Дорогой Дневник

Навигатор по разделу • Фанфики в блогах • Справка для авторов • Справка для читателей • Оргвопросы и объявления • Конкурсы • VIP

01 Дек 2013 17:40

» Лист 29

Лист 29

Я так устала! К обычной изжоге, добавилось ужасные боли в ребрах и бедрах из-за активных внутриутробных танцев. На тридцать девятой недели начались головные боли, и мне стало больно ходить. Так будто ребенок со всей силы давит вниз. На одном из осмотров, которые стали еженедельными, меня из-за этих аномальных болей протащили по врачам. Хирург и травматолог уверили, что я могу родить сама, но акушер переживала, что я могу получить травмы. Я так устлала, что мне стало все равно, лишь бы это все закончилось. На сороковой недели меня решили положить в больницу, для контроля моего самочувствия. На кануне у меня отошла пробка, я очень волновалась, но Эдвард моментально позвонил врачу, тот сообщил, что это нормально и значит, через несколько дней малыш появится на свет. Господи, наконец-то! Мне уже казалось я никогда не стану нормальной, а так на всю жизнь останусь беременной прибеременной.

Когда любимый муж вез меня в больницу я всю дорогу ныла, что хочу домой. Я почти серьезно умоляла его не вести меня в эту тюрьму, откуда меня выпишут, только с ребенком. А значит, какое-то время мы будем в разлуки. У Эдварда как назло было много работы, да и детскую надо было закончить. А это означало, что большую часть времени я буду валяться на койки в окружении медперсонала и таких же счастливиц как и я. Вдобавок ко всему, я смертельно боялась схваток и родов. Я проклинала себя за то, что мы с Эдвардом смотрели эти дурацкие фильмы про роды! Мне от них стало только страшней! Не знай, я на что иду, уверена, было бы легче. Единственное полезное, чему я научилась на этих курсах по подготовке к родам, это дыхательное гимнастика. Эти простые движения успокаивали меня и даже поднимали настроение. В моем положении, то что надо.

Эдвард вел машину очень медленно. Падал первый снег. Огромные хлопья покрывали все: деревья, дома, и самое опасное – дорогу. Красота была неописуемая, но это означало, что я не позволю любимому приехать ко мне вечером из-за гололеда. Я буквально давила в себе рыдания, когда он забрал мои вещи, крепко обнял, нежно поцеловал и оставил меня…
Первая ночь далась мне с трудом. Хотелось рыдать от одиночества. Снег валил и тусклый свет фонаря за окном освещал здание напротив, где я видела постоянно горел свет. Там было родильное и детское отделение. Я скорее хотела вернуться домой к Эдварду, а следовательно, мне скорей надо родить. Тут в больнице некому было, посреди ночи помогать мне встать, тут никто не обнимал меня на ночь, никто не шептал животику колыбельную, никого не было рядом. Душа в себе слезы я наконец-то уснула.
Эдвард приезжал ко мне каждый вечер. И каждый раз я вцеплялась в него мертвой хваткой, когда заканчивалось время посещение. Я делал нашу разлуку еще тяжелей. За последние девять месяцев я стала настоящей стервой. Стервой которой, всегда не хватало внимание заботливого мужа.

На очередном осмотре акушер заявила, что сегодня пойдем рожать, потому как у меня начались схватки. Она показала мне, что живот время от времени напрягается и становится тугим как перекаченный баскетбольный мяч. После такой радостной новости я почти в припрыжку отправилась на дополнительное обследование, не забыв позвонить Эдварду, для того чтобы сообщить эту потрясающую новость. Он изредка писал мне, интересуюсь как мои дела. Когда он приехал, я чувствовала себя прекрасно, но никаких болей я не чувствовала. Не дождавшись схваток, любимый удалился. А я не теряя надежды начала подготовку: вымола голову, этого показалась мне мало и я решила еще и душ принять, одела себя в любимую сорочку-кимоно, подарок Эсми, съела приготовленный мамой суп, заела все аппетитными фруктами. Время приближалось к отбою, но я так и не чувствовала схваток. И животик кажется, уснул. Это меня расстраивало. Я было уже приготовилась окунуться в объятья Морфея, как акушерка заглянула проверить как я. Она пощупало мой живот, и собралась было уходить, но потом резко приземлилась. Она подключила оборудование и с удивлением смотрела на меня. Через какое-то время она сообщила мне, что схватки каждые восемь минут, а это означает, что меня переводят в родильное отделение! Ура?! Я в панике набираю Эдварда. Он очень волнуется, наш разговор какой-то сумбурный. Я разрываюсь от необъяснимого желания плакать! Пока меня подвергают всем манипуляциям, я панически ожидаю мужа. Боясь родить раньше, чем он приедет. Я вообще боюсь рожать. Радует, что я вообще не чувствую схваток, разве что спину слегка тянет.

Рано радовалась. Эдвард все еще не приехал, а меня в очередной раз осматривают и тут у меня отходят воды. Я ликую, что скоро рожу, но мне сообщают, что интервал между схватками не достаточный, чтобы идти рожать. Когда наконец-то мой муж показался, я ощутила первые признаки боли. Сначала было не приятно, потом больно, уже через полчаса невыносимо. Мне было стыдно, что я осуждала других рожениц, одна из которых за стенкой орала как резанная. Поэтому я старалась не подавать виду, что мне чудовищно больно. Мы с Эдвардом ходили по коридору, он пытался поить меня водой, иногда массировал мне спину. Я разрывалась между желанием его убить и чувством благодарности. В его глазах был страх и растерянность. Ранее мы с ним договаривались, что он будет со мной только до момента родов, но теперь я не хотела его отпускать. Я видела, что он боялся, но эгоистично настаивала, чтобы он был там со мной.

