Анекдоты про Киндрэт

 » Анекдоты про Киндрэт

Амир Дарэлу: Послушай Дарэл, мне тут реферат отсканить надо, не поможешь...?

— Нахттотер, а может больше не курим сорокалетние орхидеи?

Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?

Что-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?

«Да-а. Как дух Основателя меняет киндрэт!» — подумал Дарэл и почесал хоботом плавник.

Миклош из любопытства заглянул в шкаф в прихожей Лунной Крепости и был погребён под лавиной сотовых телефонов.

Кристоф не любил Ирландию. Тамошнее солнце казалось ему жарковатым.

После прочтения цикла"Киндрэт" господин Бальза был доставлен в психическую лечебницу. Пациент, прижав к груди книгу, нездорово хихикал, бросал косые взгляды на персонал и просил мобильный.

— Мы умеем летать, — заявляли асиман.
— Да что вы знаете о полётах?.. — мечтательно вопрошал у дыма от сигары Иноканоан.

Из всех телефонов Миклош признал бы только тот, у которого под единственной кнопкой было бы написано "Основатель".

Нахттотер проверяет отчёт о командировке Йохана:
— Что это за астрономическая сумма?!
— Это за отель.
— В следующий раз не покупай отель, кретин!

Жалуется Ада Крису:
— Работы по дому полно! Хоть бы помог!
Крис лениво:
— Работа — не волк....
В комнату заглядывает Иован:
— А волк — не работа.

Сбросил Миклош Кристофа с крыши Лунной Крепости и кричит ему след:
— Быстрее, де Альбьер! Тебя кирпич догоняет!

Якоб раскинул мозгами — это было любимое заклинание Дарэла.

— Тебе надо остыть! — решительно заявил Крис, поливая из шланга дотлевающего Амира.

Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую.
Кристоф

Миклоша разбудил стрекот. Он раздраженно выглянул в окно и увидел толстяка с пропеллером.
— Ты кто? — довольно неприветливо спросил нахттотер.
— Я Карлсон, который живёт на крыше.
— На крыше? — пробормотал господин Бальза и понял, что такие люди ему нужны.

Если Вы поклонник Вэнса, а билет на концерт достать не удалось, попробуйте обратиться к Дарэлу Даханавару. Но помните, любая услуга Дарэла Даханавара может стоить Вам жизни.




Правила для Асиман:
1. Жечь спирт в общественных местах запрещено.
2. Взрывать петарды, зажигалки, атомные бомбы только в отведённых для этого местах.
3. Рубить деревья в ботаническом саду на дрова категорически запрещено. Администрация Грейганн.
4. Жжоте здесь отнюдь не вы. Администрация Кадаверциан.

Правила для Вьесчи:
1. Для того, чтобы подрабатывать дворником, бомжом, уличным магом нужно иметь специальную лицензию. В случае отсутствия онной вся заработанная мелочь конфискуется.
2. Крутые банкиры и бизнесмены обязательно должны носить бородку. За справками обращаться к Дэвиду Блейну.
3. Деньги, заработанные Вами, — уже не Ваши деньги. Они принадлежат сообществу «От заката до рассвета».
4. Спекуляции собачьим шампунем для Вриколакос, формалином для клана Смерти, контрабандным укропом для клана Иллюзий и дешёвой бежутерией для фэри караются экскурсией в лаборатории асиман.
5. Задолжавшие пенсию ветеранам киндрэт (Фелиция Александрийская, Рамон Дэ Кобреро, Миклош Бальза), пособие для детей Лигаментиа и молоко за вредность Нахттотеру Миклошу молча направляются к Чумному в спортзал.

Правила для Грейганн:
1. Вычёсывание блох в общественных местах запрещено.
2. Клыки могут иметь длину не более 2 метров.
3. Кариес максимум на трёх зубах. Мы за здоровых волков!
4. Гоняться за кошками, асиманами и тхорнисхами также запрещено.

Правила для Тхорнисх:
1. Нахттотер всегда прав.
2. Если Нахттотер не прав, смотри правило № 1.
3. Нахттотер не прав, когда так считает сам Нахттотер.
4. Нахттотеру нельзя красить волосы, ибо он — блондин. Утверждено неизвестной из клана Кадаверциан.
5. Тхорнисхи всегда злы. Если тхорнисх не зол, значит, он спит, либо умер.
6. Из всех мобильных операторов тхорнисхи должны использовать исключительно «Би-Лайн». Неподчинение карается. В качестве наказания стоимость SMS-ок увеличится в 5 раз.
7. Даже глава клана обязан иметь при себе мобильный телефон для поддержания связи. Администрация Даханавар.
8. Миклош Бальза обязан выбросить все фотографии своей семьи, Храньи и обнажённой Паулы и перестать перечитывать «Историю киндрэт». Администрация Даханавар.
9. Миклош Бальза должен поддерживать в «Лунной крепости» чистоту и порядок и выносить мусор по утрам.
10. Нахттотер — это Миклош Бальза.

