Счастливая семья или правила семейного счастья

 » Счастливая семья или правила семейного счастья

Создать семью и начать отношения – это еще пол дела. Самое главное – это сохранить семью, сделать жизнь друг друга по-настоящему счастливой, чтобы всегда хотелось вернуться домой, чтобы знать, что есть место, где тебя ждут, где тебя поддержат, где тебе рады. Такие крепкие отношения и семейное счастье бывают далеко не у каждого. Но ведь вступая в брак, все мы хотим для себя безоблачного семейного счастья.
В статье «Семь правил семейного счастья» рассказывается о главных постулатах, соблюдая которые, вы сможете создать атмосферу любви и согласия.

А вы как сохраняете свои семейные отношения? Какие трудности испытываете? Как строите свое счастье?
Делитесь секретами и советами или трудными жизненными ситуациями. Вместе легче найти ответ на злободневные вопросы, помочь сохранить отношения и сделать их более гармоничными.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Лиса; Дата последней модерации: 12.05.2023

Сразу начну с того,что я не считаю,что доверие-главная составляющая счастливой семейной жизни,и оно должно быть константой.Мы меняемся,наш партнер меняется,эмоции становятся другими с течением времени...А доверие постоянно?К сожалению нет.Нет ничего постоянного и вечного.Другое дело,как мы будем высказывать и показывать (или не показывать )свое недоверие.
И с похвалами я то же не согласна.У вас муж,а не собачка...К тому же если вы будете его постоянно хвалить,то когда сделаете не значительное замечание,ваш супруг может сильно -сильно оскорбиться.Лучше на его жест (например кофе в постель)ответить на следующий день тем же,не забыв напомнить :мне вчера было приятно,сегодня я сделаю приятно тебе...В процессе вырабатывается условный рефлекс,и ваш муж будет знать,что если жене хорошо,то и ему то же будет хорошо.
И еще.В семейной жизни случаются ссоры и скандалы из-за пустяков (или нет).
Золотое правило семейной жизни:один скандал-одна тема.
То есть когда ругаемся по поводу того,что муж задержался на работе ,мы ругаемся только из-за опоздания,не приплетая сюда разбросанные носки,друзей,свекровь и т.д.И только тогда скандал будет эффективным.
Но уж если вы стали скандалить на тему задержки на работе,то должны каждый раз это делать,когда муж дает повод,иначе все насмарку,и не надо начинать было это делать первый раз.
Да ,самое главное-никаких оскорблений!
_________________

Чувствую буду в этой темке сидеть и набираться опыта. Моя семья еще очень молодая, и не хочется наделать ошибок, о которых потом буду жалеть..
___________________________________

очень мне нравится всегда, что Ташка говорит, не совсем я согласна про доверие, мне кажется, что оно то и должно быть всегда. зато очень правильно про скандалы сказала. с другой стороны люди то разные, у меня бывший муж после скандала (во время которого вроде как что-то слушал) на след день говорил - что было? ничего не помню. мне кажется, что скандал не всем помогает. а с нынешним, скандала не может быть, потому что если я начну кричать, то всё усугублю, мой может вспыхнуть (я молчу), потом через 10 минут можно говорить, но время отойти надо дать, а я другая, мне надо сразу высказаться ( а то забуду чего сказать то хочу :lol, но ничего, подстраиваюсь тут.
ну и я всегда говорила, что в любом браке надо работать обоим, если трудится один - всё в пустую. а брак - это ежедневная и кропотливая работа. единственное что, надо помнить, что тяжёлые времена всё равно будут, но на этом не зацикливаться и советы это конечно классно, но только вам решать какой способ подойдёт Вашему мужу, ведь вы его знаете лучше.

