Мужчина с "багажом": да или нет?

Не буду оригинальной - если отношения базируются на любви, взаимоуважении и взаимопонимании, то и дети не помеха.
Мы ведь хотим, чтобы мужчина любил наших детей (если брак второй, третий и т.д.). Почему собственно, он не может претендовать на приязненное отношение и к своим детям, если таковые имеются.

ППКС.

ИМХО в подобной ситуации все зависит от мужчины. Это не только ваша, но и его ответственность тоже. И если мужчина этого не понимает, значит, грош ему цена.
___________________________________

Я и не утверждаю, что мужчина ставит такое условие. В этой теме были такие мысли, что ребенка любимого мужчины возможно принять и полюбить. Можно то можно, но не факт, что получится. Тут ведь еще нужно учитывать желание и готовность к общению самого ребенка. А для мужчины, как минимум, необходимо, что бы его оградили от конфликтов между новой женой и его ребенком (детьми) от других браков (мужчины вообще не любят участвовать в семейных дрязгах, если конечно не они их затевают). А как быть если отношения все-таки не сложились?
А насчет неуверенных в себе женщин, это конечно очень почетно и достойно уважения справляться с ситуацией , но вот вопрос зачем? Этим несчастным женщинам что своих проблем в семье, на работе, с родными детьми или , не дай бог, "...внутренние проблемы мужчины( алкоголь,лень,безответственность)..." не хватает? А тут еще "бонусом" разруливай ситуацию с бывшей женой или ребенком от другого брака.
Поэтому и надо честно оценить свои силы если собираешься замуж за мужчину с ребенком, взвесить все "за" и "против" и неуверенность здесь не причем. Нельзя однозначно сказать : "Я со всем справлюсь!" и бросаться в омут с головой , в надежде, что любовь поможет выплыть. Самоуверенность бывает губительна. (ИМХО)
Но в жизни все бывает. Поэтому искренне желаю счастья всем кто решился на этот шаг.
_________________

Таш,но общаться то придётся,а если нет симпатии,то улыбаться сквозь зубы?

Это совершенно другая опера,несовместим папа выходного дня и безответственный тип и алкоголик,такие забывают о своих детях сразу же после того,как забывают их мать.

Поверь,хорошего мало,по крайней мере на месте своих знакомых не хотела бы оказаться,кстати одна из них родственница мужа,поэтому знаю много подробностей из первых рук.

+100

Согласна,ещё в 18-20 лет решила,что такой вариант не для меня. И про неуверенность тоже не поняла,ну не смогла бы я полюбить чужого ребёнка,тем более ребёнка своего мужчины и другой женщины,не альтруистка к сожалению или к счастью.
_________________

Желание и готовность ребенка безусловно крайне важный фактор, так как даже самые лучшие дети на свете, вполне могут возненавидеть новую любовь одного их родителей. Но не могу согласиться с тем, что мужчину нужно ограждать от конфликта, между новой женой и ребенком. Что это за любовь такая тогда получается, когда ей тяжело, а он так " в уголке постою, покурю, разбирайся сама милая". Это образ человека, который и к детям от прошлого брака, отношения сведет к " алименты/ поздравить на день рождения". В этом случаи и самой проблемы общения с ребенком существовать не будет.



Опять-таки, семья это ведь не только радость любви и секса, как мы все прекрасно понимаем. И если любишь человека, то в любом случаи тебя будут волновать его проблемы, как и его твои ( мы не берем варианты, когда один любит, а другой позволяет). Зачем справляться? Потому что любовь с этим человеком может стоить подобных проблем. Правда не всегда, и не всегда возможно справиться, и отрицать йа это к сожалению не могу. В любом случаи, кто знает, возможно при всей рассудительности, трезвом и холодном расчете, встретишь человека, и поймешь, что в принципе наплевать и на прошлую семью, даже если там 15 детей.
___________________________________

Но проблема то не только в мужчине, который не может правильно расставить акценты и приоритеты, но и в БЖ, которая может пользуясь статусом "Я же мать!" лезть в отношения, и в новой жене, которая не хочет делиться своим мужчиной ни с кем, не хочет принимать ситуацию с детьми такой, какая она есть. Не каждая, как mariya-krasa примет и полюбит ребенка, и то она отговаривает, т.к. знает что по чём))) Плюс еще БЖ может детей настраивать против новой пассии, всякие бывают. Стальные нервы нужны стопудово и трезвая оценка своих сил.

