Карта ролевой игры "Сказочные Вечеринки"

А я действительно похож на галлюцинацию.
Обратите внимание на мой профиль в лунном свете...

Утро было мягким, теплым и удивительно томным. Вставать не хотелось, тем более – в такую рань. Это только по пословице хорошо, на самом деле никто не любит раннего вставания, а вот поваляться в постели – самое то.
Я поуютнее устроился в одеяле и попытался снова задремать.
Кто такой я? Ну… Как вам сказать. Я – это я, и этим все сказано.
Я кот, хожу, где вздумается, и гуляю сам по себе.
Хочу – молоко пью, хочу – коньяк. Хочу – рыбку ем, хочу – тортик наворачиваю.
Коты, они такие, знаете ли…
Существа нежные, ранимые, задумчивые…
– Что? Что ты сказал?, Ах, брысь? Это мнеее? Ну, знаете ли, я ведь тоже могу за себя постоять – на лапе, протянутой к обидчику появились нешуточные когти в красном маникюре. – Что? Не ожидали? Вот так-то…
Эх, ладно, вставать все-таки придется, потому что как ни хочу спать, а приглашение в Волшебный Замок на чаепитие пропустить никто не хочет.
Встал, умылся, побрился, т.е. помазал усы золотой пыльцой – ну франт я, франт, что вы смотрите.
Выпил кохвию с плюшками, и отправился в гости.

Ох, сколько народу, не протолкнуться, а какие цветочки – синенькие, красивые.
Протянул лапу – сорвать, чтобы понюхать (ну не наклоняться же) и ой, меня пребольно укусили.
– Она… кусается, – трясу лапой и делаю обиженную мину. Как это так – в гости позвали, а тут цветуи… Такие цветуи…

Какая женщина, какая женщина,
Мне б такую

На мой крик неожиданно оглянулась дама. Не дам, скажу я вам, а просто мечта поэта. Такая вся, мммм, просто загляденье. Но как сказала, так я сразу дар речи потерял



- Таки чем Вам мой размер не угодил, мадам? Мужчина кот в самом расцвете, можно сказать. А что "мяу", так это от неожиданности - кто ж знал, что цветы кусаются. Я ж только понюхать. *Лизнул больную лапу* Только понюхать *обиженно* а они, эх. * Поправил бабочку на груди, тряхнул усами*
- Разрешите представиться, Бегемот. Кот, можно сказать, упитанный и... ммм... воспитанный. Иду по дороге из желтого кирпича - Вы, кстати, не знает, почему он желтый? - никого не трогаю, а они... *взгляд на цветы* А Вас, мадам, каким ветром сюда занесло?

Мадам посмотрела на меня как-то словно опасаясь, а даже немного напрягся - что такое? Мне? Такому импозантному мужчине коту не доверяют? Но тут на лицее ее появилась улыбка, и я расцвел

Она протягивает мне ... руку - мягкую пухленькую ладошку и говорит таким приятным голосом



- Приятно познакомиться, весьма приятно, а мы-с в гости, к Волшебнику, на чай званы, если нам по пути, могу проводить,с- кладу руку дамы на свою и веду ее вдоль клумбы, опасливо поглядывая на кусачие цветы.
Смотрю - на клумбе кто-то сидит, с бочонком

- Эй, милейший, - обращаюсь к нему - а позвольте полюбопытствовать, что вы пьете? Не угостите ли страждущий, а то в горле пересохло.

— Я напудрил усы, вот и все! Другой разговор был бы, если б я побрился!
Бритый кот — это действительно уж безобразие, тысячу раз согласен признать это.

Товарисч воззрился на меня как на какую-то диковинку в Кунсткамере. А что такого? Кот как кот - упитанный, воспитанный, при бабочке
А потом неожиданно так спросил, явно с подвохом.

- Коты пьют все, - гордо ответил я, - что им наливают.

Неожиданно раздалось рядом, и какая-то малая в красном сарафанчике бросилась ко мне.
Кот сноровки не потерял, не выпуская руки мадам, подхватил на другую девчушку.
- Здорово, пигалица, ты откуда такая бесстрашная взялась? Неужто совсем меня не боишся? Я вон большой какой?
А мужик с бочонком тем временем лыжи к мадам навострил

Фу-ты, ну-ты какие мы шустрые. Но Бегемот своего не упустит.

Продолжаем разговор с Мадам. Она мне что-то про своих волшебных родственников втирает.
Ну, родственники, они у всех волшебные - очень волшебно умею лишать вас капитала - хорошо, у меня родственников нет.