абсолютно верно, а то такие кадры попадаются, или он или она только принимают, принимают, ничего не давая взамен, а это рано или поздно приведёт к краху.
___________________________________

Девочки, к сожалению не помню точных цифр статистики, но по самым цивилизованным Европе и Америке количество супружеских измен колоссальное Так о каком доверии можно говорить??? Чуткая жена всегда знает что муж врет или недоговаривает и как раз желание обезопасить семью и толкает её на выяснение что же там на самом деле произошло. Слепо доверять глупо!!! Я по жизни видела столько дур, которых мужья выкидывали из жизни, выжав как лимон, оставив без денег и крыши над головой. Прям зла не хватает Кто еще должен держать руку на пульсе семейного благополучия, если не мы??? Да и не только за себя отвечаем, но и за детей!!! И вообще, после того как тебе уже один раз солгали надо держать ухо востро!
Это точно, благодарить надо, а не хвалить. ЛОВ, что касается чужого опыта, тоже надо быть осторожной, потому что один подход ко всем не прокатит. Я одно время прислушивалась к советам своей подруги, у которой была счастливая супружеская жизнь, а у меня в то время - проблемы. Так вот она - "сладко-масляная" жена, одни сплошные "уси-пуси", её муж другого и не понимает, его коробит если в его присутствии женщина резковато высказывает свое мнение. Так вот, таким подходом я своего мужа распустила до нельзя, потом пришлось срочно возвращаться в себя (смиренная жена не для моего мужа ).

ЛОВ, если вы во время встречания с будущим мужем вели себя естественно, не наступая на горло собственной песне, и его все устраивало, тогда и придерживайтесь такой линии поведения. Другое дело, если вам приходилось приспосабливаться на каждом шагу, тогда будьте готовы приспосабливаться и дальше!

Да и мы сами, имеющие опыт супружеской жизни, должны со страхом советовать, а вдруг навредим???


И не только, еще и никаких упреков и маканий в прошлые ошибки, не наступать на больные мозоли (слабости ведь его вам известны), не нападать на его родителей и семью. Особенно первые годы семейной жизни, они для него все еще семья, авторитет и прочая...

Мое личное мнение - все претензии высказывать, не в гневе, но и не откладывая в долгий ящик. Так как накопившись, все обиды превращаются в такой комок боли, что вам уже захочется его убить
И ни в коем случае не считайте, что ваш муж сам поймет почему вы дуетесь, обижаетесь и т.д. В претензиях употребляйте краткие и логичные доводы, если слов не хватает, хотя бы обрисуйте ему ситуацию как это выглядит с вашей точки зрения, пусть он примерит на себя вашу шкуру.

Пардон, за многословие
_________________

Моя проблема заключается в том, что свекровь, желая только добра, делясь собственным опытом, пытается научить, как вести себя с ее сыном, на что нужно обратить внимание, что нужно за ним следить, не разрешать ему то-то и то-то. Но это мне чуждо!

До свадьбы я вела себя свободно, мне было легко с ним общаться и я была счастлива. Но после свадьбы и ее разговоров, в виду своей восприимчивости, даже не понимая этого, я стала вести себя по-другому. Мужу это не понравилось, у меня накопилась обида и потом случился неизбежный "взрыв". Мы поругались, я расплакалась и выплеснула все свои эмоции на него.

Что мне тяжело привыкать к новому дому, что мне хочется, чтоб у нас все было хорошо, мы были счастливы и друг другом довольны, а советы его мамы лишь увеличивают мое недоверие к нему и собственную ущербность, что я не могу все держать в себе! Он обнял меня, сказал: "Чего же ты молчала? Для меня ничего не изменилось после свадьбы. Я ничего от тебя не требую. У меня есть ты, у тебя есть я, все остальные не должны сюда вмешиваться. С мамой я поговорю. Я тебя люблю."

