Анекдоты про Новый год

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
_________________

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
_________________

___________________________________

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да

— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
_________________

_________________

___________________________________

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!!!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!..

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
_________________

_________________

___________________________________

приезжает жена и говорит мужу:
-Ты елку ВЫНЕС?!
-Да!-отвечает муж.
-Тогда покупай новую, завтра Новый год)

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами.
Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Каждая хорошая Хозяйка в душе мечтает, чтобы в с трудом ею приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но и спокойно спали...
___________________________________

___________________________________

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
_________________

___________________________________

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год.

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
_________________

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.

Сенсация! Впервые на новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
___________________________________