Муки безответной любви

Шевели колготами, не шевели, любовь то безответная. А расхотеть, оно ведь самое сложное. Сердцу не прикажешь.
А если серьезно, то и сама прошла через это, знаю, как это тяжело и
___________________________________

В первый раз влюбилась в 7 классе.Он был моим одноклассником,но не обращал на меня внимания.Сначала горевала,потом разлюбила его.До сих пор понять не могу,чем же он мне нравился.
_________________

Долго сомневалась, стоит писать или нет, случайно сюда забрела, но все таки решилась...

Сначала эпиграф (люблю это стихотворение):

Почему ты всегда одинокая?
Вроде ум есть, и есть красота
И душа твоя вроде глубокая
Да и к людям ты вроде добра.

Так о чем же печалишься, милая
Что тоскуешь ты день ото дня?
"Потому, что ему - не любимая,
Ему вроде как не до меня".

Оглянись, ведь здесь есть и другие
За тобой что пойдут в полымя
"Так они для меня все чужие
Нет в душе к этим людям огня".

Чем же он твое сердце затронул?
Чем он душу твою подчинил,
Чем пробил твою оборону?
"Он меня никогда не любил"

Автор неизвестен

Начну, наверно, с конца.
Пару дней назад вернулась со своей исторической родины - гостила у мамы в маленьком поселке и вроде как там особых развлечений по вечерам для меня не было, поэтому села посмотреть телевизор (живя в городе очень редко его смотрю) и втянулась в просмотр программы "Давай поженимся" (втянулась так, что стала смотреть там каждый день).
В один из дней пришла девушка с проблемой болезненной, прям таки ненормальной любви к мужчине. Ну ведущие эту тему со всех сторон обсмаковали, поохали, поахали и одна из них вдруг сказала: " Чтобы избавиться от безответной (несчастной, короче любой ненормальной) любви, ты должна унизится до такой степени, чтобы тебя саму от себя стошнило".
Услышав эту фразу, меня как током пришибло - я поняла, что это про меня...

Никогда в своей жизни я, натура влюбчивая и не особо постоянная в своих пристрастиях, не думала, что влюблюсь так сильно, да еще и безответно, как оказалось.
История эта тянется уже 3 года, при том, что я молодая,приятная во всех отношениях девушка, к которой постоянно кто-то "клеится" и проявляет интерес.
В связи с безответным чувством я не похоронила себя "за плинтусом", а наоборот, проживаю жизнь на полную катушку, конечно в меру своих возможностей и рамок приличия.
Я охотно принимаю знаки внимания и попытки ухаживания от мужчин, при этом не строю из себя недотрогу, а активно им отвечаю как бы "взаимностью".
Внешне все выглядит вполне себе натурально и правдоподобно, подруги удивляются, насколько я легко и быстро нахожу общий язык с мужиками и приятно провожу время в их обществе. Только вот незадача - стоит нашей встрече или свиданию прекратится, я тут же о них забываю. Да, бывает вспомню, на досуге, как весело и хорошо было пообщаться с Женей/Васей/Петей/Сашей, но сердце внутри от этого не екает и как то совсем не тянет повторить. А все потому, что есть в моей жизни ОН.

Каждый мужчина, появляющийся на моем горизонте, всегда встает на противоположную с НИМ чашу весов - я всегда сравниваю!
И как бы этот мужик не был бы хорош - ОН всегда во мне побеждает. Да ладно, если б ОН был бы идеален - вопросов нет, тягаться трудно. Так нет - далеко не ангел, со своими тараканами в голове. Встречались мне намного, НАМНОГО, лучше - а побеждает всегда ОН!

Что насчет фразы, указанной в начале, суть такова - я человеку глубоко безразлична, то есть вообще. Никак. Нигде. И ни при каких обстоятельствах он не посмотрит в мою сторону. Наверное, даже если я подойду к нему голая, он пройдет мимо и не обернется.
Я же впервые в своей жизни, решила, что во чтобы то не стало, завоюю его ( никогда раньше я этим и не подумала бы заниматься, по моему мнению мужчина должен был сам добиваться женщины, а не наоборот).

