Внутриигровые вечеринки

Сергей Волков: 23.02.14 19:41

Бродя по залу и позвякивая шпорами в процессе, я все время пытался поправить складки на штанах в паху.
Меня коварно раздели ранее и еще более коварно попрыгали на мне заранее, отправляя в поездку, так что второму мозгу было жутко неудобно, тесно и натирала джинса.
А еще я не выпускал изо рта сигару, пытаясь снять возникшее напряжение, и едкий запах отпугивал всех в помещении.
Ничтоже сумняшеся я приперся к барной стойке и заказал виски.



»» 26.02.14 10:29 Обсуждения развития сюжета игры Совсем другая Сказка

...

Румпельштильцхен: 23.02.14 19:44

Судя по разговору и тому, как держалась девушка, она и была одной из хозяек сегодняшнего вечера. Милая барышня, симпатичная. Я сидел на барной стойке, рассматривая ее с головы до ног. Иногда отвлекался на голубой кринолин, но неизменно возвращался взглядом к устроительнице торжества.
Девушка и не думала вырываться из цепких объятий дамочки в голубом, а скорее даже наоборот, что-то говорила тихо на ушко.
Хм, шальная мыслишка закралась в голову и на ум пришла интересная идейка.
Потянулся за барную стойку и перегнувшись, взял бланк, судя по внешнему виду, для кофейной карты.
- Девушка, как вас зовут? - сфокусировал взгляд на барменше.
Она скептически хмыкнула и постучала пальчиком по бейджику на кармашке жилетки.
- Алиса, милая, мне бы ручку или карандашик.
Получив желаемое, спрыгнул со стойки и отойдя к краю, начал быстро сочинять резолюцию.



Быстренько прикрепил объявление у входа в туалетную комнату и вернулся обратно, довольный собой.

...

Дерек Сайтанов: 23.02.14 19:45

Задание №34

Исполняя популярный среди таких няшек, как я танец "все танцуют попцами", я пытался отлепить руки от того самого попца, но... Эта дамочка за барной стойкой явно и туда клею подмешала. А я все гадал - от чего меня так торкнуло? Грешил поначалу на индейца, ибо трубка мира раскуренная чистейшим натуральным конопляным сбором, дымила так, что в глазах двоиться начало.
Передние копытца от попца оторвать никак не удавалось, посему решил отправиться в туалет и там в раковине отмочить сие недоразумение. До туалета бежал маленькими перебежками, пытаясь не подскользнуться и не сесть посреди зала в шпагате, аки балерон.
Наконец нашел туалет, попробовал открыть дверь зубами, не получилось. Тогда стал ждать, когда кто-нибудь поможет бедному коню пробиться в стоило. Помогли. Ворвался в туалет и понял, что это писец Агафоний подкрался незаметно. Все раковины были заняты. Мля, какие мы тут все чистоплотные!
Выбил задним копытом дверь и пошел в женский туалет. Дамочка, выходившая из него окинула меня очумелым взглядом.
- Это что, конский? Я дверью ошиблась. - Пролепетала она и юркнула в толпу.
Аха, мля, конский. Заполз в туалет. И здесь, слава писцу Агафонию, народу было поменьше. А чо женщинам мыть руки, они ж там ничо не держат?
Подпрыгнул до раковины. И какой осел такие высокие ставит? Пару раз пребольно стукнулся бубенчиками о край. Наконец запрыгнул в раковину и включил одним копытом воду.
Главное, шоб раковина не развалилась! А то, кто знает, может с последней пироженки мой задний бампер чутка подразнесло. Но тут все прошло как по маслу.
- Ну и чего вы уставились? - Вопросил я входящих женщин, тыкающих в меня пальцем. - Никогда не видели, как волшебный единорожек ванну принимает?
Руки наконец отлипли и можно было вылазить. С чувством глубочайшей удовлетворенности выполз из женского туалета. Вернее на радостяхс ноги открыл дверь.
Уже собрался обратно к бару, где алкогольничали мужики, но тут меня за хвост! Ипа-ать за хвост! Схватила какая-то тетка со шваброй.
Грозно повернулся к ней, намереваясь кпытцем отбить удар швабры, но не тут то было. Эта дамочка приставила швабру к моей прелести и тонко намекнула, что если я дернусь, то навсегда останусь без уя.
- В чем проблема, ми-милейшая? - Я от ужаса начал заикаться.
- Табличку, что отпала обратно приколоти. - Она ткнула своим жирным пальчиком на валявшуюся на полу табличку на которой была нарисована голова с юбочкой. - Давай давай, чего встал, как вкопанный?
С этими словами она мне всучила огромный гвоздь.
- Сейчас все будет, Иосиф Виссарионович. - Пробормотал я, отодвигая от своей прелести швабру и направляясь обратно к туалету. Подняв табличку, ощутил весь ужас железного черенка швабры, которую тут же к моей задней булочке и приставили.
- Начинай! - Крикнула бабища. Куда я попал? Еще минута и копыта откину!
Начал вколачивать своим прекрасным копытцем гвоздик в дощечку. Но не тут то было, эта женщина приперла меня своей шваброй и кричала:
- Ну же, резче, давай, давай!!! Покажи мне свою любовь!
Пришлось показывать, шоб уй не оторвали. Начал колотить усерднее, извиваясь под "Сатисфекшн".
- Давай, вот таааак! - Жопой чуял, что если остановлюсь она меня размажет по двери.
Еще один удар, поворот попой, взмах хвостом. Да-а-а мой сладкий гвоздик, прекращай противиться. Что-ж ты так извиваешься, у тебя така-ая головка... Такая железная, круглая... Ипать тебя за ногу!
Наконец гвоздь вошел в дверь. Я взглянул на свое творение. Твою ж мать...
Вместо девочки на дощечке красовалась юбочка поверх кружочка.
- Это что? - Дама прищурившись ткнула пальчиков в табличку.
- Это? Туалет для китайцев! - С этими словами я с диким криком прорвал блокаду и рванул к бару, где втиснулся между мужиками на стул и замер.

