Клуб поклонниц Outlander-а, а также клана Фрэзеров (18+)

К: E…@... .com
От: W…@... .com
Тема сообщения: Я просто разговариваю с тобой

Здравствуй!
Расскажи мне, пожалуйста, почему я все время тебе проигрываю? И не просто проигрываю. Почему ты так часто оказываешься прав?
Как же я не хотела ехать в Швейцарию, как я спорила и доказывала, что в знакомой обстановке неприятности кажутся не такими большими, а стены помогают… я хлопнула дверью, я кинула в тебя подушку (которую ты поймал и спокойно положил на место) и отказалась пить теплое молоко. И все это лишь для того, чтобы услышать: если потребуется, я отвезу тебя в Катманду.
С тобой просто невозможно вести конструктивную беседу! И хуже всего то, что в итоге ты оказываешься прав.
Меня не отпускают домой ((( Совсем (((
Ты знаешь, как плохо я переношу жару, знаешь, что от резких движений у меня темнеет в глазах, и начинает кружиться голова, и это не очень хорошо. Мне казалось, что, как только станет чуть-чуть прохладнее, все исчезнет. Но в глазах темнеет все также. И врачам это не нравится. Им не нравится мое давление, верхняя граница которого не каждый день достигает отметки 90, им не нравится моя кровь. И я сильно устаю.
Ты обещал приехать через пять дней и забрать домой. Но меня не отпускают, поэтому твой приезд будет лишь визитом. К сожалению…
Я соскучилась. Очень.
Здесь неплохо. Персонал необыкновенно внимательный и доброжелательный. И очень много пузатеньких пациенток, которые облачаются в яркие и нарядные одежды для будущих мам, посещают разные занятия и тренинги, обмениваются советами, которые вычитали в специализированных журналах и просто гуляют по дорожкам, весело болтая.
Ни с кем из них я не общаюсь. Не хочу. Я не хочу удовлетворять праздное любопытство, отвечая на вопросы о сроке беременности, поле малыша, любимых именах и марках детской одежды. Я не хочу ни с кем общаться о личном и рассказывать о том, что на душе. Я не хочу быть милой и вежливой. Я боюсь. И единственное, чего желаю, это доносить малышей до того срока (пусть и не конечного), когда они точно смогут выжить даже при непредвиденных ситуациях. Для меня это самое главное сейчас.
Почти все дни я провожу в полном одиночестве, и оно меня не тяготит. Наступила осень. Время для того, чтобы побыть наедине с самим собой. Время созерцания и поиска внутреннего равновесия, немного грустное, но при этом очень-очень светлое.
Два дня назад ко мне буквально на полчаса приехал Генри. Я не стала интересоваться, с какой целью он прибыл в Швейцарию, потому что не уверена, что мне понравился бы ответ, тем более, что мне известен род его занятий… Знаешь, я давно собиралась поговорить с тобой о Генри, но никак не могла решиться. Думаю, что время пришло. Ты приедешь, и я расскажу все, поведаю о том, что связывало меня с ним в прошлом и как обстоят дела сейчас. Я не стану скрывать, этот разговор дастся мне нелегко, но лучше ты все узнаешь от меня и правду, чем от других и ложь. А рано или поздно – ты все равно все узнаешь. Я признаю, что появление Генри явилось для меня сюрпризом, который при всем своем желании я никак не могу назвать приятным. Но он – твой друг. А твои друзья для меня священны. Даже если их приход сопровождается очень сложными моментами и долгими объяснениями. Думаю, что и Генри узнать о моем существовании рядом с тобой было очень непросто. Но он тоже должен был принять этот факт. Получился какой-то совершенно немыслимый и невероятный треугольник. Но это произошло. И все сложилось, как сложилось. Я расскажу тебе, не утаив ничего.
Помнишь, как однажды в одной очень непростой для нас ситуации я попросила: «Верь мне»? Так вот, возможно то, что ты узнаешь очень скоро, совсем тебе не понравится, возможно, невольно я сделаю больно… я не хочу, но ты должен это знать, чтобы не чувствовать себя потом обманутым, чтобы не было ощущения, что что-то происходит за твоей спиной. Единственное, о чем я прошу: «Верь мне»!!! Не сомневайся! С появлением Генри между мной и тобой не меняется НИЧЕГО. Я люблю тебя. Очень.
И я жду твоего приезда.
И у меня сразу же много-много просьб. Во-первых, я не ожидала, что останусь тут так надолго (планировала сбежать при первой возможности). Поэтому не взяла запасной крем для ног. Пожалуйста, привези белую баночку и синей этикеткой, которая стоит на туалетном столике перед зеркалом. А еще мне нужна бежевая шерстяная кофта, в последние дни похолодало, и я во время прогулок начинаю мерзнуть, потому что мало хожу из-за того, что ноги болят, все чаще сижу на лавочке.
И самое главное! У меня просто руки трясутся, как я хочу кассату, ту, что продается в кафе - кондитерской около антикварного магазина. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, привези мне эти пирожные!!!
И еще, знаешь, я совершенно неправильная беременная. У меня совсем не получается следовать советам психологов. Например, на этом сроке малыши уже слышат наши голоса, поэтому очень полезно читать им детские сказки. Считается, что так крошки привыкают к маминому голосу, он их успокаивает. Но я не взяла с собой ни одной детской книги, потому что боюсь заранее купить даже одну, самую маленькую детскую вещь. Но т.к. актерская профессия подразумевает знание наизусть огромных кусков текста, я читаю монологи из пьес и сонеты Шекспира))) И, конечно, чаще всего читаю тот, что под номером 90. Потому что он повышает мне настроение, стоит лишь вспомнить, КАК ИМЕННО его декламировал мне ты. Каждый раз, возвращаясь мысленно в тот день, я не могу сдержать улыбку. Все-таки ты ужасный человек!
А еще беременным рекомендуется слушать классическую музыку, особенно Моцарта, потому что считается, что его произведения способствуют гармоничному и быстрому развитию ребенка. Только знаешь, после того, как я пять дней подряд ставила «Маленькую ночную серенаду», на шестой очень ясно поняла, что еще одна попытка, и к Моцарту я не подойду до конца своих дней. Для меня невозможно изо дня в день слушать одну и ту же музыку потому что «надо», у каждого настроения есть своя мелодия, и каждое утро просит новых нот и новых напевов. В итоге теперь мое главное музыкальное развлечение – это саундтреки. Музыка кино часто бывает не только красивой, но и очень насыщенной эмоциями: драматичной, напряженной, резкой, грустной, нежной, задорной. Когда я ее включаю – закрываю глаза и полностью отдаюсь звукам …. Рисую в воображении целые истории, которые яркими картинками мелькают перед глазами. Хотя с реальными рисунками у меня тоже не все как у настоящих будущих мам.
Психологи, которые работают здесь, проводят уроки рисования. Они ставят перед пациентками яркие гуашевые краски, раздают кисти и листы бумаги. То, что кто-то совершенно не умеет рисовать, не имеет никакого значения. Главное – эмоции. И в результате на чистых плотных листах появляются яркие цветы, какие-то детские зайчики, маленькие домики, зеленые деревья и улыбающиеся солнца. Самые красочные работы развешиваются на стенах коридора, чтобы создать добрую обстановку. Но у меня, которая всю жизнь увлекалась рисованием, совершенно не получаются подобные незатейливые картинки. Может быть, во всем виновата осень, только те краски, которые использую я, с трудом можно назвать веселыми. Вот один из рисунков. На нем я изобразила осенний лист.

