Смешные фразы и афоризмы

Хорошо там, где меня нет...
Но ничего, я и туда доберусь!

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональд.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за час.


Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…


Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

С мужчинами стараюсь не спорить, глупо упираться, как и перевоспитывать. Женщине лучше быть слабой, беззащитной… если рыцарь попадется, то мимо не пройдет, кинется спасать, а не рыцарь… пусть идет дальше и побыстрее, пока я не передумала быть слабой и беззащитной.

- Как вы относитесь¬ к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально,¬ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
___________________________________

Верно подмечено.


Угу, и там станет еще лучше.

шикарно)
_________________

Совет, что надо.


Да, стоит задуматься...


Эх, если бы...

МЕДИЦИНА И МЕДИКИ

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"


***

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

***

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

***

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

***

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

***

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

***

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

***
___________________________________

И как мы еще живем, с такими врачами?





Вот это вопрос.

Одностишия а-ля Вишневский

-Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

- А с полом бы пора определиться...

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Я с вами стал сторонником абортов.

- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

- Под суд таких пластических хирургов.

- Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Вы как укор порвавшимся кондомам!

- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

- Когда б не вы - себя б считал уродом.

- А это точно ваше, не налипло?

- Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

- Давно ли вы проветривали череп?

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Моё почтенье смелости супруга.

- Ронял вас, видно, аист по дороге...

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- Своим лицом вы, кажется, сидите.
_________________

Allegra, классные одностишия. Очень меткие.

О мужчинах и женщинах

Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала: - Так тебе и надо, козел!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить или прибить!

Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность…

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нафиг..!!!

Супружеский долг можешь отдать наличными.

У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...

Свекровь жены он любил больше, чем свою собственную тещу.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботится о фигуре.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Женщин нет! Я считал свои ребра!

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Супружество это борьба сначала за объединение, потом за равноправие и затем за независимость.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
_________________

какая прелесть)
_________________

Бесподобно.


Есть такое желание.


Мудро.

О работе

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Спать на работе можно, но страшно просыпаться.

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Чтобы медленнее шло время, надо получку выдавать один раз в год.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.

Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигнёй.
_________________

Золотые слова, хоть и грустные.


Я бы тоже сходила.


Это точно.

В одной,недавно мной прочтенной пьесе, один из героев так высказался:

-После того как я услышал этот шедевр, я стал испытывать к вам еще большее испражнение, чем раньше!Я готов наблевать на условности и уступить вам мои рыгалии!Вы посвятили жизнь искусству ради искусства – я в восторге от ваших экскрементов! [/i]

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

***

- Продаю дрова! Наломала.

***

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

***

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

***

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

***

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

***

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

***

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

***

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

***

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

***

-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

***

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

***

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

***

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!

***

Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения

***

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

***

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

***

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

***

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

***

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

***

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

***

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!

***

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

***
___________________________________