и святого можно довести


а вот как их правильно расставить когда на чаше весов с одной стороны ребёнок, а с другой жена номер 2/3/4 и далее по списку?

Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда,
Ах была как Буратино я когда-то молода .
Был беспечным и наивным черепахи юной взгляд.
Всё вокруг казалось дивным триста лет тому назад.

Avi, красивые и ПРАВИЛЬНЫЕ слова. Я только ЗА! От Вашего поста веет романтикой и молодостью (простите не знаю сколько Вам лет, но мне кажется, что молоды).
И я много-много лет назад так думала , когда бесконечно долгие 3 года пыталась справиться с ситуацией "СВЕКРОВЬ". Мне повезло - мой муж поддержал меня , поэтому мы почти благополучно пережили все невзгоды. Но если бы тогда еще добавились проблемы с детьми и бывшими женами, я бы наверное сломалась. Поверьте, когда понимаешь, что твое душевное спокойствие и, главное, психологическое состояние твоего ребенка находится под угрозой, тут уж не великой любви - надо спасаться.
Любить всем сердцем, несмотря на проблемы - это конечно очень хорошо. И стремиться через тернии к звездам тоже нужно. Но преодоление проблем выглядит романтично только в ЛР, в жизни все гораздо прозаичнее, труднее и не всегда в финале ХЭ.
_________________

при голосовании выбрала вариант "однозначно ответить не могу".
во-первых, потому что не сталкивалась с таким "багажом"
во-вторых, сейчас подумала и решила, что для меня это было бы не приемлемо, но не факт, что также я буду думать, если реально попаду в такую ситуации!
К тому сейчас я молода и у меня нет опыта общения с подобными "экземплярами" (и надеюсь, что не будет), но в моем круге общения пока что, есть только девушки с "багажом" и я очень ценю парней, которые сейчас воспитывают чужих детей, как своих родных!

Да, не могу не согласится, с тем, что когда состояние собственного ребенка находится под угрозой, то любовь можно в одно место убрать. И могу понять так же, что это такое когда уже за свое эмоциональное состояние боишься ( на своем примере, правда без свекровей и детей, но тоже было тяжело). Но в силу характера, всегда рассматриваю вариант " Никогда не говори никогда"
Есть у меня в жизни пример на глазах, когда бывшая жена, за неимением лучшего слова на всю голову больная, двое детей, при чем старший мужчине не родной. И вот развод, другая жена, и тоже ребенок. В результате, спустя 11 лет. Ребенок мужчины от первого брака, предпочел жить со его второй женой.Хотя отец, уже с третьей женщиной живет.
Немного запутано получилось Странная вышла история, но какая уж есть. И нельзя сказать, что разошлись из за того что изначально был багаж.
В любом случаи, проблемы, какие бы не были, в личной жизни, или на работе, преодолевать их всегда не так легко и красиво как в романах. Но ведь без стремления к звездам, что от нас останется.
___________________________________

Зачем?Зачем общаться?Мне видится,что правильнее договариваться с мужчиной у которого есть "багаж",что вы к этому "багажу" не имеете никакого отношения.И тогда не надо будет улыбаться сквозь зубы. Самая главная проблема,на мой взгляд,в женщине,которая берет на себя ответственность за прошлые ошибки своего мужа и считает себя обязанной :общаться с "багажом",общаться с бывшей женой,любить этот "багаж" и принимать проблемы своего мужчины от бывших жен на свои плечи.
Мне кажется,что надо договориться со своим мужчиной,ставить и определять приоритетно свои "хочу" и "не хочу" .
Тут такие страсти написали,что мужчина с"багажом",каждые выходные будет проводить со своим отпрыском...Не встречала таких мужчин.А вот алименты-да.Платить надо и платить придется.
У нас у всех есть речевой аппарат,мы ,просто, иногда забываем им пользоваться.И забываем,что есть хорошее слово "нет".Надо это слово четко уметь говорить."Нет,дорогой,я не хочу знакомиться с твоим "багажом"."Нет,дорогой,меня не интересуют проблемы твоей бывшей (твоей мамы,твоей сестры,твоих друзей)."Как-то так.Мне помогает.
_________________