Знаешь, о чем я думала, пока водила кисточкой по бумаге? Вот лист. Когда-то он был молодым и ярко-зеленым. Он висел почти на самой верхушке высокого дерева и мог заглянуть даже за горизонт. Он был красивым и чистым, потому что капли дождя смывали с него городскую пыль, вокруг него было много друзей, таких же листьев, которые, шелестя, постоянно ему о чем-то рассказывали. И у него был дом – высокое дерево. Только листу было этого мало. Глядя на летающих жуков и порхающих бабочек, он им завидовал и думал: «Ах, если бы я мог летать! Тогда моя жизнь не была бы так скучна и однообразна, я бы увидел много нового и интересного, а не был привязан к одному и тому же дереву. Как увлекательна, наверное, жизнь бабочки, которая порхает с цветка на цветок, летает, расправив красивые крылья, сколько событий происходят в ее жизни! Как бы я хотел летать!» И вот наступила осень, лист незаметно пожелтел, под напором прохладного ветра стал смелее шевелиться на своей ветке и однажды, оторвавшись от нее - полетел. Только очень быстро устал, потому что оказалось, что летать не так-то просто, как кажется со стороны. Это – самый настоящий труд. Лист оказался не готов к такому повороту событий и быстро упал. Неудачно. На дорогу. И там по нему стали ходить сотни куда-то спешащих ног. И тогда лист вспомнил о своем прекрасном и таком замечательном лете. Он пожалел, что не оценил то, что имел. Очень многое, кажущееся со стороны красивым и невероятно притягательным, на самом деле оказывается совершенно другим, стоит лишь с этим соприкоснуться.
Наверное, подобные мысли - следствие того, что я читаю. Потому что читаю я тоже не совсем то, чем обычно увлекаются будущие мамы. Конечно, я взяла с собой целую кучу легких и интересных вещей, только рука почему-то потянулась к другому.
Вот послушай:
«…у человека, лишенного бездонных небес, остается только земля, а этого мало».
«Мне всего восемнадцать, а счастье уже имеет привкус воспоминаний».
«Когда что-то рушится, нам нужен тяжкий труд и одиночество. В жизни нас окружает эта духовная роскошь: для спасения души мы выбираем такое лечение, которое в обычной жизни воспринимается как наказание и мука».
«Вокруг полно настоящего, а мы его не видим, но оно есть, и оно обладает смыслом».
«Мы питаем наши маленькие сердца великими иллюзиями, а после идем, словно ученики, в Эммаус, слепые, рядом с друзьями и любимыми… Мы сами – заря и эпилог, мы всегда обо всем догадываемся слишком поздно».
Это «Эммаус».
А вчера я взяла в руки Бальзака, которого не люблю с самой юности. Наверное, все дело в беременности, она рождает во мне странные желания. А, может быть, просто осень…