Правила для Фэриартос:
1. Спекуляция одеждой, обувью и предметами личной гигиены, принадлежащими Рафаэлю Санти, Леонардо да Винчи и Микеланджело запрещена.
2. Иметь в учениках более трёх поп-звёзд запрещено.
3. Борис Моисеев только один, и он ученик Александра Фэриартос и только его.
4. Применять магию обольщения в присутствии Максимиллианы Лудэр запрещено. Администрация Лудэр.
5. Курить подсолнухи без официального разрешения Ревенанта также запрещено.
6. Эротические танцы с применением магии в общественных местах караются. В качестве наказания Вас отправят на работу в баню Миклоша Тхорнисха (для особ женского пола), или в лабораторию к Амиру Асиману (для всех остальных). Зачем? Узнаете сами.

Правила для Лигаментиа:
1. Гнать разрешено не более 24 часов в сутки.
2. Исключительно детям Лигаментиа разрешено считать за окном розовых слонов во время собрания у Ревенанта.
3. Лигаментиа всё время должны тихонько хихикать. Скажем пафосу «Нет!»
4. При встрече с зеркалом настоящий Лигаментиа обязан его разбить.
5. Когда Лигаментиа не прав, он имеет право сослаться на войну в Кашмире.
6. Если кто-то не получил важный сон, Лигаментиа не виноваты. Нужно было спать внимательно.
7. Лигаметия — оно. Даже если их много. Исключительно средний род.
8. Пить «Растишку» запрещено. В качестве наказания, запрещается гнать в течении 10 минут.
9. Обижать Нахттотера запрещено. Утверждено Йоханом Чумным.

Правила для Даханавар:
1. Леди Даханавар может иметь в своём гареме не больше 36 мужей. Исключение составляют Старейшины, их предел — 50 мужей.
2. На собраниях у Ревенанта, Фелиция Александрийская имеет право засунуть своё мнение куда подальше. Администрация Тхорнисх.
3. Каждая Леди Даханавр должна носить в сумочке: духи, помаду, пудру, носовой платок с гербом клана, запасную туфлю на шпильке, расчёску, фотографию Фелиции, мобильный номер Дарэла, запасное нижнее бельё, газовый баллончик и гранатомёт.
4. Констанс Даханавар не рыжая! Она еженощно красит себе волосы акварелью. Утверждено Леонорой Лигаментиа.
5. Дарэл, однако, — личность!
6. Дарэл Эриксон — отечественный телепат. Даханавар его вырастили, выкормили, одели. А вот обули его уже асиманы. Миклош — подлец! Испортил мальчика. Утверждено Фелицией Даханавар.
7. Неофиты должны обращаться к Гранд Леди: «Ваше Высочество», «Прекраснейшая», «Вечно юная», «величественная, обаятельная, милая», «Мать-Моя-Женщина! Какая красивая Леди!!!» Для других Леди: «Уважаемая Фелиция Александровна...» Для знакомых: «Леди Фелиция». Для Рамона Вьесчи, Миклоша Бальзы: «Фэл, дорогуша...!»
8. Все Даханавар — настоящие Леди с большой буквы "Л". Даже если они мужики.

Правила для Кадаверциан:
1. Лесной плющ не подлежит юрисдикции клана Смерти. Администрация Грейганн.
2. Вилахов и бетайласов следует выгуливать ежедневно. Как минимум 30 минут на свежем воздухе. Некроманты обязаны заботиться о состоянии рабочего материала. Утверждено дедушкой Менделеевым.
3. Чтобы принадлежать к клану Кадаверциан требуется иметь, как минимум, 3 высших образования, особняк и личный морг.
4. Пафос — наше всё. Даже Кадаверциан должны гнать, но делать это деликатно и изысканно.
5. Мэтр Кристоф Кадаверциан неприкосновенен. Утверждено Максимиллианой Лудэр.
6. Использовать Тёмного Охотника для ловли грызунов, устрашения соседей и охраны дачных участков без официального разрешения Ревенанта запрещено.
7. Пить на брудершафт с Тёмным Охотником нежелательно. Минздрав предупреждает.
8. Кристоф Джулиан Фредерик де Альбьер — мэтр. Служить и защищать.

Правила для Нософорос:
1. Курить плющ кадаверциан, укроп лигаментиа, мёд Золотых Ос, подсолнухи фэри и шерсть вриколакосов категорически запрещено. Штраф — здравый рассудок.
2. Улыбаться во все 452 зуба категорически запрещено.
3. Вступая в контакт с Лигаментиа, пользуйтесь средствами защиты: магией, гранатомётами, гононепробиваемыми полями. Учтите, Лигаментия — гон. После 10 минут гона медицинская помощь будет уже не нужна...
4. Снимать капюшон даже для самозащиты от гопников запрещено. Штраф — 3 минуты перед зеркалом без капюшона.
5. Канализации приватизированы. Администрация Асиман.
6. Втирать свою идеологию тхорнисхам бесполезно. Администрация Тхорнисх.

Правила для Лудэр:
1. Глава клана, его заместитель, правящая верхушка, привилегированные киндрэт и неофиты — это одно и то же лицо. Лудэр одна, и других лудэр нет.
2. Лудэр обязаны гнать эротично и соблазнительно.
3. Соблазнять прохожих в общественных местах запрещено. На вас же смотрят неофиты! Утверждено завистью Даханавар и Фэриартос.
4. Обольщать неофитов, оборотней, солдат-тхорнисхов, клан-лидеров, Хранителей, колдунов и Ревенанта в корыстных целях строго запрещено. Администрации кланов киндрэт + жена Ревенанта.
5. Пересылать в конвертах сибирскую язву и «Могильную гниль» категорически запрещается. Администрация Кадаверциан.
6. Выходить замуж разрешено с 10 лет.
7. Лудэр имеют право на явления в эротических снах. Администрация Лигаментиа.






