Карта ролевой игры "Анискин отдыхает или деревенский детектив"

Марк повел всю компанию на окраину Измалкова к белой мазанке с соломенной крышей. Ну, чисто сказочный домик! Односельчане давно махнули рукой на странности обитателя мазанки. И уж всем селом предлагали ему построить новый дом, больше похожий на удобное жилище, а он ни в какую.
Марк хорошо знал тропинку к дому бобыля, сам не раз бегал сюда за самогоном, пока не завязал. И сейчас он испытывал странное чувство неуверенности в себе. Он постучал в низенькое окошко домика и отошел ближе к двери.
На встречу гостям вышел низенький, бородатый мужик в грязной телогрейке. «Интеллигент несчастный!», - чертыхнулся про себя Марк. «Хоть бы помылся разок».
- Здоров, бобыль! Принимай гостей! Собиратели фольклора и любители русских традиций, - произнес Марк, глядя сверху вниз на мужичка.

-Ну, проходите, раз пришли, - крякнул мужичонка низким баском. - Я гостям рад, у меня и угощение имеется.
Он провел Марка, Тыниса и девушек в комнатушку, больше похожую на сарай. На длинном деревянном столе стояли двухлитровые бутыли с мутной жидкостью. Химик указал рукой и радостно произнес:
- Угощайтесь, гости дорогие! Отменный самогон пятнадцати новых сортов.
- Благодарствуем, - саркастически ответил Марк, - но я в завязке, а девушкам такое пойло ни к чему.
Бобыль возмутился:
- Это не пойло, а самогон высшего качества! Не чета водке из сельпо. Да ты попробуй, стаканы на полке, уважь хозяина.
Марк отрицательно покачал головой.
- Ты лучше нам сказки сказывай, бобыль! За тем и пришли сюда.
- Сказок хотите? - Мужичок осклабился, обнажив желтые зубы. - Так вот мое условие: если отведаете все пятнадцать бутылок, да еще и название для новых сортов придумаете, так и быть, уважу вашу просьбу.
- Да ты охр***л, что-ли, - не сдержался Марк. Вот ведь вредный гад!
Но бобыль насупился и уступать не собирался.
- Что делать будем, - обратился Марк к компании.

-Черт бы побрал этого старого козла, - буркнул Марк, но изобразил на лице улыбку кобры-царицы.
-Давай, бобыль, стаканы, пробовать будем. Тынис, нам с тобой во т эти девять бутылок, а девушкам-оставшиеся шесть. Пробуем аккуратненько, и даем название этому продукту.

Процесс дегустации был в разгаре. Тынис оказался проворным парнем, зря про финнов говорят, что они медлительные, ой зря!

Марк налил в стакан следующего пойла, взболтнул и, ухнув, глотнул обжигающую жидкость. Внутри разлилось тепло, а в голове зашумело., загудело колоколом.
- Колокольнй звон! -Изрек Марк и поставил стакан на стол, утирая рукавом рубашки рот.
И тут же вспомнил, как покойный отец его ходил в местный бар.

Девушки подошли к неймингу самогона с фантазией. Оно и правда, кто лучше женщины сможет дать название новому продукту?! Хотя, глядя на Тыниса, с наслаждением отправлявшего в рот очередную порцию пойла, Марк понял, что мужикам это тоже под силу. Он плеснул себе в стакан пятьдесят грамм самогона из шестой бутыли и медленно влил себе в горло. Матерь божья!
- Огнедышащий дракон! - выпалил Марк и начал глубоко дышать, чтобы унять жар в теле. - Ай да бобыль!
Он закусил самогон головкой чеснока и перешел к следующей бутыли. Она была какая-то подозрительная - в мутной жидкости плавало корень, похожий на хрен. Марк удовлетворительно кивнул, налил чуток самогона в стакан, старясь, чтобы подозрительный корешок не выпал в стакан, и мигом осушил. Уххх!! Прямо замораживает!
- Моржовый хрен! -выдал Марк новое название и засмеялся.