Через часа три я обкусала губы до крови, я была вся в липком холодном поту, Эдвард тихонько сидел в уголке, пока я яростно бегала по палате, чтобы шейка раскрылась по скорей и мне разрешили тужится. Я хочу рожать!!! Эта мысли посещала меня каждую схватку. Эдвард сообщал мне сколько времени между болями. Он кривился от каждого моего вздоха и бледнел, когда я загибалась, резко останавливаясь, там, где боль меня настигала. Когда пришла акушерка, я почти в бреду умоляла ее разрешить мне тужится. Она наконец-то согласилась. Набежали люди, Эдварда нарядили в нелепую шапочку и накидку, меня закинули на стол. Муж стоял у изголовья и шептал мне на ухо: «Я люблю тебя! Я так люблю тебя! Ты самый лучший человечек!» Это трогало меня, но адская боль позволила лишь слегка улыбнуться.

Я кричала. Меня успокаивали. Я надрывно стонала. Муж гладил меня по волосам и стирал пот со лба. Через десять с половиной минут и родила жизнь. Когда это случилось, мы с Эдвардом улыбались сквозь слезы. Такого счастья я не испытывал никогда. В голове проносились обрывки воспоминаний. Помню, как сильно меня взволновало наше первое знакомство. Кто бы мог подумать, что я выйду за него замуж? Помню нашу встречу на пляже, это было так трогательно. Помню наш первый поцелуй, первую ночь, день свадьбы. Каждый раз я думала, что это счастье, и каждый раз я ошибалась. Счастье – это этот крохотный вякающий комочек в наших с Эдвардом руках. Любимый не стеснялся слез счастья, благодаря, врачей и осыпая мое лицо короткими жаркими поцелуями. Он шептал: «Спасибо родная! Спасибо милая! Спасибо за дочь!»
Через несколько дней нас выписали. Меня встретили куча родственников и друзей. Все умилялись крошечному созданию в руках Эдварда. Эсми пыталась вырвать внучку, но ее сын не хотел выпускать свое сокровище. Когда мы пришли домой, там не было пышного застолья и оформления в стиле Элис. Мама накормила нас с Эдвардом и ушла. А мы втроем растянулись на исполинских размеров кровати и насладились таким желанным, но теперь коротким сном.

19 Дек 2013 9:18

Спасибо!!!! Огромное спасибо за продолжение!!! Теперь есть еще один смысл для чего жить!!! Эдвард крутой мужик!!!

01 Янв 2014 17:58

Рина Каллен рады, что тебе нравится)

08 Май 2014 19:00

» Лист 30

Дорогой Дневник!

Материнство – это невероятное чудо. Получив такой опыт, ты уже совершенно другой человек. Все изменяется. Все бытовые ссоры, разногласия, проблемки на работе – все это кажется таким не значительным.

Главное – это маленькая жизнь, которую я родила!

Конечно, я знала, что будет сложно. Но не ожидала, что человек может не спать несколько суток. Хорошо, что Эдвард взял небольшой отпуск и помогал, как мог, больше морально, но если бы не он я бы свихнулась.

Когда я первую неделю была с ребенком тет-а-тет, мне казалась это невыносимым. Я любовалась спящей дочкой, а в моменты, когда она орала, я сомневалась в своем здравомыслии, так как задумывалась о том, что теперь моя жизнь кончена, и я буду жить только этим маленьким сокровищем. После моей разгулявшейся депрессии, Эдвард и взял неделю отпуска. Я безмерна, благодарна за это. Пусть он не сильно и помогал, но он просыпался со мной ночью и сидел рядом, пока я кормила. Он очень нежно и ласково меня успокаивал, когда я не могла уснуть, из-за тог что боялась, что ребенок проснется, и я не могу его успокоить. Муж, как говорится, познается в декрете.
Наши отношения, очень наладились с рождением Эмили. Любимый стал очень внимательным, нежным, заботливым. Несмотря на то, что я сидела дома с Эми, Эдвард вставал ночью, покачать кроватку, помогал мне с уборкой, ходил по магазинным и даже придумал способ, чтобы малышка не выплевывала ночью соску из-за чего часто просыпалась. А самое главное, он заботился обо мне. Первые месяц мне было больно везде и меня знобило по ночам, поэтому уходя на работу, он всегда одевал на меня теплый халат и носочки, и первый неделю помогла забраться в ванну.

А когда мы спустя полтора месяца после родов впервые любили друг друга… Это было волшебно. Словно мы так долго искали друг друга и нашли.
Мои отношения с Эсми стали слегка натянуты из-за ее маниакальной любви к внучке. Я еще не свыклась с мыслью, что ребенок в не моего тела, так что отдавала на руки кому-то кроме Эдварда и мамы скрепя зубами. Может я и уставала, но не хотела, чтобы мне помогал кто-то кроме мужа. Любые советы рассматривалась, как попытка обозвать меня плохой мамой. Я была забавна в своем гневе.

Спустя полгода, началась более или менее спокойная жизнь. Мы стали выбирается из дома, привыкли к новым трудностям и обязанностям и наслаждались жизнью.
Я завела небольшой дневник, где писала истории о моей малышке – все начиная с рождения. Это были не только голые факты: рост, вес, начала прикорма, зубы и навыки, но и забавные моменты. Например, как-то мой беззубый младенец, который только научился лежать на животе и естественно еще не ползал, каким-то образом добрался до края кровати, где лежал журнал и сжевала пол страницы. Я была в шоке! А все родственники нашли это забавным и заверили, в том, что это только начало.

Из декрета я не вышла, но брала подработку на дом – стала работать по час-два за компьютером и общаясь с начальством посредствам почты и интернета. Это, конечно, не устраивало моего работодателя в полной мере, но мне было как-то все равно. Главное – это ребенок. И я все еще не чувствовала, что могу оставить ее на няни или отдать в ясли. Тем более я еще кормила грудью.