"Электронные дневники киндрэт"

Миклош Бальза. Бан-лист пользователя спорит длиной только со списком его читателей. Сам читает куда больше дневников, чем отражено в его профиле. Неожиданно подписан на закрытый дневник пользователя MGorgona. Широкий спектр интересов от древнегерманской истории до цветоводства. Комментирует крайне редко, предпочитая вести спор на своей территории и оставляя за собой последнее веское слово. Чаще всего его резкие, язвительные сообщения представляют собой идейный спор с пользователями Mormolyke или DeathMaster. В открытых только для фрэндов записях выкладывает по главам книгу «Моя Война», где рассказывает о стремлении к величию киндрэт. В закрытых записях – сонеты, ноты, редкие картины (скорее удачные, чем нет).

Хранья Бальза. Дневник ведется под ником MGorgona, и доподлинно известно, что он закрыт от всех пользователей, кроме некоего The_Greatest_Magician. Однако удивительным образом среди ПЧ MGorgona числится и небезызвестный флеймер Nachttoter. В отличие от "Дневник Stephany", тоже закрытого, о том, что скрывает название "Через тернии к звездам" не известно абсолютно ничего, даже непроверенных слухов не ходит.

Йохан Тхорнисх. Пользователь Landsknecht пишет редко и порой с грамматическими ошибками, в основном в моменты душевного ненастья. В закрытых записях с натуралистическими подробностями описывает, что сделал бы с «проклятым Кадаверцианом», если бы ему дали на это добро. Частенько нарочно оставляет записи открытыми для пользователя MasterMind. В открытых записях жажда крови сублимируется в превосходное описание техники ведения боя на мечах – из-за них на него и подписываются читатели. Издательства регулярно предлагают написать и издать учебник, но он отказывается под предлогом загруженности на работе.

Альгерт Тхорнисх. Известен под ником The_Greatest_Magician. Дневник переполнен презрением к бренному миру и его обитателям. То и дело появляются провоцирующие посты в адрес "дряхлого клана Нахтцеррет", в пучину комментариев к которым неизменно яростно и с плохо скрываемым воодушевлением бросается пользователь Nachttoter. К жарким дискуссиям время от времени присоединяется пользователь Mormolyke, взаимный френд The_Greatest_Magician. Иногда попадаются любопытные рассуждения о магических свойствах драгоценных камней, зодиакальных созвездиях и критика восточной системы Фэн-шуй.

Рэйлен Эванс. Пишет под ником Barb_wire в дневнике "Матрица. Перезагрузка". Дневник оформлен в отбито готическом стиле – красный шрифт на черном фоне, роза истекающая кровью на юзерпике и прочее. Пишет о низком и угрюмо жизненном в стиле классической бульварной литературы. В качестве визуального оформления попадаются фотографии ночи, ночи и луны, ночи и кладбища, а также фотографии представителей противоположного пола в стиле "ню". Закрытые записи обычно посвящены пользователю Landsknecht или, все чаще в последнее время, Nachttoter. Неожиданно для читателей подписана на сообщества сообщества "Ход конем" и "Игра на пат".

Роман Тхорнисх. Дневник с базовым дизайном, переполнен ссылками на сайты по вопросам ведения домашнего хозяйства, также периодически появляются ссылки на околофилософские статьи типа «Как избежать насилия в семье». В эпиграфе бессменно болтается переписываемое ежевечерне завещание.

Фелиция Даханавар. Пишет часто и много под ником Mormolyke, в основном про идеалы демократии и либерализма, периодически разбавляя записи опусами о величии культуры Эллады и о несовершенстве современного мира, переустройство которого тяжким бременем легло на хрупкие женские плечи. Иногда встречаются пространные воспоминания об ушедших в небытие друзьях и разного рода философские наблюдения, которые у френдов отзыва не находят. Множество подписчиков, в том числе некто Nachttoter, который впрочем, никогда не комментит, только наблюдает.

Стефания Даханавар. Дневник носит скупое название «Дневник Stephany». Закрыт ото всех. Что пишет - неизвестно, но ходят слухи, что мемуары. Изредка оставляет комментарии в дневниках Mormolyke и Dir_Dale, но в жаркие дискуссии предпочитает не ввязываться. Избранных дневников нет, но тайком почитывает ленту Mormolyke.

Констанс О’ Райли. Дневник пользователя Dir_Dale выдержан в рьяно феминистическом ключе – посты о великих женщинах в мировой истории, неизменно стоявших за правым плечом каждого великого мужчины, цитаты из книг, ругань в адрес мужчин вообще и конкретно юзера MasterMind в частности. Пишет в экспрессивной манере с чрезмерным количеством восклицательных знаков. Многочисленным читателям нравится. Периодически публикует горячие посты в поддержку IRA. В закрытых записях полезные советы на тему «Как выглядеть сногсшибательно после бессонной ночи» и мобильные телефоны видных политических и иных деятелей. К закрытым записям имеют доступ только юзеры Mormolyke и Stephany.

