Карта ролевой игры "Прииск Long Jons`а"

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Скучное утро. Скуучнооое! Никого не посадишь, расползлись по щелям. Никому штраф не впаяешь. Ну как так жить? Хотя бы один бандюган попался - начистить чайник. Вчера рисовал картину "День правосудия". Не успел. Поручил подправить линии. Пришел. Ругался. Меня там было мало! Какого на заднем плане?! А на переднем морда с револьвером. Искал нарушителя два дня. Победил бандита картиной. Коронный удар холстом в броске в лоб. Я гений! Я ГЕНИЙ! Нужно нарисовать себя на фоне статуи с лавровым венком. Не, че это на фоне?! Это статуя убогий фон меня.
Иду по улице, вспоминая сколько кисточек я вчера накопил. Иду весь такой в мечтах о возвышенном, то есть, обо мне, и тут на меня куча пыли. Отплевываюсь. Да что за...койот облезлый?! Надо выяснить.
Поворачиваю, крадусь...как дедушка учил. Чтобы тише воды, ниже травы, быстрее молнии. Короче, надо сначала напиться. По пути встречаю падре Габриэля. Из всего, что я разобрал, было

1) гореть всем в геенне огненной, особенно тем, кто какаву стырил
2) эти "отродья дьявола" прахом, которым являются, посягнули на воротничок
3) *перед этим щелчок затвора* Молитесь, окаянные, а я отпою.

В салун завалили. На лице расцветает кактусом пустынным гадкая лыба. Пойти регистрацию спросить. И заодно справку с прививками. Потому что нечего тут заразным шастать. Святой отец в пушкой наперевес заодно простит всех. А потом догонит и еще раз простит. Посмертно.

- Пить? - Давай
- Курить? - Конечно
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!

Дверь в салуне оказалась неправильная. Она не упала сразу при стуке ручкой кольта. "Изыди, окаянная" на нее тоже не подействовало. Пришлось по - варварски. Аля зацените как я умею. Атмосфера салуна, шум, гам. Недалекие создания! Еще и зырят подозрительно. Банда отреагировала неоднозначно. Никто ничего не сказал. Жаль. Сразу статья за оскорбление должностного лица при исполнении обязанностей. Падре с кольтом в одной руке и святым крестом в другой и я весь такой важный, что просто картину пиши.
- Кто из вас, окаянные, хочет покаяться?! - вопрошает отец Габриэль.
Молчание.
- Пррошу прредьявить справку о прививках! От этого...как оно, бешенства, во! - блеснул знаниями я.
Машут рукой. На всякий случай тянусь к рукояти. Кто этих нарушителей знает? Тем более, бешеных (может, их конь вождя покусал, тогда это вообще не лечится).
Проходим, садимся. Мне все по фонарю. Главное, чтобы не вынесли дверь и не устроили перестрелку. Высохли новые кисточки. Качественные, сам вождю преступника на скальп отдал.

Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла..

Приятно, когда тебя встречают не по зубам, как обычно, а по - человечески. Да еще и виски на халяву! Мечта всей моей жизни. Кроме пары тройки других мечт, а именно - купить мольберт, чтобы рисовать прерии (особенно кактусы в цветении, для чего придется партизанить на территории вождя, прикидываясь пустынным перекотиполем - а что, пнули и ты покатился полем, значит, по законам физики и логики, как говорит вождя Вэ сын, я перекотиполе...какая же я многогранная личность! гений! однозначно!), собрать коллекцию кисточек, пока не хватает скальпов или вождь зажидил их себе. А...да твою....этот...кончик облезлого хвоста (если не хвоста, то повезло, что помер, а не мучается комплексами) дохлого койота задел локтем бутылку с виски. Треснул (то есть трешнул, если цитировать) по башке. Вторая есть, а врезать для души приятно. Справок нет, запишем потом штраф сбить, а пока пусть сидят.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Нарушений не предвиделось, и я сменяю дислокацию, пробираясь к выходу. Царственно, гордо, как и подобает власти всия городка. Падре сел играть в карты. Потом будет рассказывать, что это не он и вообще бес играл, а он изгонял его, подлого. Джо следит за порядком. Правильно я сделал, что в тюрьму не бросил. Прохожу пару кварталов. Твой кактус в гроб Бени! Никак команчи пожаловали. Потому что трындеть без перерыва об особенностях влияния атлантических течений на сезонные миграции олушей мог только Печенька, нахватавшийся умных и непонятных большинству слов от Вэ.
В бакалейную ломанулись, демоны в перьях. Я с команчами не враждовал, я им скальпы, они мне кисточки и кактусы. Спрошу для солидности. Какая картина будет! Все же надо было кого - то за решетку кинуть, грустно вздыхаю.
- Атас, нас замели! - вопит Печенька. - Суши сухари! То есть весла. Весла суши.
- Сушить лучше кактусы, - вразумительно из - за дверей. Сам вождь Мак собственной персоной. Нехило на хавчик пробило.
- Здорово, вождь. Нарушаем, граждане команчи?
Если не нарушаем - хорошо. Такая картина пропадает!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!