Розали родила, когда моему ребенку было три месяца, и это сделало нас ближе. Мы стали чаще видеться, созваниваться, обсуждали деток, мужей и прочие мелочи жизни. Мы стали близки так, как не были во времена безумной юности. Кто бы мог подумать, что холодная надменная и себялюбивая Рози, станет такой мамой. На зависть мне, она стала еще краше, а фигура только лучше.
Элис, к сожалению, была далеко от нас. Я ни разу не навестила ее, но она приезжала ко мне раз в два-три месяца. Когда моей малышки было девять месяцев, Элис родила сына. И хоть виделись мы теперь реже, но с радостью приняли подругу в свой круг мамочек.

Видеть, как растет твой ребенок завораживающее зрелище. И вот настал тот день, когда моей крошке исполнился год. Собрались все родственники. Мы заказали красивый торт, все девочки были в розовых платьях. К рыжеватым кудрям Эми была приколота миниатюрная корона. Мы украсили комнату в сказочном стиле, надули бассейн и заполнили его шариками, все взрослые одели забавные колпаки. Мы устроили небольшую программу поздравлений и конкурсов. Написали для Эми письма в будущее, которые она прочитает, когда вырастет, например на совершеннолетие. Это был веселый день. Эми очень подвижный и общительный ребенок, и хоть она начала побаивается не знакомых и людей, которых редко видела, в это день она подарила каждому гостю свою милую улыбку. Мне не верится, что можно быть такой счастливой, спасибо тебе, Господи!
Эдвард решил, что Эми уже достаточно взрослая, чтобы остаться с бабушкой на неделю и планировал устроить нам недельный отдых где-нибудь в райском месте. Я хотела этого, но сомневалась, что смогу оставить мою девочку так надолго. До рождения дочери я мечтала о отдыхе, но теперь… Я скучаю, когда раз в месяц мы с Эдвардом оставляем кому-нибудь дочку и уделяем время себе. Когда Эми еще не исполнился месяц, любимый впервые устроил мне сюрприз и пригласил в итальянский ресторан, а я тогда могла думать, только о том, как там мой ребенок, и что я могу заказать, чтобы у дочки не образовалась сыпь. Но я очень ценю, то, что муж понимает, как тяжело сидеть с ребёнком и старается наполнить мою жизнь той же романтикой, что и до появления нашей крохи.

И все же я не могла отказаться от отдыха. Когда Эми было полтора года, Эдвард взял отпуск, договорился с бабушками о присмотре за Эми и мы укатили на неделю в одну милый тропический остров. Я боюсь самолетов, так что весь полет дышала как при родах, но ближе к концу полета устала и успокоилась.
Мы поселились в одном милом бунгало. Вид был как на картинке с туристических проспектов. Мне вспомнился тот пляж в Форксе, где мы впервые встретились с Эдвардом. Тот же соленый воздух окутывал нас, только теперь между нами целая история, целая жизнь!

Неделя была не забываемой. Первый день я без конца названивала маме и слезно переживала за дочь, а весь остальной отдых был наполнен безудержной страстью с изучением всех поверхностей бунгало. Нам будто снова было семнадцать. Мы целовались везде и всегда, мы наслаждались друг другом так… словно это последняя неделя нашей жизни. Этот отдых нам был нужен как воздух, ведь мы так изголодались по друг другу. И пусть мы практически не посещали экскурсий, пусть мы мало что видели… мы туда ездили туда совсем за другим. И я счастлива, что это случилось.

Когда мы ехали из аэропорта за Эми, я так боялась, что она меня забыла! Я переживала, что у нее сбился режим, что ее снова поили из бутылки, и что она снова не пользуется горшком, я боялась пропустить целую неделю ее жизни, приехать и увидеть, что ребенок стал другим без меня. Встреча была грандиозной! Эми не слезала с меня больше часа, а папу целовала только с моих рук.

Не знаю, смогу ли еще ее оставить. Слишком маленькая она для таких путешествий, но и без нее плохо, будто сердце выдрали. Но этот отдых был так нужен нам с Эдвардом…
По приезду мы узнали, что Элис беременна. Я очень обрадовалась за нее. В моих глазах она герой, ведь ее первенце нет и года.

Через несколько месяцев я решилась отдать Эми в ясли и выйти на работу. Это было достаточно тяжело, но учитывая, что Эми общительный ребенок, а я подрабатывала дома, это испытание далось нам относительно легко. А Эми было два, мы с Эдвардом узнали, что ждем прибавления.

Я знала, что беременность будет тяжелой, что рожать больно, что с ребенком тяжело, а с двумя даже не представляю… Но это определённо того стоит.
Спасибо, Господи, за все то счастье, что ты мне даришь!

До свидания Дорогой Дневник!

Искренне твоя, Белла.

22 Окт 2014 13:17

» Лист 31

Дорогой Дневник!

Вторая беременность на удивление протекала легче. Я, конечно, паниковала, но теперь знала, что да как. Да и работа и Эми, не давали возможности раскиснуть. Мне не верилось, что я опять это переживаю, но я была, несомненно, счастлива.

Эдвард был в не себя от счастья, когда узнал, что у него будет сын. Это его мечта иметь сына и дочку. Как выразился Эммет: «Полный комплект.» Он придумывал, странные имена, а я пока не могла определиться с выбором. Хотелось чего-то особенного, но не такое замысловатое, что предпочитают современные родители.