Девочки, что я, молодая девчонка, тогда только не творила!
Писала ему всякий бред, звонила, часами могла кружить возле его университета, чтобы только увидеть.
Сама, первая, звала его на свидания. Вот я думаю ему забава то была!
Уверена, что смеялся, и отвечать взаимностью мне не собирался!

Я наступила своей гордости на шею так, выслушивая его отказы, что казалось, совсем ее придушила.
Мне прежней, до встречи с ним, этого уже бы и подавно хватило, чтобы буквально захлебнуться от стыда, "стошнить от себя"(точно, как в той фразе), но удивительное дело, меня не тошнило. Мне было стыдно и совестно, но меня не останавливал сей факт. Сейчас, услышав эту фразу (которая, между прочем, совет психолога), догадываюсь, что наверняка я остановилась раньше, и не перешла ту самую грань. А жаль. Нет, правда жалею.

Я живу с этим человеком в сердце, практически ничего о нем не зная, но не представляя для себя мужчины лучше, чем ОН.
Любовь с первого взгляда - это мой случай.
Его взгляд в мою сторону и улыбку тогда, три года назад, никогда не забуду. Дышать не могла. Как парализовало.
Столько всего за это время пережила с НИМ в своей голове - как по синусоиде - запрещала себе думать и вспоминать, на пару месяцев хватало, чувствовала, что вроде как забываю, а потом возвращалось все и с новой силой.

Сейчас порвала и выбросила все его фотографии, стараюсь поменьше выходить в сеть, чтобы не мелькало его имя перед глазами - короче, переживаю очередное, вроде как "освобождение".
Готовлю себя к новым серьезным отношениям, ибо уже пора.
Подругам говорю, что все; имя его не упоминаю "в суе"; а сама понимаю, что нет.
НЕТ. Чего бы я там не говорила и о чем бы там внутри себя не думала, в самом укромном и потаенном местечке души, верю и надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе.
А даже если вместе и не будем, если я выйду замуж и рожу ребенка от другого человека, ОН останется единственным и навсегда в моей памяти особенным мужчиной.

Пы.Сы. У него сейчас с личной жизнью полный ажур. Безумно влюблен в одну особу. На моих глазах, было дело, обнимал, целовал и нежно прижимал ее к себя. Любовъ, одним словом! Удивительно, но ни ревности, ни зависти, ни злости я в тот момент не испытала. Хотя лукавлю - доля зависти конечно была. А так я относительно ровно отреагировала, что не может не радовать.

И еще - но не в качестве рекламы, а в качестве предупреждения - в разделе Собственного творчества я эту свою историю выложила на читательский суд. То был мой первый писательский опыт. Все было основано на реальных событиях, но я намеренно исказила некоторые факты. Признаюсь сейчас, чтобы не ввести в заблуждение.

Девочки, всем любви взаимной и удачи![/p]
_________________

знакомая ерунда, сама так уже больше 10 лет живу) Не лечится это, нужно просто смириться и жить дальше, понимая, что без него
_________________

Дарина, сколько всего всколыхнула в душе Ваша история! И сколько паралелей провела с собственной жизню ... Сколько же лет прошло? 6-7? Согласна, не лечиться. Я сейчас замужем, люблю мужа очень, у нас двое детишек. Так нет-нет, а что то взбунтуется в душе и давай вспоминать ... А ОН сейчас один. Пару месяцев назад общались в инете (у меня немного по другому, мы дружили как бы ... ), говорит, ждет ту единственную. И знаете, так легко на душе стало, я поняла, что счаслива. Здесь и сейчас!!! С любимым мужем.
___________________________________