Примус так примус. Пойду, может, кисточки просушились. На пороге как на посту Беня - ему - то такие визиты в радость - больше смертей, больше гробов. В салуне галдеж. Будут жертвы - радость Бене и мне. Скальпы команчам спихну. Искал вдохновение. Искал долго (падре не заметит стыренных печенек, вот и хорошо), потом обходил владения. Пару раз врезал по морде. Нечего представителей закона обзывать словами нехорошими. Жизнь прекрасна!

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Сижу я, пишу картину. Называется "Утро в прериях". На первом плане - кактус. С колючками. Лечу я на кактус...и просыпаюсь. От того, что кто - то барабанит в дверь. Не понятно, разве, что если закрыто, то никого не хотят видеть. Ору рейнджеру, чтоб открыл. Спит, сволочь бухая. Бросаю бутылкой. Полет "туша - пол" завершен. На пороге какие - то гражданки вопят, что падре украли. Индейцы. Вместе с трусами. Ну ладно, трусы...мало ли. Подарок первой жене вождя или просто ради любви к прекрасному. Маниту их знает, краснокожих, какое у них понятие прекрасного. Но падре - то им зачем? Выгонять бесов? Так шаман там такой, что будь я бесом, на милю не приближался бы. А то, заставила бы повторять "Наши поезда самые поездатые поезда в прерии. Никто не перепоездит наши поезда. А кто говорит, что перепоездит, тот пи**дит и будет бит!". Картину дорисовать не дали! Изверги.

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Если в ваше окно заглянет гробовщик - это не к добру. Не буду я гроб покупать.
- Какого хрена гробовщика ко мне принесло, я вроде еще жив, - ворчу я, напяливая шляпу. А жив ли я? И кто это "я"? - Я не на службе.

- Жалобу? Хм.. Держи, старик Трахтенберг!
Растратили все на ориентировки. Как будто обязательно на холстах рисовать рожи преступников! На них можно рисовать только шедевры! Накатав жалобу, Беня ушел.



Я взял жалобу...последующие минуты три я ржал, согнувшись в три погибели, шарахнувшись головой о стенку. Ну трусы можно списать на фетишизм, портсигары на жадность, куртки - может, ночью в прериях холодно, а вот камеры за фиг? Бронетехника - это Гоги и Печеня, зуб даю. Эти могут. Эта подлая лошадиная морда едва не сожрала мою звездочку. Мало тебе своих кактусов, скотина говорящая, так ты наши лопаешь?! А канарейку кто сожрал? Срочно провести расследование! Набив трубку, отправляюсь в путь. Трубка для открытия канала просветления. Без которого не одно расследование не бывает. Шаг налево, шаг направо, ползком два квартала, ага...след! Ну вы попались! Следую параллельно следу...и утыкаюсь в дерево. Стену с окном, под которым словно стадо бизонов хоровод водило. Трубка говорит - посмотри вверх. Смотрю. Ни фига. Та же стена.
- Ты глаза открой сначала, - вещает трубка.
- Точноо! - поднимаю палец вверх. - Правосудие всеее видит!
Из стены торчал томагавк вождя индейцев. С отпечатками зубов на рукоятке. Первая улика. Кроме остатков кактуса и перьев, предположительно пернатой бронетехники класса "танк". Вторая типа "я все равно от вас свалил, тупые белые" отгрызла еще половину таблички ближайшего дома. Теперь улица называлась коротко и ясно "...ебец".