Я много времени провожу на свежем воздухе, смотрю на окружающие пейзажи, очень красивые и гармоничные, но они не рождают во мне никаких эмоций. К сожалению. Потому что они чужие. Не мои. Альпийские луга и горы, что видны из моего окна, прекрасны, и парк на территории клиники необыкновенный, но ничто не сравнится с деревьями около нашего дома, когда клен роняет свои багровые листья в реку и их уносит далеко-далеко течением и ветром, а на небольших клумбах маленького сада отцветают последние цветы. Находясь здесь и медленно прогуливаясь по ухоженным дорожкам, я поняла, как соскучилась по Англии, по нашему небольшому уютному дому у реки. Помнишь, как в прошлую зиму мы расстилали перед камином огромным клетчатый плед и сидели на полу, глядя на огонь? Шел сильный снегопад, дороги замело, за окном – темнота, почти ночь, а дома тихо, тепло и очень уютно, слышно только, как потрескивают раскаленные дрова и казалось, что за сотни миль вокруг нет никого, только мы. Как же я люблю, когда мы одни! И не звонит телефон. И никуда не надо ехать. Даже если ты просто закрылся в библиотеке и готовишься к новой роли, а я наверху в своей мастерской и собираюсь спуститься, чтобы принести тебе чай.
Увези меня на Рождество в Англию, любимый, пожалуйста! Мы поставим в гостиной пушистую елку и украсим ее большими яркими шарами, я зажгу свечи в высоких старых подсвечниках, а ты откроешь бутылку какого-нибудь необыкновенного выдержанного вина… и, может быть, дороги к нашему дому опять заметет вьюга…
Всегда с тобой. Всегда твоя. Роуз

Если представить на мгновенье, что неотправленное письмо Эмилия каким-то немыслимым образом попало в руки Роуз, то она ответила бы ему словами из собственной анкеты:
«Мы оба очень эмоциональные и импульсивные натуры… Я не подарок. Но мой любимый мудр и терпелив… даже находясь за сотни километров, он всегда рядом со мной…Наши частые расставания заставляют по-особенному ценить каждую встречу, каждый день, проведенный вместе, и бережно относиться к такому неожиданному и такому бесценному счастью».