...

Герда Сполетто: 23.02.14 19:46

Зеленый на танцполе такое выделывал, аж засмотрелась.

Попиваю мартинь, подвинула Стичу блюдечко с орешками, попросила барменшу повторить - и коктейль и орешки, да и фрукты тоже, что уж там.

Рядом две дамы обжимаются, стеснительный плюшик предложил им воспользоваться приватом.

но дама - сиречь хозяйка заведения, ту же отбрила его по полной

Посмотрела на синенького - так он-то в костюме, вот шотландцу да, да и парню в леопардах, а эти все-таки хоть как, но одеты.

К стойке подошел ковбой с сигарой

- Вас в прерии не учили хорошим манерам, - чуть не задохнулась и отмахнула дым рукой. Нет, я не против курильщиков, но кубинские сигары....

...

Будур Аль-Сайед-Вендхэм: 23.02.14 19:47

- Хочу индейку, заморскую птицу! И еще...как ее там..а, икра заморская, баклажанная!
Идти в сари было довольно неудобно, но другой одежд с собой у меня не было. Разве что снять мантию с короля? *задумалась*

...

Алиса Зеркалова: 23.02.14 19:56

- Я все слышу, - ответила я девушке и поставила ее заказ. Слышу.. иногда.

- Коктейльный ? - удивилась я. - Виски? - переспросила еще раз и сделала все по спецзаказу.

- Держи, ковбой, - подала еще один стакан с коричневатой жидкостью.
Синий Стич зачем-то взял лист и попросил ручку, а богатырский единорог прискакал из уборной и недвижимо сел у стойки. Весело.
Повторила все и села отдыхать.

...

Кир Принцев: 23.02.14 19:59

Философски пожимаю плечами:
- Ничего, нормально! А у тебя не преет? Жара, говорят, гораздо вредней для мужских способностей!

Рядышком странный младенчик уселся и что-то бурно вещает про своих соседей... Бедное дитя! Не повезло ему!


С готовностью подставил бокал, ибо соблазнительная коленка все так же упиралась в... ага, туда!
Неожиданно напряжение исчезло.


Расторопная барменша была немедленно готова исполнить заказ, но тут...


Со всего маху девушка упала на меня сзади, слетев с неутойчивого стульчика. Я пошатнулся, но удержался за стойку.

Она вцепилась в меня, обхватив руками за шею, в попытке не слететь на пол. Хорошо, у меня шея крепкая - а то удушила бы!
Осторожно расцепил ее захват, опуская на землю. При этом она всем телом скользнула по моей спине.
Черт, скоро даже шотландская юбка в складку не сможет ничего скрыть!
Повернулся, столкнувшись взглядом с затумненными зелеными глазами.
- Я вам обзор загораживаю? Давайте, я сяду на ваше место, а вы ко мне на колени? Тогда все будет видно! - спросил, без особой уверенности в успехе. Хотя, сегодня в этом казино, похоже, все возможно...

...

Патрик Вендхэм: 23.02.14 20:00

Мысленно пересчитал деньги в кошельке - должно хватить.
- Баклажанная? - поднял бровь. - Странное название, и при чем здесь "Жан"? Моя прелесть, ты уверена, что это можно есть? Я не хочу тобой рисковать!
И, вообще, где мой капитан?

...