Марк почувствовал, что ему стало страшно весело. Нет, не страшно, просто весело. Всему виной был самогон. Он бросил взгляд на Розу и Маргариту и понял, что девушки уже на грани состояния не стояния. "Черт, как же мы выйдем отсюда", - мелькнула здравая мысль. - "А куда мы вообще шли? И зачем?.." Этого Марк уже не мог вспомнить, твердо он помнил лишь одно -еще остались нетронутые бутылки. Он оглянулся на бобыля - тот сидел на табуретке и пристально наблюдал за всеми.
"У, гнида, - зло подумал Марк, - спаиваешь нас..." Он потянулся за бутылью и едва не уронил ее.
- Стоять! - прикрикнул на бутыль Марк и погрозил пальцем. -Я еще не пропро..пропо..тьфу, не попробовал...
Наконец ему удалось налить себе немного самогона. Он зачем-то взял чайную ложку и размешал пойло в стакане.
= Ой..е.. а где заварка то? Хозяин, заварка у тебя есть?
- ты пей, пей, - откликнулся бобыль.
- Твое здоровье,. Химик!
И Марк опрокинул стакан в горло. Жидкость оказалась самой приятной из всех. Просто музыка!
- Самогонная симфония, бутыль номер..не помню какой...- заплетающимся голосом произнес Марк и засмеялся, увидев окосевшую Марго.

Марк услышал слова Розы и , шатаясь, обернулся:
- А кто здесь тракторист?! Я почтальон, а Тынис - фольклорист несчастный...Маргоша , ты тракторист?
Но Марго уже не слышала его, а сладко спала за столом...
- Ой, ё... А еще самогон есть?
Обнаружив не опробованные бутыли, он откупорил одну из них и нюхнул прямо из горла.
-Фу, гадость какая, бобыль.. Ты зачем кошачью мочу туда налил? Не, не кошачью?! А чью?
Марк наклонил бутыль и накапал себе немножко в стакан.
- ) Фу, какая вонь.. Я это пить не могу..Только лизну...
Он лизнул несколько раз горлышко бутыля и поморщился.
- Фигня это на постном масле, так и запиши Тынис!

Марк с трудом налил из последней бутылки полстакана самогона и поднес к носу, принюхиваясь. как пес-ищейка.
- Попахивает столярным клеем, а, Химик? Растворяешь и травишь народ..Вот я все Мулулумбе скажу. Нет, Лу-мум-бе, - по слонам произнес Марк. - За твое здоровье, Тынис!
И залпом осушил очередной стакан. Кажется, последний?...Он уже сбился со счета. Самогон имел мягкий вкус, как мятная конфета. Почтальон подивился, и удовлетворенно хмыкнул бобылю:
- Золотая медаль! Ну, дед, давай, сказывай свои сказки, а я пока посплю...рядом с Марго. Тынис, ты закусывай, то есть я хотел сказать, записывай...
Марк дополз, держась за стол, до Маргариты, и уснул рядышком, обнимая ее стройные ноги...
Во сне он видел пруд с прохладной водой и русалок, зовущих его купаться. Хорошо то как!

Сверху на Марка упало что-то тяжелое и раскололось о его голову. По лицу потекла противная жидкость. Он разлепил глаза и услышал крик: "Пожар!"
- Где пожар?! Нет никакого пожара, мы тонем! Вон и водичка на полу... Марго, ты чего кричишь? Вон Роза нам завтрак готовит, правда, Розочка?

-Умыться и мне бы не помешало..Голова болит. А где бобыль? Напоил нас, зараза, а сам небось смеляся над нами.
Марк с улыбкой посмотрел на Маргариту и предложил:
- Ноги затекли? Могу помочь" Донесу тебя на руках до колодца, здесь недалеко.
Он осторожно, стараясь не уронить, подхватил девушку на руки и крикнул:
- Мы еще вернемся! Без нас все не съешьте, ребята! Жрать охота до коликов в животе!