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Ползем мы по окопам, я и трубка, а тут бац! Свет вырубили! Демоны! Изыдите! Где этот падре, когда он нужен? Отмахиваюсь шляпой, и проваливаюсь куда - то. Мягкое. Ткань. Маааать моя! Сглаазил, паразит своим "Да чтоб я тебя в гробу видел". Не дождется мне инвентарь спихнуть. По пути продвижения оказываются
1. паутина без мух (а жаль, голодный я до ужаса, и я не есть хочу, есть я хотел часа два назад, я сейчас я хочу жрать!)
2. гробы и еще раз гробы (в одном был обнаружен вещдок, но пробу я не брал, записал наличие и свалил, закутавшись в шарф)
3. пустая клетка с пером убиенной канарейки (утираем слезу и допиваем виски за упокой пернатого)
4. !!!!!! бл*** твою**** какая ***** поставила мышеловку?!
5. !!!!!! и начистила полы?!
6. томагавк в стене.
Коим пострадавший морально и физически я решил заняться. На рукояти явно видны отпечатки зубов. Команчи чо, в зубах томагавки таскают? В управлении перерыл (пока туда доковылял, поминал и духов команчей, и всех остальных через пни окрестностей, каждый по отдельности и все скопом) инструменты правосудия, достал воск. Вот теперь от этой улики будет толк и следствие узнает, кто и зачем грыз томагавк.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

Возвращаюсь с уликой домой. На площади танцы, напоминающие пляску первобытного племени, символизирующую начало сезона охоты на мамонтов. Беня в костюме раввина. Эээ..то он решил репертуар поменять? Подхожу к честной толпе, провожу следственный эксперимент. Итоги:
1. Я ни фига не узнал, кроме того, что я псих (это была не новость)
2. Падре точно утырили (по словам горожан та самая лошадь, что выскочила за ворота с розовыми труселями на голове)
тут я подумал, что лучше не переставать курить кактусы
3. Никто из горожан томагавк не кусал, а вставная челюсть смешно смотрится на рукоятке.
4. Получать клюкой по спине теоретически больно. Я быстрее молнии, я пьяный мастер! Я гений. Срочно нарисовать картину "Я и благодарная толпа"
5. Если бы такой танец увидели мамонты, они не выдержали бы мучения и совершили массовое самоубийство.
В управлении повесил шляпу, поставил улику на стол и закурил трубку, набитую особым порошком из кактусов, припасенным со времен первых переговоров с вождем индейцем и шаманом. Как милооо! За окном маршируют розовые слоникиии! Слонииики, я к ваааам, покатааайте меня! Тянусь рукой...и просыпаюсь. Вот как всегда! Весь мир против того, чтобы заветная мечта детства сбылась.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Дщери коварные! Имя им "нежданчик". Слониииики ускакали! Открываю дверь, по пути споткнувшись о кактусы знает что на полу (три раза), обматерив поломанный инвентарь (два раза) и стукнувшись о косяк (один раз). Как всегда на ремонте сэкономили.

- Привет, Фло. Разумеется, можно.
Смотрит странно. Тоже заявление катать собралась?
- Зашла сказать....- пауза, - тебе привет передали.
Мне? Кто? Задумчиво чешу затылок иголкой от кактуса.
- Точно не помню имя, - продолжает не сразу, словно нехотя или хотя, чтобы я чего - то не заподозрил. - А, точно, Мэтт.
- Мэтт, чертяка! Таки выбрался из передряги.
Мэтт или же Цепкий Мэтт мой старый друг, вместе начинали ловить бандитов. Только он подался в охотники за головами, а мне прилепили шерифскую звезду. За бутылкой виски, в седле в погоне за головорезами, под свистом пуль - Мэтт был тот, в ком я был уверен, что он не всадит мне пулю в спину. Взгляд Фло повеселел? Или я накурился кактусов и мне стали вместо слоников мерещиться улыбашки?

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, да катайтесь так! Кто вас остановит?!