Арчи Даханавар. Дневник закрытый, читателей нет, записей мало, да и те по большей части представляют собой перепечатки с TOP100 bash.org.ru. В закрытых (невесть от кого) записях раз за разом сожалеет о том, что ему не разрешают завербовать на службу клану Кевина Митника. Иногда постит полезные ссылки, преимущественно на программерскую тематику.

Дарэл Даханавар. Обладатель претенциозного ника MasterMind пишет часто и много, то и дело углубляясь в красочное и подробное описание собственных чувств и эмоций. Трепетно относится к новым читателям и каждого обязательно приветствует. Регулярно выступает с критикой в адрес пользователей Landsknecht, Nachttoter, ArRahal. Подписан на всех. Время от времени вступает с ними в словесные баталии, неизменно проигрывает и прибегает к помощи юзера DeathMaster, с которым дружен в реале. Дневник активно цензурируется и время от времени вычищается от флейма и флуда пользователем Mormolyke, имеющей пароль к дневнику.

Ходят слухи, что недовольный этим MasterMind завел дополнительный дневник с ограниченным числом читателей, где помещает отцензурированные Mormolyke посты и всхлипы о печальной хрупкости человеческого бытия.

Себастьян Даханавар. Взаимные друзья с Романом Тхорнисхом, друг друга комментят часто и с удовольствием, их узкоспециализированная переписка в комментариях к любым записям на любую тему читателям неинтересна и успехом дневник не пользуется. Методично заносит в цитатник ссылки из дневника Романа. (те самые «Как избежать насилия в семье»). Неожиданно состоит в феминистическом сообществе "Шовинизм не пройдет!" (говорит, помогает даже лучше вышеприведенных ссылок).

Александр Фэриартос. Пишет много. Витиевато. Пространно. С использованием многочисленных эпитетов, гипербол и оксюморонов. Время от времени сбивается на цитирование Оскара Уайльда, за которым обычно следуют собственные роскошные комментарии. После первого посещения дневник вызывает восторг, после второго - священную оторопь. На агрессивные комментарии внимания не обращает, к хвалебным речам относится снисходительно. Иногда бесстыдно пиарит собственные творческие "открытия" и "находки". Френдлента переполнена "людьми искусства", изысканной (и не очень) богемой. Известен под ником Мусагет (Musaget).

Паула Фэриартос. В дневнике пользователя Fairy много приватных записей, в открытых же – множество красивых фотографий… и больше ничего. Дневник открытый, но пользователи Landsknecht и Nachttoter давно забанены за неподобающее поведение. Друзья имеющие доступ к закрытым записям наслаждаются изысканными образцами изящной словесности, но время от времени спотыкаются о громогласные (т.е. написанные caps lock'ом) и некуртуазные (т.е. написанные с применением местных непереводимых идиоматических выражений) записи о нелегкой доле женщин в коварном и суровом мире мужчин.

Гемран Вэнс. Пишет под ником Британец. Сразу бросается в глаза непропорциональное количество читателей и записей в дневнике – первых много, вторых мало. Иногда разражается длинными гневными постами об общем упадке уровня культуры и повсеместном желании людей получить жизненные блага по мановению руки да на блюдечке с голубой каемочкой. Периодически выкладывает тексты новых песен, расписание концертов и эксклюзивные фотографии с них. С читателями обыкновенно любезен, хотя порой и переходит на крик. Во взаимных фрэндах у пользователя MasterMind, часто прислушивается его мнению. Иногда в дневнике появляются трагические, с искренним надрывом записи, посвященные Ей. За последнее время отмечено подозрительное количество закрытых записей".

Амир ар Рахал. Пользователь ArRahal ни на кого не подписан, во френдах у пользователя JakobErn и сообщества asimans. Дневник посвящен алхимическим изыскам, перегружен рецептурой зелий и рассуждениями о несовершенстве человеческой природы. Встречаются ссылки на поставщиков «самых совершенных колб и мензурок» вперемешку с напоминаниями самому себе не забыть позвонить Якобу, который, увидев запись, обыкновенно звонит сам. Время от времени попадаются перепечатки из «Колодец и маятник» Эдгара По с постраничными комментариями. Когда он в плохом настроении, журнал начинает пестреть кровавыми описаниями средневековых пыток. В такие периоды его тайком почитывает Landsknecht.

Якоб и Эрнесто. Ведут совместный дневник под ником JakobErn. Большое количество читателей - в дневнике восхитительно едко и язвительно расщепляются на молекулы все злободневные темы, выкладывается большое количество привлекающих внимание и шокирующих фотографий из новостных лент. Авторы ведут неповторимую по стилю переписку с комментаторами. Используют одну аватару со стилизованным гербом асиман, но перед каждым постом указывают, кто именно делает запись. В эпиграфе стоит изречение "неизвестного философа V века", в котором наметанный взгляд пользователя DeathMaster без труда распознал одно из любимых выражений Амира.

Рамон де Кобрэро. Принципиально не использует ники. Принципиально не пишет в дайри, отдавая предпочтение LiveJournal. Журнал выдержан в строгом черно-белом стиле с банковским работником на аватаре. Содержание – вереница ссылок на финансовые сайты, текущий анализ экономической ситуации, прогнозы для фондового рынка, биржевые сводки, в эпиграфе ежедневно обновляемые курсы валют. В закрытых записях – контактные телефоны и прочие реквизиты сотен фирм и компаний. На пятой минуте читать надоедает, на седьмой начинает нестерпимо рябить в глазах. Тем не менее, журнал пользуется заслуженной популярностью в деловых кругах.

