Подписи обитателей форума

Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна, считающая его мужчиной. Габриэль Лауб

*****
Чем больше побед одерживает мужчина, тем заманчивее для женщины победить его. Джон Голсуорси

*****
Как счастлив был бы мужчина, если бы он зарабатывал сумму, в которую, как полагает его жена, оценивают его заработки соседи! Жорж Куртелин

*****
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! Юлиан Тувим

*****
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. Джозеф Редьярд Киплинг

*****
Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание.
Иногда Перевод так сложен, что желание читать пропадает.
В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку.
Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете". Анна Эллада

Три составлящие идеального мужчины: Ум, Юмор, Романтика.

Пришел... И сразу все изменилось... И я не знаю как все получилось... Он улыбнулся и тоска прошла... И поняла, что я люблю тебя!

Визитная карточка настоящего мужчины - счастливая девушка рядом с ним...

Список моих желаний на новый год.: хочу: к тебе, тебя, с тобой, от тебя, за тебя и навечно...


По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя...


Мне нельзя напиваться, а то в прошлый раз выпила шампанского - и трусы, как рукой сняло!

Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
_________________

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ ..."

Столько не сидят,сколько мы в интернете))))))

Варю вкусный кофе,пеку тоненькие блины,Вяжу,крестиком вышиваю,просто идеальная хозяйка....но такая лентяйка))))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Ушла замуж. Скоро вернусь

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз****сь

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

-Не снимай так близко! -Что черные точки? -Нет сиськи маленькие)))))))

Жду 3 дня принца на белом коне,и если он не придёт,начну встречаться с любым идиотом не сером ослике
_________________

— Алло, Вас слушает Бриджит Джонс-богиня любви и секса, Вы позвонили совершенно не вовремя…

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках. - Вовочка выйди вон - вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

судя по моему почерку я прирожденный врач

Как-то пугает строчка "Как увеличить грудь" на сайте "СДЕЛАЙ САМ"

Совет на одном женском сайте:"Если Вы не надели какую-то вещь ниразу за 6 месяцев, продайте или выкиньте её."
Так можно лишиться сначала всех летних вещей, а потом всех зимних))))

лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться
_________________

Еще несколько:

- Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.

- Смерти не существует - мы просто переходим в off-line.

- Я писатель, вдохновение приходит только ночью, а ночью во время его прихода я люблю спать, хоть капкан ставь...

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

- Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

- А я вижу, что пробежала своими красивыми глазками по моему статусу... Какие же твои глазки милые... Да да... это тебе комплимент, кто сейчас читает это.

- Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Вспомнила один из моих любимых слоганов, который так же можно использовать и как оригинальную подпись:

«Все еще ждешь принца..? Добро пожаловать в реальный мир».

В красной шубе, с красным носом Дед фигачет по морозу. В шапке, с палкой и с мешком и с бухим снеговиком. Рядом Кролик в каблуках и Снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро НОВЫЙ ГОД!!!
___________________________________

Шедевр)))

- Смотри, а он на тебя глаз положил...))
- Где??!! Убери эту гадость!!
***
Новогодняя примета: кто после нового года раньше всех заходит в контакт, и выкладывает фотки - тот меньше всех бухал.
***
Для того, чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота...
***
Минеральная вода Боржоми. Спонсор первого января!!!
***
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали
***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

А ведь правда

Вот нашла про новый год

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо – мешок принёс.
Надо спрятать тело…
Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет
- кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом
— значит больше пить не надо!
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
НОВЫЙ ГОД пускай подарит
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж. Анри Дювернуа

*****
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Фаина Раневская

*****
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились. Генри Луис Менкен

*****
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

*****
Мужчины не выносят гремучей смеси - красоты и ума.

Поддержим тему юмора на Новый год:
Густобровый краснонос,
Ватно-бородатый,
К нам припёрся Дед Мороз,
Без мешка, поддатый.
Песню спел про Новый год,
Выпил три бокала,
Съел с икоркой бутерброд,
Помидоры, сало.
Мандарин сыночку дал,
Стыренный из вазы.
В танец бросился, упал.
Из обрывков фразы,
Что он, лёжа на полу,
Бормотал, икая,
Понял: в Новом всех году
Счастье ждёт без края,
Денег горы и удача.
Открывайте шире дверь.
Только, вот, стоит задача:
Гостя деть куда теперь?