Вендэль Рапунцель: 23.02.14 20:03

Лишится трусов - люблю, умею, практикую. А вообще раздолье и свобода. Свобода яй***! Поправил длинную сутану. Черт! Я бы на месте девушек, которые предпочитают юбки и платья, напрочь отказался бы от этих трусов, особенно стрингов и тангов. Это ж прелесть какая... ничего тебе не жмет, ничего не раздражает, не застряет нигде. Кайф. Это чистый кайф.
Жалко забыл библию или с чем там ходят эти сановники-то? Я б может людей на путь истинный наставил, а то творят не пойми что.
Ухмыльнулся и крепче сжал в руке крест. Принялся прокладывать путь через толпу к барной стойке. Надо ж подзарядиться. Упиться и вот тогда смогу взяться за замаливание грешком - своих и чужих. А толпа-то такая красочная и разношерстная, что тут уж никак никого к вере никого не навернешь.
Наконец-то добрался до стойки.
О вовремя подоспел.
- Мне, пожалуйста... - задумался, почесал в голове. - Кагорчику, да покрепче. Только не "Портвейн 777")))

...

Будур Аль-Сайед-Вендхэм: 23.02.14 20:04

Понюхала блюдо. Пахнет довольно вкусно. Жаном не пахнет, скорее, Жаком.
- Сир, давайте разделим порцию напополам.

...

Румпельштильцхен: 23.02.14 20:05

- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем, - решил поддержать философскую беседу килтоносца и повернулся демонстрируя отстегивающийся кармашек и сверкнув ягодичками, - как видишь вентиляция предусмотрена.
Застегнул пуговичку, размышляя вслух:
- Эх, увижу ли свои трусы снова, - воздел глаза к потолку, закидывая еще фисташку, - или они уже на пути в Мексику?

»» 23.02.14 23:04 Обсуждения развития сюжета игры Совсем другая Сказка

...

Карлсон Йонсон: 23.02.14 20:06

Задание № 3

Проснулся с дикой головной болью.
Не смог определить, где я нахожусь. Было слишком темно. Какая-то хрень постоянно налезала на глаза.
Единственное о чем помнил, что срочно нужно помыть пол. Почему? Зачем? Я? Ничего из этого даже не закралось в мою голову.
Зазвучала музыка. Я выбрался из под сцены, взял швабру и повиливая в такт мелодии попой залез на сцену, решив начать уборку именно с нее.
Кто-то включил софиты, направив их на меня, послышались вопли и крики. Не стал разочаровывать любителей подглядывать, и продолжил свое занятие, пританцовывая в такт.
Заметив как на полу что-то сверкнуло, нагнулся поднять.
Несмотря на громкую музыку и крики перевозбужденной толпы, услышал, как треснул шов на костюме. Рукой стал ощупывать себя, поражаясь тому, что на мне одето и проверяя обширность ущерба. От движения рук, швы трещали громче и быстрее, а костюм спадал с неимоверной скоростью. Руками пытался удержать на себе странное одеяние, но несмотря на все мои старания и усилия, костюм пал смертью храбрых, оставляя меня в чем мать родила.
Где мои труселя? Кто спер?
Собрав клочки от костюма льва, забрав швабру, раскланялся и спустился со сцены, надеясь, что найду свои шмотки.

»» 08.03.14 19:59 Обсуждения развития сюжета игры Совсем другая Сказка

...

Ганзель Краус: 23.02.14 20:06

Задание 16

Дождался наконец-то своей очереди. Захожу в туалет, просторно, чистенько, даже блестит все. А рядом с зеркалом огромный портрет Шварценеггера и рядом на зеркале помадой кто-то подписал – Арнольд, видимо, для тех, кто не в курсе. Хулиганы! И вообще, помада в мужском туалете? Забавно.
Взял тюбик. Принюхался. Клубничкой пахнет. И тут Остапа понесло…я беру помаду и пишу
Арнольд
Боевой парень
Великий спортсмен
Грозный
Детина
Есенина читает
Йо и Ж – восклицает, русский учит
Защитник
И
Й…. просто хороший человек
Курит только кальян
Лошадка есть у него
Машина-зверь, мужик
НО
Он еще
Политик
Революционер
Стоит до последнего
Тормоз хотите сказать?
Увы
Физик
Химик
И Циник
Что
Шастает
Щавель покушивая
Ъ – а женщины его любят и сильно
Ы ыыыыы Ыльчи Мундок
Ь а меня нет
Это потому, что я не Арнольд
Юноша бледный со взором горящим
Я - томат

...

Патрик Вендхэм: 23.02.14 20:09

Изучил порцию, попробовал разглядеть в толпе своего капитана - не нашел. Вздохнул и заглянул под стол - нет ли там кота, но тоже не нашел.
Героически отведал и, оставшись в живых, подвел итог:
- Черная мне нравится больше.

...

Элли Эмеральд: 23.02.14 20:14

Я таки осчутила спину! Чуть не замурлыкала в голос но осчутила!

Окинула его оценивающим взглядом закусила губу... Стульчик один, а нас двое... Либо мы упадем, либо стульчик...
-А не уроните? Если не уроните то хорошо...

...