Кристоф Кадаверциан. Стильный черно-зеленый дизайн. Редкие и недлинные, но неизменно интересные сообщения о последних научных открытиях, заметки касающиеся философии бытия, занимательные и порой смешные эссе по истории средневековой Франции. Крайне редко и чрезвычайно взвешенно комментирует важнейшие политические события. Обширный список по-читателей. Неожиданно подписан на дневник пользователя Landsknecht, где порой оставляет едкие комментарии. В открытых только для фрэндов записях частенько появляются тексты старинных, но довольно фривольных песенок. В закрытых записях фотографии очень красивой женщины, сопровождаемые бессвязным потоком горьких мыслей.

Вивиан Кадаверциан. Это дневник возвышенного, но несколько легкомысленного юноши. Стихи, талантливо написанные эпиграммы, приятные по содержанию и форме эссе, посвященные вечной загадке Небытия. Редкие подзамочные записи скрывают тайну свиданий с неизменно очаровательными девушками. Часты ссылки на мнение пользующегося авторитетом у Night_Angel пользователя DeathMaster.

Дона Кадаверциан. Оформление дневника BellaDonna представляет собой стилизацию под увитую плющом стену средневекового замка. Публикуется по главам исторический роман «Воспоминания Белладонны» о любви испанской ноблески к проклятому церковью алхимику, вызвавший широкий резонанс в литературных кругах. Критики полагают знание атором исторических реалий эпохи явно недостаточным и советуют читать учебник, дабы не допускать столь откровенных промахов. Автор же не реагирует, продолжая писать и завоевывать сердца читателей.

Сэмюэл Кадаверциан. Очень позитивный дневник оформленный в ярко-зеленых тонах с подозрительной формы листочками в качестве фона. Дневник пестрит перепечатками из дневника DeathMaster, перемежаемыми отчетами о просмотренных блокбастерах. В закрытых от DeathMaster’a записях - практические руководства а-ля "Как правильно забивать косяк". Часто и с удовольствием комментирует записи Night_Angel.

Иован Светлов. Пишет редко и не особо цветисто. В дневнике в основном отчеты о поездках по городам весям да сообщения вида «уехал в __ на __ недели, после __ доступен по тел.___». Периодически появляются тексты старинных заговоров, статьи о целебных свойствах трав и минералов, фотографии жены и детей. Владелец крайне популярного сообщества "Рожденные свободными" о путешествиях автостопом, велосипедом, ножками.

Словен Грейганн. Агрессивно-юношеский дневник, заполненный малосодержательными записями о стремлении к могуществу и свободе. Встречаются рассказы собственного сочинения, объединенные главным персонажем – одиноким волком, изнемогающим среди каменных джунглей. Все это время от времени перемежается с отсканированными с тетрадных листов в клеточку рисунками роз и мечей, оплетенных колючей проволокой.

Валерка. Пишет под ником Lorian. Много фотографий – солнце, времена года, бабочки и прочие ручейки-цветочки. Ими же радостно приветствует новых читателей. Преобладают восторженные записи о пользователе Британец, иногда перемежающиеся с по-юношески пылкими размышлениями о сущности бытия и дихотомии борьбы добра и зла. Много пишет о пользователях DeathMaster и MasterMind, неожиданно под замком. Остальные подзамочные записи скрывают в себе возмутительно бестолковую лирику собственного сочинения.

Ревенант. Пишет под ником Blind_justice. В профиле скромно значится "Бизнесмен Н." Количество записей в дневнике можно пересчитать по пальцам двух рук, и еще несколько пальцев останется на ближайшие пару лет, судя по частоте появления автора в собственном дневнике. При этом у пользователя Blind_justice огромная френдлента - ведь он подписан на всех киндрэт, ведущих электронные дневники, а те спешат ответить многоуважаемому Судии взаимностью. Интернет стоит на ушах и подозревает мировой заговор - фрэндов становится только больше, но уже не взаимных.

Ролевая игра по Киндрэт. Ночная Столица.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: 07.11.2009


___________________________________

Ань, только засекла темку)) Анекдоты умора))) Молодца, что выложила)))
_________________

Класс!

***
День в Столице. Дом недалеко от Третьяковской галереи:
- Кристоф, а Кристоф, ну давай еще раз!
- Дарэл, ты мне уже надоел, я спать хочу! Пятый раз меня будишь!
- Ну, пожалуйста, Кристоф! Ну жалко, что ли?!
- Да сколько можно? Тебе самому не надоело?
- Последний раз! Ну пожалуйста! Я тебя очень прошу!
- Тут же киндрэт кругом, что Вив с Сэмом подумают?
- Да ладно тебе! Мы тихонечко..
- Хорошо, уговорил...
- Herr Mannelig, Herr Mannelig trolofven i mig!!!
***
Амир дает интервью.
Журналист: - Скажите Магистр, у Вас много врагов?
Амир:- Да, много - целых два кладбища.
***
Йохан молодым вриколакосам:
- Не злите Нахттотера сейчас, а то заболеете.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***
Приходит как-то Рейлен на вечеринку: розовые туфельки, белые колготки в сеточку, мини-юбка в оборочках, розовый топик, гламурный макияж, в волосах блестки. Немая сцена - все киндрет в шоке.
Рей: Ну, и чего уставились? Сегодня Хэллоуин же!
***
Когда на голову Йохану упал 1247 кирпич, он понял, что тут не обошлось без Фэриартос.

http://www.pehov.info/forum/showthread.php?t=125
_________________

Еще чуть)) Откуда и раньше - вот отсюда.