Халява от Деда Мороза


…(долгие стук в дверь и крики
"откроете ли вы, наконец?"
то ли осипшим голосом,
то ли с непонятным акцентом)…
Здравствуй Дедушка Мороз -
Борода из ваты!
Что в сенях к дверям примёрз?
Заходи до хаты.
Только валенки сымай.
Свежие носки-то?
…(закашлявшись)…
Это ж средство, почитай,
Супротив москитов!
Ну-ка, батенька, дыхни...
Пахнет перегаром…
...(Дед М. трясёт фляжкой)...
Неет, сегодня я ни-ни,
Сядем к самовару.
Но сперва мешок покажь,
Что ты там припрятал?
Да, не бойся за багаж,
Не сопрут ребята.

Не забыл ли наш заказ,
Наше барахлишко?
...
А жене моей алмаз?
...(берёт кольцо с крупным брюликом)...
А на ВАЗ покрышки?
...(принимает по одному на грудь колёса...
...и затем какие-то журналы)...
Ты почто принёс домой
Мне макулатуру!?
На фиг нужен твой Плейбой.
Поднимать культуру?
....

Заказа-а-ал...??!
Дед, постыдись,
ПОлно куролесить,
Забирай-ка живопИсь -
Сыну ещё десять.
...(берёт коробочку, читает)...
Что за феня?
"Мар-ве-…-лон".
Хватит Бога гневить!
Ну-ка, пшёл отседа вон;
Дочке ещё девять!!

Дуй скорее, не то враз
В глаз дам, замухрышка.
И не тронь жены алмаз,
Не замай покрышки.
И запомни, сукин кот,
"Санта" толстозадый:
Чтоб на следующий год
Всё было, как надо.
Запиши: детЯм – чудес,
Благоверной – дачку,
Мне – глазастый Мерседес
И виагры пачку.

= ПослеСказочка (P.S.) =

…(вытолкав Деда М. за дверь,
достаёт лупу и рассматривает
кольцо под лампой)…
А с колечком вышло ловко,
Будет рада баба!
Вроде, снизу гравировка...(?)
…(вглядываясь)...
"Лю-бе-…-от-…-Зу-ра-ба"...
...(хватает швабру и куда-то убегает)...
_________________

- Словом можно обидеть, а словарем - убить!

- Хотите что бы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- Пришел мужик к любовнице, та просит его поточить ножи. Мужик точит и думает: "А кто же у меня дома ножи точит?"

- Все, что ни делается, делается в Китае...

- Вот не пойму в сказке про трех поросят.... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Если мозги есть - хорошо, а если их нет - об этом не задумываешься!

- Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после..

- Занятие на работе ерундой, развивает слух, бдительность и боковое зрение....!

- Глаза доверчивые....., рубашка смирительная....

- Жизнь как туалетная бумага, сначала кажется, что длинная, а потом тратится на всякое г...о!

- Бывают такие секунды, когда все решают минуты ....и длится это часами.....

- Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг...

- Деньги это НЕ Зло, Зло так быстро не исчезает!

- Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит....

- День самоуправления.... - босса нет!

- Соль жизни в том. что она не сахар!

— Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
***
— Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
***
Быстро и дешево выполню любую халтуру!
***
Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!
***
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
***
- Привет. Елку купили?
- Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
- Зеленым вверх.
***
- Привет! ты дома?
- Да.
- В какой локации?
***
Моя жизнь - это жизнь нормального человека в переводе Гоблина...
***
Мне все чаще кажется, что некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой...
***
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

всегда в подпись ставлю слова из песни Пласидо Доминго - Alborada (очень ее люблю)
Cuando llega mi alborada, cuando voy a renacer ir desafiando al destino... abre un mundo para mi
Когда настанет мой рассвет, когда я рожусь заново, я брошу вызов судьбе - и новый мир откроеся мне.

Не веришь в любовь с первого взгляда - влюбись со второго - гениальная фраза! обожаю ее!!

еще иногда ставлю "То, что не убивает - делает нас сильнее"
___________________________________