абсолютно согласна! Я жену своего бывшего мужа видела только один раз)) На фотографии))) Слышала тоже один раз, по телефону, когда единственный раз звонила БМ))) И зачем мне с ней общаться? А ей со мной? Конечно, ситуации разные бывают, но всё можно оговорить, как пишет Ташка
_________________

А как ты себе это представляешь? Не общаться? На моих двух примерах мужчины общались с детьми от предыдущего брака не пару часов в месяц,а в первой ситуации мужчина забирал детей в пятницу и привозил матери в вс. и так 4 выходных дня в месяц,что предлагаешь делать жене в эти дни,выставить мужа и сказать живи с ними эти 4 дня на нейтральной территории?
Во втором случае всё не так организованно,но тоже несколько дней в месяц с ночёвкой у папы.

Речь идёт о багаже в виде детей,а не БЖ.

Таш,так об том и речь.Мои знакомые именно такие.Берёт детей в пт и развлекает по полной,цирки,аквапарки,вкусняшки,музеи,подарки,а в вс обратно к маме. Т.е. помимо алиментов ещё и культ.программа,достаточно не бюджетная и естественно дети не живя с папой откровенно пользуются этим и вытряхивают из папы подарки. Примерный набор того,что попросила одна из дочек в одни из выходных у мачехи,моей родственницы:лифчик и не абы какой,а привела и показала,тушь,тоже знала какую,ну и колготки,тут поскромнее,без разницы фирма,лишь бы чёрные и 40 ден,а что делать,купили. А теперь скажи,а оно надо,всё это, нынешней жене?
_________________

Я бы не пошла на такие отношения.Одно дело знать,что где-то там ребенок и платить алименты и совсем другое дело принимать участие в воспитании.И именно это я бы обговорила.И если по другому никак,то не пошла бы замуж за такого мужчину.
Но ,мне кажется,что такие ситуации складываются,когда вторые жены идут на поводу у своих мужей и их бывших.Пусть бы папа проводил с детьми выходные:парк ,зоопарк,интернет кафе,а ночевать отправлял бы к маме.
А вот это зависит от материального достатка в семье.И опять-таки всё надо обговаривать,а не молчать.В том числе и "субботне-воскресные"расходы.
_________________

Но по закону то всё верно и правильно и с точки зрения морали.
Вот я и бежала от таких мужчин,заранее предвидя эти моменты и сложности их разрешения.

Это конечно всё так,за Абрамовича вышла бы и с багажом .

Как- то,несколько лет назад,уже будучи замужем за этим мужчиной знакомая сделала ему замечание,мол зачем ты покупаешь дочери дорогой подарок,стоимостью несколько тысяч,когда у неё через пару месяцев ДР и опять подарок будет "на уровне",не проще ли было приурочить этот девайс ей на ДР,а не тратить ежемесячно на прихоти дочери(1-й из двух,надо не забывать,что их две и обе от бывшей жены) по несколько тысяч только на одни подарки,не учитывая мелочи,на что он ей ответил,что это его дети и он сам будет решать какие подарки дарить.
Кстати сказать эта девушка,вторая жена которая, достаточно властная и не сказать,что муж глава семьи,скорее или равноправие или он под неё подстраивается,т.е. она не бессловесная,но вот в этом вопросе он ей не дал право голоса.
_________________

А как быть в ситуациях всяких семейных сборищ? Скажем, у меня юбилей, и я и отца с новой женой хочу позвать, и бывшую мачеху с братом? По-моему, по-настоящему серьезные отношения невозможны, если не познакомиться хотя бы с теми родственниками, с которыми в одном городе живешь. Ну все зависит от семей, конечно, если сам не общаешься с БЖ/родителями/бабушкой, то и избранницу свою знакомить с ними не станешь.
Но от себя скажу, что если бы я была ребенком, и до меня ветерком донесло, что папина дама не желает со мной знакомиться, в течение недели дама бы без волос и в нижнем белье бежала от моего папы куда глаза глядят =))
_________________