Гостиница "Фелиция" недалеко от дома. Ларек "Е-Саурон" на Центральном базаре. Киоск "Amir I". В Свободном есть колбасный цех "Амир". Гадальный салон "Флора", замеченный из окна троллейбуса.
Дополнительная проверка выявила автосервис "Дарэл", пекарню "Дона", неизвестно чем занимающуюся организацию "Vivian Baltic", бар "Яков и Охотник" (хотя по мне, лучше бы назвали "Эрнесто и Охотник"))), бюро по строительным и ремонтным работам "Констанс", автостоянку "Арчи Плюс", кафе "Стефания и друзья", продуктовый магазин "Йохан", дружную компанию в виде "Паула 3" (кондитерская), "Паула J" (спортклуб), "Паула К" (парикмахерская), "Паула Про" (бытовая техника), и, наконец, просто "Паула" - сеть магазинов одежды, опять же - плеяда "Александров" на самые взыскательные вкусы - от ресторанов до салонов красоты и банковских филиалов.
А вот Кристофу не повезло. Или повезло - как смотреть. Его "тезок" в регистре предприятий обнаружено не было. Нашелся только "Кристофер" - галантерейный магазин.
Делаем вывод - Паула у нас самая богатая и продвинутая в сфере бизнеса))

"Чертовы блаутзаугеры!" - сказал Миклош отмахиваясь от комаров.

- Амир, что-то стало скучно.. зажги вечеринку.

- Амир, а что это вы такой красный?
- Загорел.

Амир: Пацан сказал - пацан сделал.
Миклош: Пацан сказал - те двое за него сделали.

Кристоф получил пощечину от Флоры. А за что? Нечего любимую было СОЛНЫШКОМ называть.

- Как заставить Романа просидеть на открытом месте до рассвета?
- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".

Поймал Миклош золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, или три желания испорчу!!

Во время спора с Храньей Миклош пожалел, что поторопился сказать:
- Даю руки на отсечение.

Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.

Зима. Минус 20. По улице идет Миклош в легком весеннем пальто нараспашку, без шапки и шарфа, с Вивианом-Флорой. Навстречу ему бегут Кристоф с Йоханом, который надел шубу, норковую шапку и толстый шарф. Кристоф, держа в руке сгусток зеленого пламени:
- Миклош, что с вами? На каком основании вы гуляете с моим учеником?!
Тхорнисх,беззаботно рассмеявшись:
- Ну что вы, Кристоф! Неужели вы ревнуете? Флора ведь никогда не была вашим учеником, и вы за нее не в ответе!-схватив за руку Вива и показав Мастеру Смерти язык, Бальза умчался вперед по улице. Йохан было рванулся за нахтоттером, но Крис поймал его за рукав:
- Бесполезно, все равно не догоним...-и грустно обнявшись,Тхорнисх и Кадаверциан побрели по заснеженной улице...
Паула проснулась с диким воплем и бросилась молотить кулаками свою картину. Отсюда мораль: вот до чего может довести жажда мести.

Совет Леонардо: "Найди свое место под солнцем", Александр принял слишком буквально.

Крис и Миклош наблюдают из окна Лунной Крепости как Йохан носиться по двору, размахивает огромным клинком и орет: "Пошли вон рогатые!!!"
Миклош: "Магия Лигаментиа?" Крис:"Нет, спирт."

В отличие от остальных кланов, Асиманы любят отмечать человеческие праздники. И надо признать, делают это с огоньком.

Когда Миклош Бальза ложится спать, он всегда выключает свет. Миклош Бальза не боится темноты - темнота боится Миклоша Бальзу.

Сидит господин Бальза в кофейне, рядом лежит его трость, вокруг разгром. Миклош перебирает гитарные струны.
Входит Паула, видит разнесенное заведение:
- Миклош! Вы просто какое-то стихийное бедствие.
- Я предпочитаю более скромное имя - Хаус. Для друзей - Грегори.

Вопрос: Кто был больше счастлив, что Миклош выжил - Кристоф или Босхет?
Ответ: Миклош.

Под впечатлением от дневников Нахтоттера (а также от магии лигаментиа)
30 января
Не спал всю ночь, ломал телефоны. Пытался разобраться с травой для ритуалов лигаментиа. Потом плюнул и сжег
31 января
Наорал на Романа за то, что в доме слишком узкие двери – голова с трудом пролезает. Йохан надел смешную тюбетейку, купленную в Казахстане. Написал симфонию для балалайки. Пели с Рэйлен полночи. Звонил Фелиции, сказал, что люблю её голосом Амира. Долго ржали. Выстригли на затылке у спящего Романа надпись «тхорнисхи рулят!». Звонил Кристофу, предложил приехать к нам с парочкой стегонитов. Звонил Амиру, долго беседовали о полетах. Оказывается, он о них ничего не знает!

Амир на совете у ревенанта:
- А я теперь котят развожу. Рецепт простой - два котенка на ведро кислоты.