Было тяжеловато с Эми. Она не понимала, почему мама теперь не берет ее на руки, почему делает все медленно и размеренно, почему часто лежит. Я придумывала для дочки такие увлечения, чтобы она не чувствовала недостатка внимания. Мы рисовали, лепили, вырезали, разукрашивали. Я позволяла ей быть самостоятельной, разрешала помогать мне с готовкой, уборкой, стиркой. Придумывала для нее не сложные обязанности по дому, будь то хоть выкинуть фантик в мусорное ведро, или же закинуть испачканное платье в корзину для грязного белья. Но все равно переживала, что уделяю ей мало внимания. Мне всегда казалась, что я слишком много уделяю время работе, домашним хлопотам, а тут еще моя беременность отбирает столько времени…

Я очень переживала, что с рождением сына, дочка уйдет на второй план. Не хотелось, чтобы Эми чувствовала себя брошенной. Мне было тяжело с одним ребенком, что уж говорить о двух. Эми очень активный подвижный ребенок, все время требует внимания. Не понимаю как с появлением маленького человечка я смогу уделить внимание каждому ребенка и при этом не сойти с ума от мук совести, что кому-то что-то не хватило.
С другой стороны, я так же переживала, что с появлением дочери, я буду мало уделять времени Эдварду, что оказалось полным бредом. Даже для Криса находилось время! Я таки себя успокоила, да еще и мамы заверели меня в том, что будут развлекать Эми. Но я не хотела, чтобы она была отдельно. Я хотела придумать способ быть семьей. Мы справимся, у меня просто нет выбора!

Наш любимый маленький домик оказался немного маловат для нового человечка. Родственники предлагали поменять жилье в пользу более большого и комфортабельного, но мы с Эдвардом столько сил и любви вложили в наш дом. Здесь было наше самое счастливое время, мне не хотелось покидать свое с любовью свитое гнездышко. Да и финансово мы не могли себе позволить влезть в ипотеку на всю жизнь, когда еще сами не стоим твердо на ногах.

Мы решились на перепланировку и ремонт. На верхнем этаже было принято решение сделать отдельные детские и нашу спальню. Я с легкостью лишилась своего уютного кабинета, в пользу рабочего места в нашей с Эдвардом спальне и новой детской для будущего ребенка.

Так как Эми уже подросла, мы решили кардинально переделать ее комнату. Из молочно-розовой, она стала цветуще зеленой. Я воплотила свои дизайнерские задумки в полной мере. Одна стена была заклеена обоями с рисунком в виде белых и цвета фуксии пионов. Остальные стена были цвета свежей зелени. Мебель была белой и зеленой. Детская кроватка трансформировалась в полноценную кровать. Одна прикроватная тумбочка, пока без лишних мелочей, дабы избежать травматизма. Комод же с стеллажом были заставленные многочисленными игрушками. На стенах были развешены небольшие картины, которые вышила Элис в подарок для Эми. Одна ярко зеленая штора собранная лентой цвета фуксии, и занавеска из белой органзы дополнили образ спальни. Проделанной работой я была невероятно довольна. Комната получилась яркой, живой и очень уютной. А самое главное, Эми понравились перемены.

Для сына комната была чуть меньше. Мы решили сделать ее нежно желтой с бледно сиреневыми узорами. Из мебели была только кроватка и комод. Перед самыми родами Эдвард приобрел для этой детской уютное кресло-качалка. Такое чтобы мне было удобно кормить.
Наша спальня не была изменена кардинально. Мы просто добавили рабочее место для меня, изменили цвет стен, передвинули мебель, добавили новые шторы и покрывало. Но все, же комнат преобразилось до неузнаваемости.

В отличии от первой беременности, этой я наслаждалась. Я уже знала, чего ожидать и любовалась новыми изменениями своего тела. Теперь я не казалась себе бегемотихой. Теперь я цвела! Щеки окрасил приятный румянец, кожа стала ровной, волосы стали гуще и блестели. Возможно это все результат витаминов, но главное, что я казалась себе красивее. И такая вера, делала меня прекрасной в глазах окружающих. Даже прохожие дарили мне восхищенные улыбки, и я чувствовала себя красавицей.
Эдвард стал еще нежнее. Наконец-то перестал в солдатской манере воспитывать Эми. Возможно из-за того, что она стала старше, и была способно осмыслить, что ей говорят и выразить свои мысли.

Эми по примеру папы целовала мой животик, разговаривала с ним, и кажется, понимала, что скоро появится ее братик.

Я смотрела как Элис мастерски справляется с своими погодками, как радуется жизни, как счастлива. Видела как наши родственники переживают за нас, опасаясь, что мы не справимся. Я все же если до беременности я боялась, не справится, сейчас я было только безумно счастлива.

Я слышала и негативные отзывы, о моей жизни, но что мне до них. Эта моя жизнь. Я ее главная героиня, моя любимый муж, и дети.

До свидания Дорогой Дневник!
Искренне твоя, Изабелла Каллен!

14 Апр 2015 9:24

» Лист 32

Дорогой Дневник!

Перебирая вещи наткнулась на тебя. Соскучилась. Так давно не было возможности рассказать тебе мои страхи и радости, переживания и приятные волнения.
Ремонт, ребенок, беременность, муж, работа – все это отнимает уйму времени. А ты ведь знаешь меня, я всегда везде хочу успеть и всем угодить. Быть хорошей мамой и женой, ответственным сотрудником для своей фирмы.

Нет, о себе я не забыла, просто стала лениться писать. Столько дел, что хочется в свободную минуту просто лечь, ну или почитать хорошую книгу. Да, и писать я люблю не отрываясь, а когда столько хлопот, трудно выкроить достаточно времени, не заботясь о том, что куда-то опаздываю.

Хочется начать с фразы Элис, которую она часто повторяет: «Больше счастья, чем приносит ребенок, могут принести только два ребенка!». И я понимаю, о чем она. Мое сердце стало больше, больше для еще одной жизни, которую я люблю всей душей. Еще один маленький теплый повод быть счастливее.

