Медицинские анекдоты

___________________________________

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…


Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!


Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
___________________________________

___________________________________

___________________________________

_________________

___________________________________

___________________________________

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
– Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.

В операционной:
– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки…
– Скажите, а вы точно хирург?

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
_________________

___________________________________

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:
— Пол вашего сына — девочка.

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?

Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

___________________________________

___________________________________

Доктор-пациенту:
– У меня для вас плохая новость…
– Доктор! Я умру?
– Нет! Мы Вас будем лечить.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
– Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны!
_________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________