Вивиан учит детское стихотворение:
- Палка, палка, огуречик, получился... ой, а откуда здесь столько бетайласов?

Взмахнул Кристоф рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, иснова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.

У Флоры спрашивают:
-Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.

Фелиция сидит у себя в особняке и наводит марафет, скажем, ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Дарел.
Фелиция, не оборачиваясь
- Возьми себе стул и сядь...
- Фелиция, я же теперь сам Основатель, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...

Лориан приходит к Кристофу:
- Слушай, у вас, говорят, такое! В Дареле дух Основателя поселился!
- Ну и что?
- Говорят, он силу всех кланов собирает!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...

-Йохан, зачем ты убил Рамона?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я был единственным ребенком в семье!!!

-Магистр, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.

Фелиция встречает на улице Хранью. Фелиция:
-Ой, Бальза, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Хранья:
-С чего вы это взяли?!
-Да сегодня на совете Ревенанта Миклош столько хорошего о вас наговорил.

Табличка на дверях кабинета нахттотера:
"К Миклошу сегодня не подходите. Бальза сегодня не в духе. Не верите? Ну и царство вам небесное!"

- Слышали, Йохан руку сломал!
- Кому?

Рамон Вьесчи получил Нобелевскую премию за открытие в области экономики: "Деньги делятся только на 1".

Поединок между Паулой и Миклошем:
"Зря я согласился проводить поединок в Третьяковской галерее" - думал Миклош.
-Ты не оставил мне выбора, Миклош! Познай всю мощь клана Фэриартос!
-Паула! Ты не посмеешь использовать ЭТО! Нет!
Последнее что видел Миклош был Черный квадрат Малевича...

Правила общения с Миклошем.
1.Миклош всегда прав!
2.Миклош не "слышь ты", не братишка, не пацан, не тракторист, не козел, не шеф,не м..чудак, уже давно не мальчик и не лох(даже если похож).
3.Миклош не знает и ему абсалютно все равно,какое сегодня число,
день недели, государственный церковный неофициальный любой другой праздник, год и т.п.
4.Миклош не умеет "чисто и реально базарить". Он умеет только разговаривать.
5.У Миклоша нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
6.Миклош не знает где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
7.Миклош не видел(и не хочет видеть) "новый абалденный клип" кого бы то ни было.
8.Миклошу не интересно знать, кто с кем вчера подрался познакомился напился переспал расстался.
9.Миклош не занимается покупкой продажей краденых мобилок, оргтехники, антиквариата, черных цветных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50000 тонн в партии.
10.Миклош один. И поскольку он Миклош, то сам решает, что делать, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
11.Миклош не танцует(по ситуации)!
12.Если Миклош говорит, что нельзя пить курить на работе, то это не значит, что Миклош "выделывается". Это значит, что нельзя пить курить на работе.
13.Не убий...
14.Вопросы?См.п.1
Вывод - кто у нас самый популярный? Ага, угадали!))

Миклош смотря на свой новый дом разрубленный по полам
"Ну кто ж знал что Жало нельзя ронять"


"Мы сделали это!" - кричали главы кланов,- "Основатель пленён".
"Ну да, ну да" - пробормотал Иноканоан, в седьмой раз за день создавая для них иллюзии.

"По-моему, это какие то неправильные пчелы"-думал Босхет расстреливая Тхорнисхов.

После того как за пол-часа Кристоф трижды отключил Матрицу, 7 раз побеседовал с Вольфгером и четырежды собрал коллекцию из реликвий всех кланов он понял что пора выменивать у Лигаментиа свои сны назад.

"Нужно быть осторожней с обещаниями" - подумал господин Бальза очередной раз спотыкаясь об бороду.

Лориан и Вивиан:
В: Лориан, а тебе Дарэл что-нибудь на День рождения подарил?
Л: А как же! Видишь под окном мерс 600ый бирюзовый?
В: Ага! Клевая тачка!
Л:Вот такого же цвета кепку!

«Что может быть лучше одной блондинки? Только две блондинки!»
Миклош Тхорнисх.

«Упс… Интересно, Рамон очень любил этот особняк?»
Валентин Лугат. Учится делать смерчи.

«Этот идиот пялится на мой зад! Ха, попробовал бы иначе!»
Флора Даханавар.

«Дура, думает, мне нравится ее зад. Чего не сделаешь для конспирации. А зад Эрнесто мне нравится больше…»
Якоб Асиман.

«Основатель! Зачем я принес сюда Крест Основателя?!»
Кристоф Кадаверциан. Кладбище.

«Зачем шефу армия покойников?»
Босхет. Там же.

«Ой, странная завитушка получилась. Надеюсь, Фелиция не расстроится лишнему глазу…»
Паула Фэриартос. Пишет портрет.

«А что может быть лучше двух блондинок? Только Хранья в собственном соку!!! Да, я кровожаден.»
Миклош Тхорнисх.

«Надеюсь, Миклош любит домашних животных.»
Словен Грейганн. Кабинет Нахттотера. Чешется.

Временами на совете ревенанта после произнесенной речи кто-нибудь садился на стул и бесславно обрушивался на пол из-за хрупкости подгнивших ножек. Миклош Бальза развлекался, как мог.

Когда Йохан разулся у Миклоша в кабинете, у того из глаз потекли слезы. Чумной наивно думал, что это от радости.