Вторая беременность протекала в безмятежной радости, теперь я не волновалась по пустякам, а наслаждалась, тем, что во мне появилась жизнь.

Роды были легче. Наверное, от того, что я знала чего ждать. Я опасалась своей эмоциональности, думала, что опять накручу себя. Но к своему, же собственному удивлению была спокойна и рассудительна.

Роды принимал уже знакомый врач, который помог появиться на свет Эми, еще один плюс к моей уверенности в положительном исходе. Эдвард теперь рвался присутствовать на роды, но это было до последнего момента под вопросом, потому как некуда было пристроить Эми. Благо моя мама пришла на выручку. Устроила себе отпуск от своих домашних обязанностей, чтобы помочь мне с моими.
Были неприятные моменты. Сын был обвит пуповиной, но опытный врач оперативно среагировал и ничего плохого не произошло. Даже кислородного голодания не было.
Я немного пострадала. Но знаю, что пару швов быстро заживут, и я даже не буду об этом вспоминать.

Зато на этот раз молоко пришло почти сразу, и малыш не голодал как Эми в свое время.

Я и забыла, как это приятно. Как это удивительно родить жизнь. Эдвард, так расчувствовалась, когда я родила, что, несмотря на персонал больницы, очень чувственно признавался мне в любви, хвалил меня, говорил такие вещи... Я так растрогалась, что только тогда потеряла свою рассудительность и расплакалась от счастья, тянула мужа к себе и неотрывно целовала, пока мне нам не принесли сына, чтобы приложить к груди.

Мы до самого рождения ребенка, спороли, как его будут звать. Я хотела назвать Лео или Майкл. Но Эдварду последнее имя категорически не нравилось, так как он ассоциировал его с нашим непутевым одноклассником. Эдвард, считал, что надо дать, имя судя по человеку, который его носит. По его мнению, все Майклы какие-то неудачники, и он не хотел такой судьбы для сына. А знакомых с именем Лео у него не было. Он предлагал Питера, как его дед. Человек успешный, целеустремленный, но добрый и заботливый. Либо Чарли, как мой отец. Это, конечно, льстило, но я сомневалась, хочу ли называть так сына.

Долго мы спорили, пока не сошлись на имени Шон. Нам понравилось, как звучит, и Эми услышав этот вариант, сразу начала звать так братика. Это имя она выговаривала без труда, в отличие от родительских, и мы так умилились, что на том и решили.

Шон спокойный милый улыбчивый младенец, хорошо кушает, и уже к полугоду начал спать всю ночь. Толи мы были настроены на худшее, толи опыт помог, но мы особо не уставали. Были бессонные ночи, и трудные дни. Но мы, так же как и с Эми, дежурили, давая друг другу отдохнуть. Очень благодарна Эдварду, которые несмотря на усталость после работы, всегда давал мне возможность поспать ночью хоть пару часов. Благо Шон не часто устраивал нам бессонные ночи.

Что бы я не заскучала дома, любимый раз в месяц обязательно устраивал мне свидания. Мы просили родственников посидеть с детьми, а сами наслаждались друг другом. Такие свидания после рождения Эми были, но я всегда так переживала как там дочь, что не всегда удавалось отдохнуть. А теперь я не считаю, что это эгоистично с нашей стороны раз в месяц сделать что-то для себя. В конце концов, это не дает нам сойти с ума. В планах у мужа слетать на отдых в теплую страну на недельку, когда я закончу кормить грудью. Я такую идею очень поддерживаю. Я люблю своих детей, и готова ради на них на все, но и нам с их папочкой требуется отдых. Я уверена, что с бабушкой и помощницей им будет не скучно. Наверняка, Эсми будет баловать внуков, и те не сразу поймут, куда мы делись, а когда заскучают по родителям, то мы уже и вернемся.

Не устаю удивляться собой. С Эми я была слишком мнительной, эмоциональной. Всех слушала, всем советам внимала. Все время переживала хорошая ли я мать и правильно ли я все делаю. А ведь разные источники говорили противоположное. Теперь я уверена, что хорошая мама. И дело даже не в том, что это второй ребенок. Наверное, я просто повзрослела. Я не впадаю в панику при каждом чихе, но и отношусь с вниманием к каждой проблеме. У меня есть свой метод, я в нем уверена а к советам отношусь с разборчивостью.
Эми растет хорошей сестрой. Она любознательно наблюдает, как я ухаживаю за сыном, в чем-то помогает. Даже сообразила засовывать брату соску каждый раз, когда он захнычет во сне, чтобы тот не проснулся. Это действительно умилительно. Глядя на своих детей, я таю от счастья.

Странно, что я раньше так мало радовалась. Все время жаловалась, что устаю, что чего-то мне не хватает, что что-то у меня хуже, чем у других. Чувствовала себя никудышной матерью и невнимательной женой.

Теперь, я не раздражаюсь, когда Эдвард забудет грязный стакан в гостиной, когда Эми вредничает, и когда я не могу уложить Шона спать. Теперь, такие мелочи не кажутся верхом не уважения. Теперь это просто мелочи жизни, а тем временем, радуюсь моему счастью: прекрасный муж, наши дети, родители, наш уютный маленький домик, моя любимая работа, мои друзья. Все это делает меня счастливой и я радуюсь что живу.

Конечно, иногда я все-таки закатываю Эдварду скандалы, повышаю голос на Эми, и сержусь на Шона, бывает и с родителями ссорюсь и друзей не вижу месяцами. Но они есть в моей жизни. И это главное.

Когда мне плохо, я физически и морально истощенна, я смотрю на своих детей. Их милые кривоватые улыбки, как у папы доводят меня такой эйфарии, что не описать словами. Я каждый день молюсь Богу и говорю спасибо за мою прекрасную жизнь.