А мне почему то всегда казалось,что безответной любви не существует.Это как влюбиться, ну, в Брэда Питта,что ли.У меня в жизни два раза "башню сносило"от любви,но в том и другом случаи,у меня с этими мужчинами были очень яркие романы.Пусть и расставания отставляли желать лучшего,и я долго мучилась после разлук,и,вообще,уже не знаю было ли в этих отношениях больше хорошего или плохого,но мои чувства не провисали в пустоте.А вот так любить безответно и безнадежно это сродни мазохизму,мне так кажется.Но,конечно,мы все разные. Быть может это очень хорошо, девочки ,что у вас в душе и сердце есть такой человек,и думая о нем ,вам захочется сделать что-то такое "ух!!!",что бы ОН обратил на вас внимание,чего-то добиться очень большого и великого в жизни.
_________________

Ташка, это не мой случай, между нами тысячи километров)
_________________

Меня аж пробило.Вспомнила это стихотворение Евтушенко.
Кончики волос.
Было то свиданье над прудом
кратким, убивающим надежду,
Было понимание с трудом,
потому что столько было между
полюсами разными земли,
здесь, на двух концах одной скамьи,
и мужчина с женщиной молчали
заслонив две разные семьи,
словно две чужих страны, плечами
И она сказала не всерьез,
вполушутку, полувиновато,
'Только разве кончики волос
помнят, как ты гладил их когда-то'.
Отведя сближенье как беду,
крик внутри смогла переупрямить:
'Завтра к парикмахеру пойду-
вот и срежу даже эту память'.
Ничего мужчина не сказал,
Он поцеловал ей тихо руку,
и пошел к тебе, ночной вокзал, -
к пьяному и грязному, но другу.
И расстались вновь на много лет,
но кричала, словно неизбежность,
рана та, больней которой нет, -
Вечная друг к другу принадлежность.

Эх...Ни могу не добавить:что же вы ,девоньки, влюбляетесь не в тех.
_________________

Ташка

кто ж его знает?))) Рада бы влюбиться в другого, но вот уже лет 8 никто не вызывает даже чувства симпатии
_________________

Конечно, чем больше счетчик времени отматывает, тем проще ты к этому чувству внутри себя относишься...
Оно ж становится такое родное, такое привычное, и кажется закономерное, как, например, чувство страха, голода или радости)
Первый год помню "колбасило" меня страшно, жить не хотелось, "депрессуха" жуткая от "мук безответной любви", а сейчас нормально.
Время, время, девочки, главный лекарь в этом случае. Ну и плюс другие мужчины, развлечения, семья, дети, друзья.

(Отвлекусь немного от темы - насчет времени как хорошего средства - почти восемь лет назад умер папа, которого я безмерно любила. Даже больше, чем маму. Для меня это стало такой трагедией - словами не передать. Думала, что не переживу и никогда не забуду. Забыла. Боль отпустила, остались только воспоминания и конечно же чуточку сожаления, что все так.)

Эт я к тому, что все можно пережить, как бы тяжело нам не было бы.

Валюша, я не удивляюсь совсем. Истории то в нашей женской судьбе то в основном однотипные, по одной дорожке мы все "бабы" ходим))
Вспомнила тут одну цитатку: " Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому."
Ну разве не так?!

Не соглашусь)))Вот оно ваше лекарство, но втором предложении. Вы ж счастливы!Это главное! А мужчина другой в душе и на сердце - эт так - маленькая женская слабость.

Эх, а тут можно я вам немного позавидую
Я бы очень многое отдала что бы на данном этапе свой жизни с этим человеком просто дружить. Ну как дружить?!
Хотя бы общаться, разговаривать по душам, делится какими то своими переживаниями, проблемами, радостями. Чисто по человечески. Тянет меня на это, ой, как тянет.

Ташка, вы счастливая женщина, раз не знаете о ее существовании

Ага, только для каждой из нас, он "свой", этот Брэд Питт. Только такой же недосягаемый.