Я обкурился кактусов или это действительно Мэтт? Легок на помине, морда вискарная. Вискарная потому, что на запах, на запах. Если где наливают - там нарисуется Мэтт.

И какого облезлого койота он несет? Какой дублер? Какой Джеки Чан?
- Курить надо больше, - наставительно говорят рога на стене.
- И забористее траву, - добавляет чернильница.
- Без вас разберусь!
- Ты кому? - удивляется Фло.
- Мыслям, - выкручиваюсь я, пряча лыбу. Вцепился Мэтт не только в бутылку виски, не будь я шериф. Входит Мэтт, измотанный, обалдевший, словно ему томагавк на голову упал. Так! Улика! Слепки! Слоники! Слепки слоников!
- Сколько лет, сколько скальпов, - пожимаю руку друга.
- Да уж, я потерялся на второй сотне, - ухмыляется охотник за головами.
Прощаюсь с Фло. Мэтт переводит взгляд на девушку. Один долгий, два коротких...Усмехаясь, иду доставать из ящика стола виски. За встречу со старым другом грех не выпить.

– Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
– А я и не тороплюсь.


А вот курево экслюзифф! Зря я, что ли, от бешеного страуса Мамбы петлял, чтобы спереть особые фиолетовые кактусы. От которых весь мир расцветал яркими красками, а преступники сами просили запереть их в камеры с двойной дверью и тремя - четырьмя замками. И Беня гроб предлагал. На случай если я до крыши не допрыгну. Фигня! Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Но виски достал, сообразил и по стопарю.
- Обижаешь...

Сидим, вспоминаем битвы, где рубились вместе. Потом раскурили кактусовый порошок.
- Ну что тут у тебя твориться? - попыхивая трубкой, спрашивает Мэтт.
- Бандиты нагрянули, в салуне у Лу зависают. И все трусы ищут. Розовые, - выпускаю кольца.
Мэтт удивленно приподнял бровь.
- А томагавк это для интерьера?
- Томагавк это улика, - наставительно говорю я. - На рукоятке зубы, торчал в стене в доме у Бени.
- Благодарные клиенты заплатить решили? - ржет друг.
- А кактус его знает, - пожимаю плечами. - Надолго в городе?
- Как получится...
Кажется, пробирает порошок. Он такой, он коварный. Он и сбегать умеет. И прятаться. И частушки петь. Еще пили, еще курили. Потом Мэтт попрощался и ушел. Забрав с собой трубку. Грабаул, караулят! То есть тьфу, караул, грабаулят! Грустно смотрю на три оставшиеся трубки. Им будет так одинокоо! Но для друга и трубки не жалко. Так, друг мой кактус?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

От раздумий о великом, то есть, обо мне, отвлекает шум на улице.
- Хочешь, я убью соседей, что мешают спааать? - протянул томагавк. Замотал его в тряпку, найденную в углу. Молчи, улика!
Прогулка по ночному городу обычно заканчивалась новыми скальпами, а сегодня затухающим огнем пожара. Какая сволочь сожгла вещ. доки?! По слухам, ползающим по городу - бандиты вернулись и привели с собой коня вождя. Аврал! Бандиты, Печенька. А где Печенька, там артиллерия примчится. Не так страшен колхоз, как его кактусокурящее население. Опрос граждан показал, что ночное приключение половине понравилось, половина ругалась так, что показания я записывать не стал. Следственный эксперимент народ не заценил. Жители пострадавшего дома ничего не видели, ничего не знают. Бенины требования компенсации заняли три страницы мелким почерком.
Достаю трубку, набиваю порошком ООО - особо офигенски относящим на хрен. Пожеванные цветы на подоконниках - здесь был Печеня. Опять золотые подковы требовать будет, лошадинная мордень. Улику с собой, и ходу. На расследование.
Пункт 1 - кто и на фига сжег мои заныканные кактусы (узнаю - отдам Вэ, пусть им лекции о пространственном континууме и его влиянии на рост кактусов рассказывает)
Пункт 2 - никто из города к покусанию томагавка отношения не имел. Значит, будем расширять горизонты.
- Хорошо живет на свете я! Когда со мной мои друзья! - распевал я, рассекая по просторам.
Друзья лыбились. Злые слоники!