03 Окт 2015 12:46

» Лист 33

Дорогой Дневник!

Никак не могу привыкнуть к бешенному темпу. Я ничего не успеваю! Все как-то разом навалилось. И я опять какая-то неуверенная. Эми стала часто болеть, хотя врач говорит, что все малыши детскими болячками вырабатывают себе иммунитет, и в этом нет ничего страшного. Но все кругом охают и ахают, и мое материнское сердце разрывается. Думаете легко смотреть, как твой ребенок болеет?! Думаете, мне самой не страшно?! Боже, дай мне терпения, все эти люди: родственники, друзья, коллеги, знакомые. Все они решили, что разбираются в моей жизни лучше меня! Я чувствую, что закипаю. Еще чуть-чуть и взорвусь как спящий вулкан. Но я мило улыбаюсь, и киваю головой, благодарю за совет и перевожу тему. Может дело во мне? Может, это я опять стала мнительной? Может это мне надо смотреть на ситуацию по-другому? Может это все усталость? Я не знаю. Но последние время, я чувствую, что не справляюсь. Кручусь, кручусь – столько дел, а в итоге, ничего не успеваю. Эми болеет, Шон капризничает, Эдвард все время работает, а я? Где я?

Хотя мне грех жаловаться. Я ежедневно благодарю Господа Бога, за все, что он мне дает. Мои милые дети, они родились здоровыми милыми карапузами, они радуют меня своими маленькими достижениями, они лучшее, что я смогла сотворить. Мой муж. Всегда заботливый, внимательный, всегда нежен и смотрен на меня с обожанием не зависимо от того, что я уже не та худенькая девчушка в которую он влюбился. Я уже другая. Фигура моя стала более женственной. Исчезла юношеская худоба, теперь мое тело приняло более округлые формы и я, наконец-то, покупаю одежду в женском отделе, а не в подростковом, как раньше. Волосы, которые, так нравились мужу, теперь не до талии. Теперь у меня другая стрижка, другая укладка. И все же, несмотря на все внешние и внутренние изменения, я для него все также прекрасна. И за это я благодарю Бога. Еще за, то что у нас есть свой дом. За все материальные блага, что мы себе можем позволить. За то что у меня такие чудесные родные: дружные, понимающие, отзывчивые, и все у них удачно складывается.

У меня есть все для счастье, так почему же я приуныла? Куда делся мой оптимизм? Почему несмотря на то, что у меня так МНОГО есть в жизни, я грущу по мелочам? Ругаю себя… Нет! Я не устала! Я просто обнаглела! Все ною и ною! Все мне не так! Да, сколько можно?! Вот и злюсь на себя, а потом опять печалюсь…
Самое плохое, что я недовольна собой.

Мы пытаемся все свободное время проводить вместе. Выбираемся по выходным вместе с детьми в парк, а позже вместе обедаем в кафе. Иногда, навещаем родственников и друзей. Все вместе. В такие дни я счастлива. Это блаженство. Шон посапывает в коляске, Эми бегает как заводная, а мы с Эдвардом жмемся друг другу на скамейки или просто прогуливаясь. Мы смотрим друг другу в глаза, и ведем немой диалог. Его глаза, цвета весенней листвы, пронизывают меня насквозь, и я словно свечусь от такого взгляда. Словно слышу, как он с придыханием хрипло шепчет мне какое место я занимаю в его жизни. Тогда я счастливо зажмуриваюсь, прижимаюсь ближе. Он украдкой целует меня, и снова неотрывно смотрит, как я таю от его взгляда. Я вижу его кривоватую улыбку и схожу с ума, от осознания какой у меня красивый и замечательный муж.

Если Шон не спит, я сижу с ним на скамейки или качели, а Эдвард дурачиться с Эми. В такие моменты я понимаю, как прекрасна моя жизнь.
Но стоит наступить серым будням, и мы Эдвардом больше спорим, чем улыбаемся. Иногда это бывает весело, но если мы устали, то это напрягает. Дети будто чувствуют наше настроение, и проверяют наши нервы на прочность.

Я удивляюсь, с каким вечным оптимизмам Элис удается справляться с детьми и домашними делами. Она смеется, когда ее дети капризничают. Не обращает внимание, когда кто-то хочет с ней поссориться. Моя подруга просто восхитительная оптимистка!

Конечно, теперь мы реже видимся. Меня это очень угнетает. Ведь раньше мы были так близки и дня друг без друга прожить не могли. Теперь иногда гуляем виесте с детьми, и еще реже собираемся на семейных торжествах.

Мне нравиться, когда получается устроить девичник. Обычно это бывает спонтанно. Мужья остаются с детьми, а мы втроем веселимся. И будь то поход по магазинам, или кофе, или даже вечерний боулинг. Мы дурачимся будто нам снова семнадцать. Такие встречи оставляют яркие пятна в моих серях буднях. Я надеюсь, что, несмотря на все трудности жизни, мы никогда не растеряем нашу дружбу.

О, Дорогой Дневник! Я еще не рассказывала тебе о своей любви к ремонту! Мне всегда чего-то не хватает. Я бесконечно, двигаю мебель, и переставляю фотографии на полках. Это забавно, но мне нравиться. Недавно мы обновили цвет стен на кухни. Теперь она сочного зеленого цвета. Все-таки как же я люблю цвет глаз моего мужа!

Наверное, мне не хватает впечатлений. Так вот оно! Я утаю и ворчу, потому что мне не хватает ярких эмоций! Будни для меня словно день сурка. Одно и тоже угнетает, а наши вылазки на выходные, наши девичники и свидания, эти перестановки – это то что разбавляет серые будни живописными пятнами. Бог мой, как все просто! Нужно просто разнообразить свою жизнь! И вся усталость, раздражительность уйдет на задний план и гляди того и вообще исчезнет!