Во времена реабилитации на квартире Кристофа Миклош Бальза постоянно упражнялся со скрипкой. Риелторы радостно потирали руки.

Исследователи Берлинского университета выдали прогноз: блондинки к 2210 году могут вообще исчезнуть с лица Земли. Вот так мы и узнали дату смерти Миклоша Бальзы. От голода.

«Основатель! Что же вы все так громко думаете?!!»
Дарэл Даханавар. Похмелье.

После 20часового исполнения Дарелом "Herr Mannelig" Основатель начал подумывать о переселении в другую оболочку.

Статья с короткими шутками посвященная господину Миклошу - тута

И моя особая радость - Бальза в ЖЖ!!))
___________________________________

Классные анекдоты Особенно все про Миклоша)

Миклош Бальза ненавидел музыку.
Точнее, он ненавидел человеческую музыку. Во всех ее проявлениях.
Не важно, что звучало - симфонический оркестр или популярная рок-группа..
Фелиция, потирая руки, увлеченно составляла вместе с Паулой план первого Евровидения.

Рейлен и Йохан:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает нахттотер.

"Где бы мне взять сына?" - думал Бальза, любуясь своим садом из окна Лунной Крепости.

Телеграмма Рамону от Миклоша:
"Готовь должок. Подробности утюгом"

- Паула, хочешь я подарю тебе все? Луну, небо, звезды, всю вселенную?
- Рамон, а что, денег совсем нет?

У Миклоша и Рамона сорвалась очень выгодная контрабанда. Собрался совет, Рамон хмуро вопрошает аудиторию.
- Братья, знает ли кто-нибудь, есть ли в Исландии полярные ночи?
Минутная тишина. Наконец Фелиция, поразмыслив,
- Я, конечно не Лугат, но думаю что есть.
Миклош, доставая из-под стола снятый с предохранителя калаш:
- Тогда второй вопрос: Кто посоветовал Амиру съездить туда в отпуск?

"Ну-ну", подумала Мирослава, встретив Герасима.

"Почему Фелиция и Киндрэт интересуются соблюдением прав человека, а люди не интересуются соблюдением прав вампира?" - думал Миклош, рассматривая брюнеток на конкурсе "Мисс Столица".

Рамон всегда оставлял своим партнерам-людям варианты дальнейшего развития совместного бизнеса: либо слияние, либо поглощение.

Кристоф стоя над телом Флоры в лабаратории.
- Все-таки обманул Пушкин. Этот способ тоже не работает.

Энциклопедия Киндрэт в картинках.

Глава номер-которой-утерян-и-благополучно-забыт.

Факты из жизни клана Лигаментиа.

1) Лигаментиа двое и выглядят они так :
Неестественный цвет кожи объясняется любовью к пейнтболу.

2) Лигаментиа живут в резиденции. Но кроме них там еще есть:

а) Привратник, он же швейцар : Очень дружелюбный.


б) Кот Эйнштейн :


3) В резиденции Лигаментиа стены мягкие :


4) Для Лигаментиа нет ничего святого. Кроме укропа.



5) Когда Лигаментиа накурены, они ведут себя так :


Или так :


6) Когда Лигаментиа сиииильно накурены, они выглядят так :

...и в эти моменты резиденция наполняется странными существами : или .


7) Помимо обожествления укропа, у Лигаментиа есть и другие дела.

а) У Лигаментиа есть идиотские хобби, которых никто не понимает :

б) Иногда они прикалываются друг над другом или (Иноканоан сказал, что на первом слайде он с ножницами, а на втором - зеленый) Но они никогда не ссорятся, потому что они одно целое.

в) Иногда Лигаментиа шлют кошмары в сны. Например : или

8) У Лигаментиа есть ОЧЕНЬ сложный дурацкий обряд приветствия. Выучить его могут только настоящие Лигаментиа.

9) Лигаментиа свято уверены в собственной очуменно-пупенности, и всем, кто не согласен, придется встретить грудью пулю из оружия тру Лигаментиа.

10) Вступать в контакт с трезвым Лигаментиа чрезвычайно опасно. Будьте бдительны!
___________________________________

Поскольку я прослушала это в режиме реального времени, честно заявлю, что это настоящая жесть!
Morah, отожгла.
Особенно прониклась: У Лигаментиа есть идиотские хобби, которых никто не понимает
_________________

_________________

Ахахахаха!!! Мама, я только что увидела ЭТО!!! Ахаха! Так как я тоже прослушала (и просмотрела) все это в режиме реального времени, то могу подтвердить - жесть жестяная!)))
Я почти прослезилась))
Браво, Мей!)))
___________________________________

кхм... почитала, подумала, проанализировала и решила так сказать высказаться)))
Общими стараниями клана Иллюзий, наша "Ночная столица" официально переименована в "Укроп-столицу" потому как, у всех киндрэт без исключения наблюдается зависимость. Хотя некоторые об этом могут даже не догадываться
И да укроп, стараниями нескольких персон, скажем так, стал местным символом и основной фишкой для статуса в чате и не только
_________________

Укроп-хау(о)с...

Действительно, а почему это все так заинтересованы в укропе?
Волшебный он что ли? ... Да! Волшебный!

___________________________________

Супер супер супер)))))))ЖЖЖЖЖете!!!!