После этого я для себя решила, что на данный момент никого ближе и роднее мужа нет, и я ему доверяю. И пока он оправдывает мое доверие, я не буду задумываться "А что, если он там...?" или "А может у него там...?, я буду жить и радоваться тому, что он у меня есть. Я научусь быть ему хорошей женой. Просто мне нужно время. А если он не оправдает мое доверие, то я буду думать об этом потом, когда это случится. А сейчас я не хочу мешать себе быть счастливой!
___________________________________

ЛОВ, самое лучшее в общении со свекровью - это слушать ее внимательно, проявлять уважение и выбирать из ее слов то, что подходит Вам в построении семьи. А в остальном вы вместе с мужем разберетесь. Кажется, он у Вас мудрый человек. Счастья!

Ох, вс правила прописные истины и каждому понятны, но ведь так трудно порой сдерживаться.
Я вообще по натуре вспыльчивая.
За свою еще небогатую опытом семейную жизнь могу сказать, что усвоило один рецепт счастья - нужно жить отдельно от родителей!
Свой быт помогает наладить отношение, и вообще единит супругов.

Согласна! Наши родители живут за 400 км от нас и то их влияние велико, а если жить с родителями...
___________________________________

золоте слова, даже самые замечательные родители могут всё испортить, их влияние очень велико, особенно, если живёшь с ними

вот мне интересно кто такую статистику ведёт, и как узнают про США (Европу не знаю - говорить не буду), на русских сайтах нашла просто статьи, а вы мне дайте статистику. на сайтах США такой статистики нет (хотя может плохо искала). ладно, одно дело статьи читать, другое - видеть всё своими глазами. В США семейные ценности на первом месте, я не буду говорить, что все тут такие пушистые, что хоть к ране прикладывай. да только американский мужчина, как и женщина в большинстве своем прежде подумают, а потом делать будут. мужчине изменять просто опасно, потому что в случае развода он потеряет половину своего имущества и ещё жену обеспечивать будет, если она не работает, если жена его застукала на горячем, судья может присудить жене больше половины. так что они несколько раз подумают прежде чем в постель прыгать. во вторых большое количество измен в наших странах происходит на работах, здесь это табу. запрещено строить вообще какие либо близкие отношения на рабочем месте. а если кто-то женат, то всё, труба. увольняют не только прелюбодеев, но и всех, кто стоял выше их по должностям и молчал об этом. потерять работу, особенно тут, когда все живут в кредит, просто страшно. во вторых семейные ценности поддерживаются, кандидат в президенты, у которого были неплохие показатели, внезапно сошёл с дистанции - почему??? очень просто, любовница рассказала, что он жил в браке и с ней в течении нескольких лет. люди за такого голосовать не будут, потому что все твёрдо уверены - ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНЯЕТ ЖЕНЕ, ОН БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ТОЧНО ТАК ЖЕ СВОИМ СЛОВАМ И ОБЕЩАНИЯМ. второй кадр имел 3 жены, но как оказалось, первых жён он бросал, когда они заболели, и заводил любовницу раньше чем расстался с женой. всё. конец карьере. потому, не знаю какие там цифры, но вижу, что происходит в реальности. и чтобы там ни было, процент измен несоизмеримо меньше, чем в России и Украине(к примеру)
___________________________________

Ханжа, если у других что-то происходит неправильно: измены, разводы и т.п. - какой смысл жить в напряжении, ожидая того же в своей семье? Те силы, которые будут потрачены на страх, недоверие и ожидание беды, лучше использовать для создания нормальной обстановки в доме, любви к мужу и даже для себя, любимой. Я уж не говорю о том, что опасаясь чего-то, мы вполне можем притянуть это в свою жизнь. Не знаю, я за доверие в семье, потому что нормальный человек будет стараться его оправдать, а с ненормальным все равно в какой-то момент возникнут проблемы.
И соглашусь, что вторую половинку надо и хвалить, и благодарить. Собственно, то же самое, чего мы хотим в семье для себя. И дело не в "собачке", а в том, что делая какую-то работу, человек ждет ее оценки. Существует немного альтруистов, которые делают добро и пускают его в воду. Остальным нужно знать, что их ценят. И лишая их этого, мы не оправдываем их ожидания, что в итоге может отразиться и на нас.