До свидания, Дорогой Дневник! Надеюсь теперь мы будем видится чаще, ведь с тобой так приятно проводить время!

Искренне твоя, Белла!

24 Окт 2015 17:32

спасибо за продолжение!!!
Оптимизм - это замечательное качество!!!

Порой все кажется серым и унылым, но надо самой создавать настроение!!!)

25 Окт 2015 8:03

Рина очень приятно, что меня еще читаете)))

27 Дек 2015 16:48

» Лист 34

Дорогой Дневник!

Если жизнь после свадьбы?

Такой нелепый до смешного вопрос задает моя коллега у которой семейная жизнь не складывается.

Ее муж эмигрант, который уже более десяти лет не может получить гражданство и устроиться на работу, которая бы приносила стабильный доход. Хохотушка Джина засматривается на красивых мужчин с нашего отдела и мечтательно вздыхает, думая о предстоящих корпоративных вечеринках. Кольцо не носит и замужней никогда не представляется. А о муже отзывается довольно нелестно. Джина считает, что сказка заканчивается после свадьбы: супруг перестает ухаживать, делает больше замечаний, чем комплементов. Да и сама уже замечаешь, что он не такой идеальный, каким казался. Красивые поступки прекращаются, и вспоминаются с ностальгией. Уже не веришь, что разглядела в этом мужлане обольстительного спутника жизни. А еще у него обнаруживаются странные привычки, которые он не собирается менять, при этом с твоими тоже не хочет мириться. А сколько он ест?! И хоть бы догадался сделать приятный сюрприз. Один раз о подарил золотой браслет, но не угадал с размером, тем самым вытрепал все нервы с обменом и неоправданными ожиданиями. Но хохотушка Джина смеется от собственного сарказма. Она видит все через черную призму пессимизма. Она не верит в жизнь после свадьбы, хотя давно в браке.

Да! Мне исключительно повезло! Эдвард чудесный! Все думают, что мы никогда не вздорим. А всё почему? Да, потому, что мы никогда не судачим о наших спорах. Как бы мне не было обидно, я не хочу делиться не с кем своими переживаниями, кроме моего мужа. Он один к этому причастен и поймет меня. В конце концов, это наша жизнь, наша семя, наше таинство. Только мы можем помочь друг другу: выслушать, войти в положения, посоветовать, проникнуться, помочь, успокоить, подержать и не дать допустить ошибку. Я не хочу обсуждать не с кем кроме мужа конфликтные ситуации с Эдвардом, так как считаю, что это наше дело. Вот потому, что мы сходимся во мнениях с мужем и переживаем хорошие и плохие только вдвоем. И именно поэтому, все думают, что мы идеальная счастливая пара, которая никогда не цапается.

Я не хочу сказать, что осуждаю Джину, я говорю, что жизнь после свадьбы только начинается. Другая, но такая яркая. Она полна разнокалиберных моментов: ярких красок, серых будней, слез, улыбок, оргазмов, новых ощущений, разочарований, совместных целей, печальных моментов, невыносимые потери, крышесносящие достижения и теплого уюта. Это есть в каждой семье, иначе, зачем мы клялись в вечной любви.

Да, мне несказанно повезло, что хватает терпения сохранить спокойствие, или извиниться, когда не удается.

А ведь бывает, что никто кроме меня мне не поможет. Когда я мнительно переживаю за детей и мужа, когда не уверена в себе и своих решениях. Вот тогда уже стыдно жаловаться мужу, и приходиться самой разбираться, успокаиваться и объяснять себе, что же меня терзает и как найти выход.

Как же я желаю дорогой Джине радоваться жизни после свадьбы! Ведь брак подарил ей красивую дочь, которая так же как и мама обожает оперу. А ее супруг хоть и не так внимателен, но все же старается быть хорошем отцом и мужем. Хочется сказать, Джине, чтобы она не отчаивалась, что все будет хорошо. Но в этом ее убедить может только один человека – она сама.

До свидания, Дорогой Дневник!

Искренне твоя, Белла.

28 Май 2016 10:03

» Лист 35

Дорогой Дневник!
Хочу посветить несколько строк, человеку, который стал моим миром.

Любимый! Мужчина, который делает меня счастливой ежедневно! Муж, который сделал меня настоящей женщиной и не только в физическом смысле. Мой милый, ты стал всем для меня: понимающим другом, чутким любовником, ты подарил мне радость материнства, ты отец моих целей и стремлений, ты моя осуществившаяся мечта!
А помнишь ли, как все начиналось? Кто бы мог подумать, что наши судьбы переплетутся… Не спорю, ты сразу ворвался в мои мысли. Твоя яркая необычная внешность, твои манеры, твоей трудолюбие и ответственность – такой набор качеств в одном человеке меня поразил. Современный парень, который не стремиться к пьянкам и случайным девицам – это ли невидаль?

А твои глаза, этот взгляд от которого чувствуешь себя красивой и желанной. Я обожаю, когда ты смотришь на меня, и что еще до сих пор ТАК смотришь на меня.
То как ты посмотрел на меня впервые, не забуду никогда. Но, положа руку на сердце, тога я ничего не поняла, а лишь чувствовала себя виноватой, что вторглась в чью-то дружную компанию. Я и подумать не могла, о возможности быть тебе интересной. Не то, чтобы мне этого не хотелось.