- Я тоже налогов не плачу, и ничего в этом волшебного не вижу, а местный Волшебник - так я его совсем не знаю - приглашение волшебным образом появилось - и вот я тут. Так чаю хочется. Прямо мууррр и даже мммяу.

Мадам-таки отвлеклась на пивовара. Обходительный мужчина, но к котам не лоялен. Записую.

Тут еще один нарисовался. Вежливый.

- Добрый, если не шутишь, - какой-то помятый мужчинка или плохо ему.

Малая тем временем вплотную моими усами занялась. А на них же пыльца золотая - мое главное украшение. Как я без него.

- Но-но-но, мадемуазель, осторожней. Усы - моя самая большая ценность. С ними надо осторожно и бережно, как и с ... кхм...хвостом. - Ну, вот, руки запачкала. - достал носовой платок, вытер пальчики девочки от золотой пыльцы. - Любопытной Варваре на базаре нос оторвали, а любопытная Машенька лапки испачкала.

- Бегемот, и не надо смеяться, это мое имя, я ж не смеюсь, а варенье тоже люблю, кто ж его не любит. И куда это Вы юная леди, направляетесь?
Только начал разговор вежливый, а тут

Но пиво-пиво-то какое, сразу узнал - "Ферганское Рождественское".

Налил мне товарища пива, выпили за знакомство.
Вкуснейшее пиво, надо сказать. А дитю не дам, не положено.
- Верной дорогой идем, товарищи? - решил я спросить у народа, который все прибывал и прибывал.

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом.
Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.


- Как скажешь, малышка, я не обижаюсь, я... возбуждаюсь, - в общем ладно, а усы нет, не подарю, это мое достояние. *Погладил ус* Какая ты неугомонна, право, это все мелкие такие?
Мое имя ребенка рассмешило

- И что смешного - ее звонкий хохот раздавался над полянкой и тропинкой из желтого кирпича - имя как имя. Бегемот, да, и что. Чем Маша лучше?
Мелкая непоседа уже спрыгнула с моих лап и понеслась к пивовару, его доставать.

Я улыбнулся в усы, продолжая угощаться отменным пивком. Эх, рыбки бы к нему. Оглянулся по сторонам. Рыбки не было, только кто-то странный с большими ушами.
А тут и мелкая вернулась

- Ну быстрей, так быстрей, - мысль о варенье согревала - тебе понести? Или сама?

- К метро? - удивился я, но Маша тут же затараторила
Вот неугомонная, и к этому с большими ушами пристала.
Меня этот вопрос, кстати, тоже заинтересовал.
Тут еще народ подвалил и сразу с вопросами о халяве.

- Трубку курю и куревом не делюсь.
А второй такой же вообще обнаглел. Толкает, орет.

Ну я не выдержал. Лапу протянул и этого за загривок приподнял.
- Че орешь? Кот я, таким родился, таким и помру, и не скоро еще, а вот ты - скоро, если будешь толкаться и орать мне в ухо. Оглушил совсем. И девчонку напугал.
Маша, правда оказалась не из пугливых, тоже на него налетела

… И кот от обиды так раздулся, что казалось, еще секунда, и он лопнет.


- И не жадина вовсе, и нечего мне ту языки казать, мой все равно длиннее. Ты до кончика носа языком можешь достать? А я могу - продемонстрировал. А малая опять затараторила, словно за ней волки гнались. И что ей мои усы сдались. Не потеряю я ус, и не мечтай.
От помощи Машенька отказалсь

Интересно, что за Миша? Неужто сам Потапыч? Знаем, слышали, хоть и не знаком лично.
Мелочь унеслась, собирая цветы и попутно изображая самолетик.

- Красиво, только далеко не улетай, мало ли что или кто там впереди, все-таки к волшебнику идем, а как я слышал, он НЕочень добрый.
Тут второй братец за своего вступился, словно мы напали, неправда это

- Мы не существа, и вообще, он первый начал. - я отпустил парня - Нечего орать и голову откручивать. Я вам тут не Берлиоз какой-нибудь. И это я сам господину Бенгальскому голову-с, таво-с, но я ж ее обратно вернул, да, а вы так не сумеет. И мою мне жалко.

Народ курил, пил, общался, знакомился.
Вдруг рядом раздался писк

Я невольно обернулся. Мыыышь? Мышь. Мыыышь

- Ну правильно, как ну ручки и за ушки-усики хватать так Котэ, а как вареньем угостить - так мышку. За державу обидно.
Сильно обидеться не успел - услышал зов пивовара.

- О вот это дело. Пивко у Вас классное, отменное, можно сказать, - я туту же направился на зов.

