Анекдоты

Логично

Я бы даже сказала - закономерно.

А у нас температурка -15. Зима.
Анекдот.
Умка подходит к маме и спрашивает:
- Скажи, а у нас в роду были бурые медведи?
- Да вроде бы нет...
- А ты хорошо повспоминай. Может, по папиной линии? Прабабушка там или...
- Нет, дорогой, не было. А ты почему спрашиваешь?
- Мерзну я что-то.

Тогда, наверно, в моём роде были африканцы
Лиля, спасибки.

Астрочка, для тебя:
— Хочу хомячка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомячком.

Лиля, анекдотики классные. Может и правда хорошо быть хомячком?...

Именно поэтому я - Хомяк
Лиля, спасибо!

Тоже анекдот:
Собрались мыши и давай возмущаться:
- Вот мы мыши! Нас все едят! Мы не можем защищаться. Едят и коты, и лисы, и совы... сколько можно?!
- А давай к той же сове обратимся, она умная! Может, подскажет как нам защищаться.
И всей толпой отправились мыши к сове.
- Сова, нас все едят! Мы не можем защищаться. Едят и коты, и лисы, и совы... как нам быть?
- Мыши, а вы станьте ежами. У вас будут колючки и вас сложно будет съесть.
- Да!!! Точно, мы станем ежами!!! - обрадованные мыши уже собрались было домой и тут одна мышь спрашивает
- А как, собственно мы станем ежами? А сова? Мне не понятно.
- Ну ребята, это вы сами думайте. Я тактик, а не стратег

Анекдоты про «Сумерки».

***
Новолуние. Тёмная ночь в Форксе.
Лоран хватает Беллу и тащит за собой в лес.
Девушка отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Лоран не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Белла:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лоран:
- Вот - вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Затмение. Джейкоб говорит Белле:
- Белла, если ты не ответишь на мои чувства, я пойду на битву с Викторией, и пусть она меня растерзает!
- Правда?
- Ну да, я всегда так и делаю.

***
Джеймс и Лоран поймали и обескровили Степфордию Май'O (автора «Новоумия» - пародии на «Сумерки»).
Лоран:
- Ну, как тебе Степфордия Май'O?
Джеймс:
- Да совсем не смешно!

***
Джеймс спрашивает Викторию:
- Как тебе Стефани Майер?
- Да, так себе.
- Ну не нравится, так и не бескровь!

* * *
Джейн допрашивает Бри:
«Кто тебя обратил? Какого числа? Какого года? Какого чёрта?»

Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и мой адвокат!

* * *

- Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"

* * *

Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?

* * *

- Оканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...

* * *

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнетесь, не пожалеете!..

* * *

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

* * *

Институт. Большая аудитория. Идёт лекция. Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?

* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.


* * *

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

* * *

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

* * *

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

* * *

Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Кто?
В ответ - молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостиную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:
- Проездной!
И засыпает.

* * *

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

* * *

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, не лез не в свое дело.

* * *

На экраны вышел новый фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша тёща"

* * *

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

* * *

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

* * *

- Все-таки женщины умнее мужчин!
- Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

* * *

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

* * *

Сообщение на пейджер: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

* * *

Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

* * *

Мужчина он как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается; когда берет его в руки он сматывается.

* * *

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того, как он начал меня бить.

* * *

Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

* * *

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день - пятница 13-ое...

* * *

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и сразу: - Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

* * *

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


http://www.dvorec.ru
_________________

Алёна, вот это позитив!!!!
Если не перестану ржать... меня уволят

Рассмешили вы меня, девчата))) Про принца, коня и тд и тп Очень смешные анекдоты)) Молодцы, что создали такую тему, сразу у всех настроение улучшается)

Это, к счастью, не о моей.
"Когда мне в зоомагазине сказали, что кошка-вездесущее животное, я даже не подозревал, что в этом слове две буквы "С".

Это про моего...........

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь - а уже дети!

* * *

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

* * *

Не так бойся врага, как того, кто у тебя за спиной - неспроста он там оказался.

* * *

Даже когда беда приходит одна, то она не приходит в одиночку, а на пару с предчувствием больших неприятностей.

* * *

Ценность жизни не в том, какое количество вздохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание!

* * *

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

* * *

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!

* * *

Как ни странно, но самые большие глупости человек совершает именно от нечего делать.

* * *

Недостатки - это недовыращенные до нужной кондиции достоинства.

* * *

Жизнь - праздник! Если праздновать каждый день.

* * *

Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся.

* * *

Маленькой и Слабой быть можно только тогда, когда рядом с тобой есть Большой и Сильный.

* * *

Для одного желания есть тысяча возможностей, а для не желания находится тысяча причин.

* * *

Самое неприметное - это здоровье, про него никто не вспоминает. Пока здоров.

* * *

Не берите от жизни все - не унесёте.

* * *

Когда попадаешь в ближайшее светлое будущее - завтра, то оно оказывается гораздо темней, чем виделось из вчерашнего дня.

* * *

Если опьянение – измененное состояние ума, то любовь – измененное состояние души.

* * *

Мы всегда умудряемся страдать, когда кто-то нас не любит, или кто-то нас бросил, или, наоборот кто-то от нас никак не отвяжется. Если мы остаемся одни, то страдаем от одиночества, если мы женимся, то превращаем свой брак в рабство.

* * *

Кто всю жизнь ищет идеал, пристально вглядываясь в своё отражение в зеркале, тот так и умрёт разочарованным.

* * *

Те, кто считают себя всеведущими, нерешительны в миг, когда надо повелевать, и строптивы, когда надо повиноваться. Отдавать приказы им стыдно, получать их – бесчестье.

* * *

Когда всем всё пофигу, никакой ценности не имеет не только слово, но и молчание.

* * *

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

* * *

Быт - это такое страшное болото, которое и Василису Прекрасную способно превратить в лягушку.

* * *

Значительную часть жизни человек проводит в размышлениях: как бы не делать ничего и получать за это много?

* * *

Горькую долю всегда можно подсластить медком мечтаний или сахарком оптимизма.

* * *

Каждый день как новый лист, каждый час как новое предложение, каждый миг как очередная буква, и живы мы, пока есть силы писать свою судьбу.

* * *

Если у тебя случилось неприятность - сразу начинай злорадно потирать руки. Лиши врага удовольствия первым сделать это.

* * *

Гордость не хочет быть в долгу, а самолюбие не желает расплачиваться

* * *
Лучшая работа - высокооплачиаемое хобби.

[url=http://www.dvorec.ru]
http://www.dvorec.ru[/url]
_________________