Спасибо, Осичка!!!

Как я уже убедилась,что работает над отношениями женщина,а мужчина приспосабливается.

Это точно.

Да уж... И я насмотрелась.Еще и базу мужики подводили,оправдывая себя.Особенно когда из грязи в князи (с)

Именно в первые годы совместной жизни мы делаем ошибки,которые потом исправляем долго-долго..

К сожалению -это так и есть.


Надо помнить,что мужчины-это другая вселенная.Они чувствуют и думают по другому...И если ваша подружка поймет вас с полслова,то для мужчины ваши обиды -темный лес.

Я встречала женщин с таким отношением к браку:ничего не вижу,ничего не слышу(с).У всех так,а у меня будет по-другому...
Может быть...Удачи!!!
Вам ни в коем случаи не навязывали представление о браке,просто пытались уберечь от ошибки.

Хвалите и благодарите-ваше право.

Именно в собачке.Вы когда делаете свою женскую работу по дому,что похвалы ждете?Так почему,когда мужчина выполняет свои мужские обязанности мы должны его хвалить?Ему по штату положено и деньги зарабатывать и гвоздь забить...


И при чем здесь альтруизм,если это ЕГО семья,ЕГО жена и дети.
_________________

Я не думаю, что так будет у всех. Более того, везение это или старание, но среди пар, которые я вижу и с которыми общаюсь, большинство доверяет и считается друг с другом. А жить и трястись в ожидании какой-то ошибки - для этого у меня слишком много дел, которые должны быть сделаны здесь и сейчас.

Представьте, жду. И мне приятно услышать спасибо за вкусно приготовленную еду, переделанные дела и время, освобожденное для того, чтобы просто побыть вместе.




Вот именно, это его семья, и что бы ни было вне этих стен, он должен знать, что здесь его ценят и поддерживают. Точно так же, как и меня.

Естественно,а как по-другому?
Только при чем здесь альтруизм?

Не путайте благодарность с похвалой.Это разные вещи.

Мы говорили про доверие,а не про ошибки.Это то же разные вещи.
И ни разу в своих высказываниях я не была категорична,как и Олга.
Каждый строит свою семейную жизнь, так как считает правильным.
Мы же поделились опытом,имея за плечами более 20 лет семейных отношений...и все.
_________________

Каждая из нас имеет свой опыт семейной жизни, свои правила, свои ошибки. Свои победи на этом пути и свои поражения, свои достижения и свои потери. Лично я считаю, что доверие - внутреннее доверие - обязательная составляющая. Жить, закрыв глаза - это просто выбранная женщиной позиция, и к доверию как таковому она отношения не имеет. Лично я так не смогла. Мне важно было остаться личностью, остаться самой собой и продолжать расти над собой. И не чувствовать, что меня - образно выражаясь - мой брак тянет назад. Идти навстречу друг к другу - это одно, а приспосабливаться - это совершенно другое. Лично мне важно, чтобы мою работу по дому ценили и не воспринимали как нечто само собой разумеющееся. Точно также я готова ценить и мужской вклад в семью. И лично мне нужно уважать своего мужчину. А уважение - это уже результат. Уважать, ценить, поддерживать. И точно такого же я хочу и по отношению к себе.
Мой брак закончился разводом, и я сделала для себя очень много выводов. Один из главных - оставаться самой собой, быть искренней - в том числе и перед самой собой. У нас в семье за 10 лет брака не было ни единого скандала - я копила все внутри себя, элементарно не решалась рассказать о своих обидах и переживаниях. В конце-концов выяснилось, что я настоящая и я, которая существует в представлении моего мужа обо мне - это две совершенно разные женщины, и между ними нет ничего общего. И когда я больше не захотела и не смогла совмещать несовмещаемое, я поняла, что все, конец.