А что вас улыбнуло?

Очень понравилось!!
_________________

мне тоже про Машу понравилось
_________________

Прочитала в одном романе:

"... - Мне уйти? - он провел ладонью по моей щеке.
Что ж ты делаешь-то, принц мой зеленоокомерзавчатый? ..."

Такого определения я ещё не встречала...
_________________

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется новый креативный директор.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
___________________________________

Действительно страшно.

Главное, не забыть бы - зачем?....

Из той же темы: Коктейль "Спящий гейзер" - смешать снотворное со слабительным 1:1 )))

Улыбнуло!


_________________

Котенок и два страшных яблока

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

***

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

***

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

***

Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала".

***

моя некурящая жена терпеть не может, когда я оставляю свои сигареты и зажигалку дома на видном месте , поэтому она их прячет от меня в ящик. она-то думает, что я об этом не знаю... зато я теперь знаю точно, где у меня сигареты с зажигалкой, вне зависимости от того, где я их оcтавил.

***

Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем

***

Иду я сегодня от метро, довольно быстро, обгоняю дедульку, и тут он мне вслед присвистнул: "ничего себе, какие ножки! нет, ну ты посмотри, какие ножки отхватила!" И далее в том же духе. Я сначала не поняла, в чем дело. Вроде я в джинсах, кедах. Ну не должны мои ноги в таком виде вызывать такую реакцию! С возмущением оборачиваюсь, собираясь высказать деду все, что я о нем думаю... И вижу: оказывается, за мной шла тетка, она тоже обогнала деда. И обращался он с этими возгласами к ней, потому что у нее в прозрачном пакете лежали штук 6 ЗДОРОВЕННЫХ ИНДЮШАЧЬИХ НОГ! Дед, видать, сильно впечатлился и не смог промолчать.

***

подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма)

соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
(с)

***

- Решили пойти покурить. Встретили одногруппника, стрельнули у него тетрадку с лабами. Всеми, нам нужными)
Пошли покурить. Увидели лаборантку, подписали у нее черновики - типа допуск к сдаче.
Пошли покурить. Увидели препода, на коленке защитили 4 лабы.

Вот думаю - а нахрена я собирался бросать курить?

- Не. Это не мой стиль.

Я предпочитаю сидеть в хорошем месте и на часы смотреть.
Потому что я знаю, что через 5 минут мимо меня пройдет одногрупник в курилку.
Через 7 минут мимо меня проскочат лаборантки в женский туалет.
Ну а через 12 минут в столовую пойдет Михаил Потапович, а когда он голодный - он на все согласен.
Ну а я пока по вайфаю в квач порублюсь..

***
Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.

Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!
_________________

Вот такой "объективный" взгляд на нас, девушки!

Ну, всем досталось!

Появилась Настя – знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки – склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали до фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина – это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, там гулянки и измены.
И всегда, где Вики – ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку неспроста зовут «какашка».
Если повстречалась Жанка – значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры – что в кармане дыры.
Поголовно Веры – тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки – беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб – вот тебе уродок клуб.
И, понятно, Оли – блеклые, как моли.
А попалась Юля – повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара – будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы человека нету!

Парням, правда, досталось не меньше. Так что , продолжение следует!
_________________

Не согласная я.

Еще немножко всякого:

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
___________________________________

Ирина, классные анекдоты! Вот только с кошками так нельзя поступать.