Первую нашу встречу помню как сейчас. Твои тонкие пальцы отбивали какой-то ритм, пока ты, широко улыбаясь, разговаривал с друзьями. Помню, как ты расхохотался над чьей-то шуткой, при этом запрокидывая голову назад, и прикрывая глаза. И вот момент, когда твоя сестра меня представляет. Ты мимолетом бросаешь взгляд в мою сторону, губы сжаты в тонкую линию, пальцы стиснуты в кулаки. Я не испугалась, но была озадаченна такой реакцией и почувствовала повинной в смене твоего настроения, будто вклинилась в зону твоего комфорта. Но потом ты незаметно для всех, кроме меня, выдохнул, разжал ладони и кривовато улыбнулся, взглянув на меня ТАК впервые. Я как дурочка покраснела. А ты, вежливо извинившись, вскочил и убежал. И это совсем не должно было меня взволновать, но все-таки зацепило. Я не ждала, что меня встретят с распростертыми объятьями, но и не ожидала, что знакомство со мной кого-то так взбудоражит, что даже станет не возможным находиться рядом. Я слишком много о тебе думала! Перечитывая страницы своего Дневника, я вижу в них твой четкий портрет. И твою сдержанность и в то же время пылкость. О, да! Я о нашем первом поцелуе. Он был в буквальном смысле сногсшибательным. Воспоминание о нем всегда сопровождаются с те ми же бабочками в животе. Помню, как пьяняще пахло от тебя тобой с примесью сладковатого, но мужественного парфюма. До сих пор помню вкус того долгожданного, но все же неожиданного поцелую. Волшебно. И как же чудесно, что нам семнадцатилетним подросткам удалось сохранить то состояние сквозь года. Как я счастлива, что все еще так хочу тебя целовать. Постоянно желаю твоих объятий. Знаешь, сейчас столько хлопот: работа, дети, домашние обязанности. Мы уже не можем делать то что захотим. Но я каждый раз с нетерпением жду ночи, хотя бы затем, что когда мы ложимся в нашу постель ты всегда обнимаешь меня и особенно нежно целуешь спину. А когда я поворачиваюсь к тебе лицом, то мы прижимаемся друг к другу всем телом показывая тем самым как истосковались друг по другу. Как же я благодарю Бога, за то что я еще испытываю блаженство, когда ты ко мне прикасаешься и вижу взаимность от своих прикосновения.

Просто тот случай в больнице, меня немного взволновал. Когда я лежала на сохранении беременности, Эдвард меня навещал ежедневно, несмотря на то, что больница находила на другом конце города, от нашего дома и он приезжал, когда часы приема посетителей подходили к концу. Когда видела, как он заглядывает в отделение патологии невынашивания, я летела к нему на встречу словно мы не виделись годы. И в те короткие минуты мы сидели в обнимку, практически молча, просто рады от того что вместе. Тогда соседки, посмеивались над нами. Говорили, что молодоженами так же не отлипали друг от друга, а теперь, когда прошла несколько лет, уже и не целуют своих мужей, да и не особо хочется сидеть в обнимку. Эти слова меня огорчили. Не уже ли так у всех? Да, нет же! Глупости! Родители мужа просто сумасшедшее влюблены друг в друга! Именно им я благодарна за мое счастье! Они замечательно воспитали свих детей.

Но как же он балуют внуков. После дня у бабушки детки становились неуправляемые. Сначала меня это очень злило. Я даже эгоистично обижалась. Однако, сейчас уже успокоилась и позволяю бабушкам нарушать дисциплину. Элис в этом плане проще. Она вообще человек не злопамятный и не обидчивый. И даже на колкие упреки своей заботливой мамы всегда улыбается и отшучивается. Ее спокойствию и уверенности можно позавидовать.

Но Эдвард моя опора во всем. Даже если он думает, что я неправа, он никогда при детях, родственниках, друзьях не станет выяснять отношения и оспаривать мои запреты или поощрения. А вот за закрытыми дверями мы можем злым шепотом поспорить, выяснить, что нам не понравилось в поведении друг друга. Все же как бы он не был строг с детьми, любимый, всегда старается понять меня и со мной очень мягок. Даже когда я устаю, и на грани истерики, он чувствует буря, и всегда находят нужные слова, хотя и сам устает. Я рада, что так же как и он меня понимает, могу понять его. Бывает он приходит после работы возбужденным, встревоженным, даже в ярости. Он старается это скрыть – улыбается, но его глаза такие темные, что даже страшно. Тогда спасает простое женское чутье и обаяние. Я буду нежной, милой, сделаю массаж, наполню ванну, приготовлю, то что он любит, и он всегда это ценит.

А как я им горжусь! Мне так приятно видеть его красивое лицо в местной газете, когда он побеждает в профессиональных конкурсах. Я всегда эти номера сохраняю и отдаю Эсми. Больше чем я горжусь своим мужем, им гордиться его мама. Став матерью, я понимаю это еще острее. Мне безумно радостно слышать, как лестно отзываются о моем муже коллеги. Я счастлива, что он много добился. Мы вместе, много смогли. Родители дали нам хороший старт: помогли с учебой, потом со свадьбой. А теперь мы сами родители, и у нас свои цели и стремления, свои достижения.

Ах, любимый мой мужчина. Иногда, закрывая глаза, я думаю о том, что если бы мы не встретились, я б никогда не узнала, что такое счастье. Я люблю тебя!

13 Ноя 2024 12:25

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете привлечь читателей к редактуре Ваших текстов с помощью специального объявления о черновом варианте текста в статьях блога. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

Не пропустите:

Участвуйте в литературной игре Эмоции и чувства

♥ Нам понравилось:

В теме «Что вы сегодня приготовили?»: Оладьи на завтрак и какао. Бигус с карпаччо, надо было его израсходовать. Два тортика испекла на завтра. читать

В блоге автора Юлия Прим: Глава 3. Часть 3-4

В журнале «Little Scotland (Маленькая Шотландия)»: Роберт Льюис Стивенсон. Бунтарь и романтик

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме