Карта ролевой игры "Олимпийский кавардак или Зевс, будь человеком!"

Казино Цирк
Казино начало заполняться богами и богинями всех мастей. Слава Олимпу, что мы все смертные, а то бы устроили тут Армагеддец. И в то же время... Не перестреляли бы нас тут ненароком...

Радости моей не было предела! Здесь и сейчас, конечно, не выйдет. Все эти формальности с разводом, потом нектар, потом уже свадьба, но ход мыслей Психеи отозвался в моей душе (и не только) бурным согласием. Крылатик заоглядывалась, мол, кого тут убить, чтобы уже пожениться? Я предупредительно сжал её в своих объятиях. Нам нужен был план, причём составить его было необходимо с кем-то сообща.
- Идём, попробуем переговорить с Аполлоном и Гестией, - поднялся я на ноги, нехотя ссаживая Крылатую с колен и направляясь в сторону бара. - Может, у кого-то есть какие-то идеи, как миновать мафию, забрать оружие и обокрасть сейф. Хотя, я уже задумываюсь о том, чтобы послать нектар куда подальше и смотаться отсюда.

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец (главная заповедь винодела)

С одной стороны я испытал гордость за свою девочку. С другой... С другой что-то мне подсказывало, что под словами "надо заслать кого-нибудь на сцену" Психея может иметь ввиду и себя в том числе. А мне это решительно не нравилось. Настолько решительно, что я был бы зол в разы сильнее Ареса, который уже ринулся в гущу событий, как советские люди в очередь за колбасой. И была очень большая вероятность, что бог войны разделает всех под орех в гордом одиночестве, но существовало одно "но". Как я потом ему в глаза буду смотреть на общей попойке (а судя по количеству собравшихся брачеваться попойка на Олимпе у нас грозит растянуться на несколько жизней подряд)?
- Ладно, крылатик... Ты чего лишнего только не подумай - а я знаю, ты можешь! - давай на сцену и там попой покрути. Мужчина твой идёт на дело. Но особенно не старайся, вернусь и накажу тебя ровно столько раз, сколько на тебя взглянет охрана. И тебе понравится.
Пока Психея не успела возмутиться или - что гораздо более предпочтительно - восхититься моей придумкой, я быстро и жёстко поцеловал её, чтобы в случае чего это было самым светлым воспоминанием перед смертью и, кивнув Аполлону, рванул на помощь Аресу.

- Да ты не ей показывай! Ты мафам показывай! - посоветовал я Аресу, прикладывая особенно ретивого мафика прямо в нос. - И командуй давай, у кого что отнимать, кого стрелять и как грабить. А то я же только виноделить умею.
Блин, всегда думал, что длинные тирады во время боя бывают только в Голливудских фильмах. Оказалось, очень даже бывают и просто так. Когда боги дерутся с мафией.
П.С. Чуяла моя винодельческая задница, что всех семи тайн Эрота мы так и не дождёмся

Происходящее на сцене интересовало гораздо больше не только мафов, но и энное количество богов. Мы прикладывали "гроз Лас-Вегаса" направо и налево. Такого кавардака и заварушки в моей жизни до этого момента не было. Всё просто - я обычно пропускал её, посапывая под кустом. Но теперь пришлось поднапрячься и вспомнить, чему меня в детстве учил папа. Ну, кроме того, как проглатывать собственных детей.

От этого вопроса я прямо застыл. Как будто я помню, что там велико у Гермеса. Надо у Демика спросить всё на этот счёт.
Ах, бутыыыыль!
- Да кто её знает, - тут удар в нос мафу. - Наверное небольшая, ну, та, в которую Зевс весь нектар кладёт. Раз - поставил такую в нектарохранилище, и всё хранилище под завязку занято.
Потом Арес что-то начал вещать про штабеля, когда до меня долетел голосок моей милой, обращённый к другому мужику. И то, что мне категорически не понравилось, - это прозвучавшее в нём слово "секс". Сексить мою женщину могу только я!
Я повернулся и застыл от страха. Крылатик, угрожая Сильвио Берлускони, внушительной пушкой, мило просила его назвать код. Дурочка! Он же профессиональный маф! Пропустив удар в челюсть, от которого что-то странно хрустнуло, я ринулся к Крылатой, но Сильвио уже шептал ей код помертвевшими от ужаса губами. Не того человека назвали доном! С восторгом подумал я, потирая челюсть и любуясь на свою девочку.
Мы отпихнули Сильвио от сейфа, я забрал оружие у Крылатика и, держа мафа на мушке, смотрел, как Психея набирает код. Ура! Мы добрались до нектара!
В общем, едва в наших руках оказалась заветная золотая бутылочка, я прижал Психею к себе, замирая в бессмертной картине: "Дионис, держа на мушке дона мафии, жадно целует Психею, прижимающую к себе бутыль с нектаром".
- Теперь останется только шантажировать мамырлика. Мы ей нектар, она нам - свидетельство о твоём разводе с Эротом, так и застрявшего в Писах. А дальше Вегас, детка. И Сейшелы. Нет, Карибы. О, нет! Не Карибы точно... Хотя, надо будет найти наш корвет и переименовать его из Крылатой вдовы в Крылатую жену.
Всё же у меня чертовски крутые планы!

Держись, Дионис... Нужно дотерпеть до явления матушки Реи и уже потом погружаться в омут акробатических фантазий.
Это я себе мысленно приказал, чтобы удержаться на месте, а не отчалить на поиски чилаута или ещё какого-нибудь другого аута.
- Ну, я же тебе обещал, что после этого кавардака мы с тобой на три вечности запрёмся отдыхать. Колесницы, виноградники, корвет... Все места и времена Земли... В общем, любой наш каприз!

Ещё плотнее прижав к себе Крылатую, я шепнул в ответ:
- Буду драться до победного. За твою свободу.
О! А вот и мамуля. Прямо вся сияет радостью. Наверное, оттого, что мы частично выжили-частично потерялись по дороге.

Очень смешно, мамуля! Не зря же мы с Гермиком частенько бухали вместе. Я успевал набраться не только спиртным, но и дружеских советов. Один из них на тему: как шантажировать мать.
- Мамуля! - сияю как рубиновое вино в лучах заходящего солнца (да, я романтик!) - Добыл я его не один. Мы все. Но! С удовольствием отдам. Обменяю, так сказать, на свидетельство о разводе Психеи и Эрота. Оба согласны, обоих я спросил.
Соврал я. Эрота не спрашивал. Но кто сейчас будет это проверять?

От слов маман я прямо прифигел. По-другому и не скажешь. Значит, когда нас пинают с Олимпа на Землю и швыряют по лесам, полям и Писам, тут бюрократия не нужна. А как только мы собираемся осчастливиться и спокойно пожить-побыть богами-поделать деток - нам тут месячные сроки. Нет, ухожу из богов. Однозначно. И Крылатика с собой забираю.

На этом месте я воззрился сначала на мать, потом - на статую! Да-да, возле нас с Крылатой возникли статуи. Ещё нам не хватало их везде за собой таскать. И только я решил возмутиться словам мамы, как в немую сцену вмешался находчивый Зевс.

Я с благодарностью кивнул ему и даже присвистнул. Вот так вот. Проспал я всё веселье. Надо срочно исправляться. Но, пока ещё оставался шанс на то, что этот шантаж сработает, свои комментарии я решил приберечь на потом.

Ага. Подсматривали, как я и думал. Ну, ничего. Им для вдохновения полезно. Это была первая мысль.
УРА! Моя несостоявшаяся вдовушка свободна! Это вторая.
Требуют нектар. А и чёрт с ним. Это третья.
Какие статуи? Мы в Вегасе, мамуля! Это четвёртая.
В общем, вручил я маман бутыль нектару, звонко её расцеловал, ухватил свидетельство о разводе, ещё крепче прижал к себе Крылатую и решительно решил:
- Статуи оставляем здесь. Пока нам не вернули божественные силы, бежим жениться. Всегда хотел попробовать это сделать в виде смертного. Ну а после можно и на Олимп.
Держись, Вегас! Когда с Олимпа спускаются Боги, не устоять можешь даже ты.

Эпилог. Сколько-то тысячелетий спустя. Кажется, мы говорили о трёх?

Я пребывал в высшей степени вдохновения. Я был женат, счастлив и в данный момент колдовал над названием нового сорта вина. Тёмно-рубиновое, бархатистое, с терпким привкусом и сладковато-горькой ноткой. Оно напоминало мне Психею. И вы скажете, что у меня слишком плохо с воображением, раз я не назвал его просто "Моя Психея" или "Любовь винодела". Вы ошибаетесь! Таких вин в моей коллекции набралось свыше нескольких сотен. Среди них "Прижатая к колеснице", "Взгляд богини Дыхания" и даже "Барахтающаяся рядом". Я уже испробовал всё. ВСЁ! Ничего не шло мне в голову.
Прогуливаясь возле колесницы, водружённой посреди виноградников, я задумчиво поглядывал на неё, вспоминая наши с женой акробатические этюды и понимая, что мы уже использовали каждый колесничный миллиметр. Нет, здесь вдохновения как не было, так и нет. А вот корвет "Крылатая жена", мирно покачивающийся на волнах виноградного моря. Тоже изъюзан весь вдоль и поперёк. И тоже никакого вдохновения. Я замер в позе Олимпийского мыслителя, покосился на бутылку вина, парящую в воздухе, и окончательно приуныл. Ничего не шло в голову. Я стал просто унылым богом виноделия, неспособным на что-то стоящее.
Сначала я почувствовал аромат её духов. Словно лёгкое дыхание свежести, от которого оживала душа. Ну, и не только душа. И рядом почти сразу появилась Психея.
- Крылатик, ты не вовремя... Я ещё не готов...
Я начал издалека, на самом деле желая оттянуть тот момент, когда мне пришлось бы признаться, что я ни черта не придумал за это время.
Крылатая надула губки, и я уже начал предвидеть обиду и, как следствие, лишение меня сладкого на неопределённое количество времени. А учитывая, что сегодня мы праздновали многолетие нашего брачного союза, лишаться сладкого я был решительно не согласен!
- Ну всё-всё, любовь моя. Я готов покаяться во всех грехах, - покаянно произнёс я, поведя в воздухе рукой и материализуя стол со всякими вкусностями и пару стульев. Помог жене устроиться напротив и сам занял своё место. Бутыль безымянного вина так и висела рядом со мною.
- Ты опять пил с Гермесом? - в голосе Крылатика сквозило веселье, а в глазах отражалось что-то совершенно новое, чего я там ещё не видел. Какое-то удивительное тепло. Безмятежное.
- Нет. Я не придумал название тому сорту вина, которое изобрёл в твою честь...
- М-м-м-м, дай подумать... Кажется, оно аж пятьсот двадцать пятое по счёту?
- Я не считал.
- А зря. У меня есть для него название.
- Да? Какое же? Портвейн 525?
- Фи! Как некультурно!
- Тогда какое?
- Две полоски.
- Что?
- Две полоски. Чем не сорт вина?
- Я не понял.
- Немудрено. Не ты же делал тест на беременность.
- Я что не делал? Тест?
- Ну, да. Тест. На котором две полоски. Яркие такие. Как твоё вино.
Я не выдержал и вскочил с места, отбрасывая стол в сторону и прижимая вскочившую следом Крылатую к себе. Сказать, что я был счастлив - значит ничего не сказать. И к чёрту названия всех вин вместе взятых! У нас с Психеей будет маленький!
Две полоски, ну надо же! Я говорил вам, что боги порою "слишком люди"?
Даже если это и так, мы чертовски счастливы быть "слишком людьми".