любили. Но папа предпочел жизнь с тетей Ирой надежде на возвращение мамы. Мама так и не вернулась, я больше ее не видел ни разу. Почему она не захотела со мной увидится я не знаю, но меня это обижает до сих пор. Она навсегда осталась в моей памяти молодой, красивой и влюбленной.
_________________