Самой интересно. Странные мы существа - женщины. Кто ж разберется, логика то напрочь отсутствует.

Эх, вы меня, Эля, если что извините, коли я в Тулу со своим самоваром лезу.
Но как то уж больно смотреть на цифры вашего одиночества - 10, 8 лет. Это ж страшно.
Жизнь то проходит и не возвращается!
Если уж не сложилось у вас, раз не получается влюбится, может стоит попробовать найти себе человека "по расчету".
Не по денежному конечно, а как бы, душевному.
Так сейчас модное словосочетание - партнерские отношения.
Муж (мужчина) приятный в простом общении, не вызывающий отвращения в физическом плане, устраивающий вас по своим моральным качествам.
Я часто думала, что несмотря на всю свою эмоциональность и любовь к острым чувствам, в мужья хотела бы именно такого. Как друг, как папа, как брат.
Ну или как вариант- любимый моими подругами (цитирую): "Подожди еще чуток, твой единственный еще появится". Может быть действительно просто еще не появился ВАШ единственный?)
Ну а вообще в идеале - мой совет - сходить к психологу. Говорят, они помогают.
_________________

Ой!Чет мне кажется,что это супер мазохизм.Тут скорее подойдет лекарство "с глаз- долой ,из сердца-вон".
Как это?
Видимо у меня немного другое представление о любви.Я бы от ревности с ума сходила.
Нет,не знаю.
Откель дровишки про одиночество?
Я сомневаюсь,что Эля провела эти года в полной изоляции.
_________________

Мне этого не понять, к сожалению или к счастью. Я верю в неразделенную любовь, всякое бывает. Но как можно любить совершенно незнакомого человека? Это сродни фанатизму поклонниц, творящих себе кумира буквально из воздуха, приписывая ему достоинства, которых там и в помине нет.
Иногда я даже завидую способности некоторых женщин влюбляться и бросаться в любовный омут очертя голову. У меня разум всегда шагает впереди сердца, и мне очень трудно закрыть глаза на явные недостатки, которые есть у любого. Приходится с ними мириться. А хотелось бы хоть раз не мириться, а просто не видеть их по причине полного ослепления чуЙством Хотя... может в этом и есть разница между любовью и влюбленностью? В первом случае человек с чужими недостатками мирится, а во втором просто какое-то время их не замечает.

Как там сказано :недостатки-это продолжение наших достоинств.Или по другому :наши достоинства есть продолжение наших недостатков.
Для меня главные недостатки в мужчине это глупость и мелочность,а со всеми остальными я готова мириться.
Это правильная зависть .Пока мы молоды нужно совершать безрассудные поступки:влюбляться,страдать,жить на эмоциях.Что бы потом,когда тебе уже глубоко за 40,не морализировать и не осуждать проявлений эмоций у молодого поколения. Молодость очень быстро переходит в зрелость,а там и до старости рукой подать.
Впрочем,если о себе думать как о "дырке",то да, какие уж тут эмоции.
_________________

DarinaIz прям вспомнила себя дуру в 15! Ох, сколько дров наломала. А ведь он сначала за мной бегал, а потом я как дура до унижения искала того Сашку, который меня "любил" Теперь аж стыдно вспоминать. Слава Богу, он не сдал оборону и я счастлива с другим. Сейчас когда ЕГО вижу, меня аж передергивает, прям ненавижу его. И не понимаю почему он хочет со мной общаться?!! Я вот совсем не хочу!
отличное лекарство, а еще лучше хороший мужик, который покажет какая ты на самом деле женщина: страстная, любимая, желанная, красивая...

Самокритичность никогда не помешает, впрочем, как и чувство юмора. Если каждую половую связь называть любовью, то легко теряется смысл этого важнейшего понятия.
Мы все ошибаемся. Но кто-то предпочитает ошибаться, изначально завышая ожидания, я же предпочитаю ошибаться, изначально занижая их.