Анекдоты

Никак не могу уйти из этой темы... Целый день читаю и смеюсь!

А я по другому знаю:
Бабушка приходит к прилавку "Живая рыба" смотрит на плавающих карпов и спрашивает продавца:
- Милок, а скажи: Рыба свежая?
- Бабка ты что?! Она же живая!!!!
- Ну и что?! Я тоже живая!!!

****

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________________

Шикарно!!!!

Я смеялась до слёз, спасибо
_________________

100 баллов
Сарa , спасибо большое.

Мужской разговор
Сарa, спасибо.
И от меня парочка

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Да, есть такие личности.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого,
просто нога в ведре застрялала. В мусорном. В этом гребаном мусорном
ведре, которое было приобртено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы
разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с
вдером на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не
так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у
ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванной и х*як -
нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и
неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание,
зачем-то снова залез в ванну. Наверное, хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ваной
оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта
в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости
ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался -
нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал ведро воды. Потом
сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода
- тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот нифига не понимет в жизни. Пришлось лечь в
ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой,
но, с*ка, смеющийся стал искать фен. Прмерно так: "Бум-топ, бум-топ,
бум-топ. Б*я! Грёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б*я!"
Нашел фен, включил на самы жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но
она не усыхает, с*ка. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя,
расстроился. Пригорюнил. Пошел, сунул ногу с ведром в ванну, и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро
лопнет к х*я. С полчаса простоял, подумал, х*ли время тратить, сходил с
ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "
как снять с ноги ведро". Разультат поиска - всякай х*йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от
идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать.
Предварительно "одев", бл*ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал -
отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже
зайдут. Сижу щас, с введром на ноге, пишу это. И смешно и грустно.
Тридцать лет, бл*ть, а это х*ета все происходит со мной.
(с)...
_________________

Гениальное замечание...

Цитаты известных людей

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка долбаная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хрени наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
___________________________________

Интересно, в жизни правда такое бывает...

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.
___________________________________

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
_________________