Клуб "Оформим рифмами любовь"

Ещё одна кисуля в твою коллекцию!

Антикварный столик. Будешь гостей принимать!

Пусть твоя Муза будет такой же вольной, как этот олень!

Всё хорошо, всё как всегда хреново. Что поделать, не в этой жизни, видимо, мне улыбаться. Бывает и хуже, конечно, но меня эта мысль отчего-то не греет. Интересно, а есть ли такой человек, которого утешила она? Сомневаюсь. Решение вопроса или слив проблемы хочется сейчас и всё! А думать, что бывает нестерпимо плохо или просто хуже, совсем не хочется. Не те мысли посещают человека, когда он отчаялся улучшить себе настроение. Когда что-то не так, что-то не клеиться и/или все раздражает, не надо надрывать мозг каким-то абстрактным «кем-то» или «когда-то», не надо вспоминать «А вот тогда …», не стоит. Стоит просто не думать. Не думать сложнее всего. А вот надо! Надо отключиться и забыть всё, что тебе говорят, что сам ты иногда говоришь, в виде утешения. Не поможет. Как не старайся, будет внутри сидеть паника, хаос и стремление сбежать на «край света». Хе-хе-хе! Я вот мараю электронный листы, когда плохо. Когда, выясняется, что друзей нет, нет подруг, нет любви и стремления помочь ближнему в ближних тоже нет. Ндяяя. У меня сейчас сеанс психотерапии. Я себя так заговариваю. Или записываю. Это как посмотреть, или как сказать. Ну, что-то вроде «Заговорить зубы». Этим я и занимаюсь. Читать такое кому-то со стороны будет или неприятно или просто неинтересно. Но, вот что я скажу: МНЕ ПЛЕВАТЬ! На данный момент меня волную только Я. А остальные … А где вы, эти самые, дурацкие «остальные»??? Вот именно, нет вас! Ну, или вы далеко и вам, как ни странно, тоже плевать, на меня в частности. Поэтому, все довольны, я тут предаюсь измывательствам в свой и в ваш адрес, вы сопите в две дырочки и помалкиваете, а я получаю странное удовольствие от своей безнаказанности. Блин! Да какое удовольствие, если мне плохо. Мало того, что болею физически, так ещё эта хандра. Хандра у меня она тоже необычная, как и многое другое в моей жизни. Вот у кого какая хандра? Я не знаю про вашу, но про общеизвестную могу сказать словами Ожегова: Хандра – Мрачное, тоскливое настроение, томительная скука. Вот, вроде все понятно. Ага! Какая хандра у меня?! У меня она злобная и вредная. Мрачная, да, есть такое. Тоскливое настроение … нееее. Тоскливого настроения нет, есть желание поскандалить. Вот именно это отличает мою хандру от вашей. Когда я хандрю, мне достаточно просто найти собеседника и станет легче. Не факт, конечно, что собеседнику повезет. Скорее всего, он огребёт по самое «не балуйся». А если повезет мне и собеседник будет умный, то мы поспорим, и моей хандре придёт «Капут!». Обычно мне везет реже … Наверно именно по этой причине дома меня считают малость взбалмошной и не малость неадекватной. А что поделать? Какая есть. Лично себя я устраиваю в полной мере, что там думают другие, не живущие со мной в одном ареале, мне по фигу. С домашними, мы уже как-то сжились. Они привыкли к моим выкидонам, я же стараюсь лишний раз их не шокировать. И вроде все в порядке, НО! Но! Но-но! Какой порядок?! Вот именно! Бардак!
В голове моей бардак, на душе погано.
Ой, пойду я на чердак, да в носке порвАнном.
Вот, именно так всё и обстоит. На морде лыба, а в душе глыба. И никак иначе. Вот есть один директор, утверждает, что все человеки хорошие и вообще надо жить позитивно. Хех! Ну где эти самые «хорошие человеки»?! Вот сейчас, где они? Вот хотя бы, он сам, директор, где? Всё! Кончились «хорошие» именно на мне они и кончились, идём в другую очередь, занимаем и стоим сутками и ждём когда свежую партию «хороших» подвезут.
Не, оно конечно понятно, никто мне в няньки не нанимался. Да и хандра моя редко приходит погостить, чтоб нанимать постоянный персонал по уходу за мной в таком состоянии. Да и сама я вполне справляюсь с ней. Но ведь хочется! Так, для разнообразия. Не ради смеха, а слезам вопреки. У вас так бывало? Нет. Эээх … везет. А если и бывало, то мало кто признается. Это же не просто. Все мы стараемся быть сильнее и везучей. Кто-то вообще предпочитает маски, своему истинному лицу. Кто-то слабость покрывает хамоватостью и бравадой. Нам так сложно быть честными, но мы мним себя сильными. Вам не грустно? Мне вот печально стало. Умение притворятся сейчас не «в цене», оно обыкновенно ныне и идет приложением к аттестату об окончании средней школы. Наверное. Это моя хандра пишет, а я надеюсь на лучшее. Надеюсь, что не стану актрисой на «старость лет», не буду прикрывать слёзы кривой улыбкой и хочу верить, что вокруг меня будут люди, что поймут мой смех, когда толпа рыдает. Я не хочу быть как все и не хочу, чтоб все были как я. Не читайте, что я пишу, а вдруг вы возомните себя мной!
Всё! Мне лучше. Я хорошая, я «Супер!», я лучшая!
Кто-то, что-то сказал? Ах, это возгласы восхищения?!
Отлично! Ну, же, громче! Громче!
Я люблю вас! Я не вижу ваших рук!
Хи-хи-хи! А вы думали, здесь будет что-то, что было бы интересно вам? Наивняк! Я пишу для себя! Бе-бе-бе!