А мелкая достает из закромов Родины бутер с колбасой и как ни в чем ене бывало начинает трескать. У меня аж слюнки потекли.
А эта жует себе и вопросы спршивает

- Держава - наше все, - сказал, как отрезал, дева, правда, одумалась, и мне колбаски протянула, - Спрашиваешь, - взял, на язык положил, смакую (что мне такому один кусочек-то) А больше нету? Тут мне пивовар сосуд протянул

- Мне без очереди, сама сказал, - отхлебнул хороший такой глоточек - с треть боченка поди, икнул, усы осторожно втер - хорошо пошла. Чем бы закусить?
Маш, колбаски не осталось. Или поймать кого?

А тут и Маша с бутером подоспела. Нашла. Хорошая девочка

- Не, от мяса не толстеют, - запихиваю бутер в пасть, - только от хлеба и сладостей. И потом я большой и крепкий, мне много есть надо, чтобы поддерживать организм.
А девочка добрая и вежливая оказалась

- Не волнуйся, Машенька, я с пивком, оно хорошо с пивком-то.
Маша кивнула и унеслась бегать. Пускай ее, мелочь, ей двигаться больше надо.
А тут откуда ни возьмись - Заяц. Небось про него она и говорила. Похоже, судя по тому, как общаются.

Морковкой кормит, наставления читает - настоящая женщина, даром, что мелкая.
Так-с, а Мыфф у нас де? О, пиво пьет

И боицца. А что меня бояться, я хороший (особенно, когда сплю)
- Эй, мышастая, привет, не боись. Я сытый и добрый. Да и идти нам, похоже, в одну сторону. А ну как волшебнику не понравится, что я тебя съем. Объявляю перемирие. Только учти. Я - не Леопольд, и если что - не спущу.

Пивовар тем временем допробовался натурпродукта до состояния нестояния. Смотрю на него. Храп слушаю и думаю - то ли тащить его к Волшебнику, то ли выспится - сам придет.

Мышь, походу не очень доверяла мне, оно и понятно - сколько котов за ней гонялись, но все-таки старалась вести себя ну просто оочень прилично- Да я не собираюсь, хоть черный и большой, о вкусах, конечно, не спорю, но слово сдержу.
И наступила тут для мелкой твари полная идиллия (казалось бы!) Даже Заяс морковкой угостил, но наш пивовар, падая в объятия Морфея, несколько... ммм...придавил Мышу
А ей это явно не нравилось, скажем так. Подошел, протянул лапу.
- Помочь? Или ты меня боишься больше, чем шанса быть раздавленной?

Тут и Заяц с мелкой подоспели

Мышка за нас ухватилась, и

как в сказке Репка, мы ее вытащили


Машеньку аккуратно отодвинул, пивовара поднял, а как серую вытащили, обратно и положил, он и не заметил ничего, только губами во сне почмокал.

- Все уже, лучше не бывает, ты заяц не моргай, а то глаз косить будет. Моргать надо двумя. Вот так. И пора нам, наверное, дальше двигаться, а то не то что к чаю, к ужину не успеем.

Эпопея по спасению живности завершилась настолько успешное, что она даже сгрызла всю морковь
Вероятно, от волнения, а потом...

- Не, ну ты наглая, мелочь. А что ты только что делала? Нету у меня ничего поесть для тебя. Сам один бутер все и схомячил. Моя еда - например, ты, но я обещал, а Бегемот сове слово держит, так что будет голодать вместе, разве что у кого другого что найдется.
- Эй, народ, кто тут запасливый? Еда есть? А то пока до Волшебника доберемся, копыта откинем.

- Дорогая, нас пригласили на обед.
- Как хорошо, я очень есть хочу.
- тут есть одно маленькое "но" - обедать они собираются нами.
к/ф "Копи Царя Соломона"

Заяц задумчиво почесала лапой за ухом

- Все идут к Волшебнику на чаепитие, по дороге из желтого кирпича. Пригласил волшебник. Правда, не сказал, с чем чай, а то неровен час будет, как у моих друзей. - Я вздохнул, вспоминая, - правда, там все хорошо кончилось.

Заяц притих, а Мышь расплакалась от голода
-Мы, надо полагать, кормлоеныеы, ага, да нам, большим, и еды боьше надо. Никто тебя не лишал. Если нету, где взять. Вот точно говорят, все барышни - дуры, в смысле у них своя логика, женская, нам непонятная.

и развила бурную деятельность.

- Да, из сумочки мадам очень вкусно пахло. Надо ее обворожить, уговорить и ... ограбить, ну если сама не захочет делиться.