Почтальон нес свою драгоценную ношу на руках, испытывая необычный в таком случае прилив бодрости. От них обоих, конечно, исходил специфический запах самогона, но даже это не умаляло яркой красоты девушки.

- Ой, Маргоша, нам ли быть в печали, - процитировал Марк слова Ивана Васильевича Бунши и широко улыбнулся. - Похмелье мне хорошо знакомо, а вот для вас оно впервые, как вижу, сейчас будем лечиться.
Он донес девушку до колодца и осторожно поставил на ноги. К "журавлю" было прицеплено старое ржавое ведро, которое Марк быстро закинул в колодец и через минуту осторожно извлек наполненным чистой холодной водицей.
- С богом, - крякнул он и облился холодной водой с головы до ног. -Брр...ух! Сейчас протрезвеем. Не боитесь?
Быстро вытащив второе ведро, Марк тут же вылил его на Маргариту.

Маркизом де Садом Марка еще никто не называл. Даже когда он в детстве спер у бабы Поли панталоны, сушившиеся на веревке, а у Саныча портки времен покорения Очакова и Крыма, вслед ему неслось: "Ах ты, стервец! Ну погоди ужо, поймаю, штаны спущу!" Даже тогда, когда он в выпускную ночь надел на статую Ленина перед сельской администрацией сшитую из старых занавесок тогу древнеримского полководца и оседлал старого измученного работой колхозного ослика Баязета, его назвали всего лишь бандитским отродьем.
А тут приличная девушка называет тебя де Садом!
Марк уставился на Маргариту, дрожащую от холода, и решил подколоть ее.
-Сеньорита, предлагаю вам на сеновале садо-мазо-игрища в купальскую ночь. Обещаю, - он понизил голос и двинулся на нее, - вам понравится!
Его душил смех, но он сдержался. пусть немного поволнуется. На сеновале полежать он был бы не проч, да неволить никого не станет.

- Ага. Меня Ванька Лумумба им стращал, теперь ты? -Он захохотал. - А что? Мне нравится ход твоих мыслей.
Он не заметил, как перешел с ней на ты. Внутри Марка шевельнулся знакомый азарт, который не раз приводил его в райотдел милиции.

В его воспаленном самогоном мозгу нарисовалась чудная картина: вот они вдвоем лежат на сеновале, прикованные наручниками к велосипеду. Но после следующих слов Марго радость его как-то приутихла.

- жаль. А я не прочь тебя отстегать по ...- Он обошел ее и выразительно посмотрел на пятую точку.- по твоему крупу! Придумал! Попросим у Анискиной кнут, я у нее видал в кабинете.

Марк усмехнулся. Девчонка не промах, за словом в карман не лезет.
- А ты, случаем, не летаешь на метле? -Спросил он, вспомнив булгаковскую Маргариту. - А то слетали бы на колхозный сеновал, он бо-о-ольшой!

"Рога -то у меня есть", - кисло подумал Марк. - "Наташка, бывшая жена, наставила с фельдшером"
Они решили набрать с собой колодезной воды и отнести домой. Благо, что ведерко с "журавля" снять было легко. "Потом вернем", - беззаботно подумал Марк.

- Провожу, - согласился Марк. - А что твой телефон, не ловит?
Он подхватил ведро с водой и побрел по тропе к зданию почты.

Маргарита выжала остатки воды из одежды и пошла рядом с Марком. Мокрая одежда облепила ее тело, не скрывая изгибов тела. Марк прикусил губу - сеньорита Марго выглядела соблазнительной, как девушка в рекламе.


- Твой парень? - спросил Марк как бы между прочим. Ему очень хотелось, чтобы это было не так, но у такой девушки не могло не быть парня.
Они подошли к зданию почты со стороны невысокого забора, за которым торчали зеленые кустарники. В них кто-то копошился стоя спиной к прохожим.
"Что это мать делает?" - удивился Марк, узнав ее синее в белый горох платье. -"Потеряла чего?"