Жизнь на двоих (фем-слэш оридж)

Ракета: 04.09.11 16:11

 » Жизнь на двоих (фем-слэш оридж)  [ Завершено ]

Название: Жизнь на двоих.
Автор: Ракета, то есть я.
Бета: есть, но инкогнИто.
Жанр: фем-слэш. Оридж.
Рейтинг: NC-17. Больше незачем, ибо все будет происходить по взаимности и даже по любви.
Размер: большой мини или маленький миди. Как-то так.
Саммари: ОНА и … ОНА. И что делать, если ЕЙ нравится ОНА? И чем это все может закончиться? Или – НЕ закончиться.
Статус: закончен. Произведение будет выкладываться постепенно, раз в день-два, в связи с тем, что оно еще раз перед выкладкой финально просматривается, ибо у автора неискоренимая тяга к безупречности.
Предупреждение: Про слэш и наличие эротических сцен я предупредила в жанре. Так, что еще? Немного нецензурной лексики, повествование от первого лица и … Да, и еще – хэппи-энд. Сопливый и розовый хэппи-энд. Не смогла по-другому.

Думаю, что это произведение – не совсем в формате данного форума. А с другой стороны – классического (читай – не фем) слэша здесь достаточно много.
Поэтому я рискну представить на ваш суд данное произведение. Буду благодарна за любые высказанные мнения.

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Anonymous)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дата последней модерации: 04.09.2011

...

Ракета: 04.09.11 16:15

 » Часть1. Глава 1. "Не о такой соседке ..."

Посвящается Деду Морозу.
Как выясняется, он существует и выполняет желания.
По крайней мере, самые заветные и отчаянные.
Надеюсь, дедушка, тебе понравится мой ответный подарок.
 
 
Часть 1. Ты влюбляешься внезапно.
 
Милая девочка, со мной не шути,
Если поймаешь вдруг пламенный взгляд.
Значит, ты можешь сбиться с пути,
Значит, рискуешь нескоро вернуться назад.
 
Глава 1.
 
/Лера/
«Не о такой соседке по комнате я мечтала…»
Это была моя первая мысль, когда я увидела тебя. А что было до этого? Много чего…
Были вступительные экзамены. Сплошная нервотрепка. А потом – ослепляющая радость от того, что увидела свою фамилию в списке поступивших. И как звонила родителям, и всхлипывания мамы.
А потом я вернулась домой. Приезжала еще раз – на зачисление. И потом уже  - окончательно, в конце августа, для заселения. В ближайшие пять лет я буду жить в этом городе. В этой обшарпанной общаге. В этой комнате площадью двенадцать квадратных метров. С этой вот девушкой - моей соседкой по комнате.
И мы возвращаемся к тому, с чего начали. Не о такой соседке по комнате я мечтала. О какой мечтала?  Ну, похожей на меня, наверное. Симпатичной, не глупой, веселой. Такой, которая могла бы стать не просто соседкой по комнате, но и подругой. Хорошей подругой.
Не похоже было на то, что ты станешь мне подругой.
Во-первых, высоченная. Выше меня на голову, если не больше. Бесконечные стройные ноги обтягивают классика жанра  - голубые джинсы, вызывая во мне чувство острой зависти и собственной ущербности. Это – во-вторых. Зато на лицо – не очень, злорадно отмечаю я. Не красотка, мягко говоря. Черты лица, лишенного косметики, резкие, даже грубоватые. Выделяются на этом со светлыми ресницами и бровями лице лишь глаза – не маленькие и ярко-голубые. Взгляд…какой-то рентгеновский почти.
- Здравствуйте, - вступает в дипломатические переговоры мама, пока папа вносит сумки в комнату. – Вы, наверное, Лерочкина соседка по комнате?
- Наверное, - равнодушно пожимаешь плечами ты, привалившись к подоконнику.
- Ну, давайте тогда знакомиться, - мою маму трудно обескуражить, она педагог со стажем, и повидала всякого.  - Меня зовут Зинаида Федоровна, мой муж – Николай Андреевич, а это наша дочка – Лера.
Я закатываю глаза. Мама в своем репертуаре – считает, что я все еще маленькая девочка, и за меня нужно решать даже такие простейшие проблемы, как знакомство с соседкой по комнате. Ну, ничего, скоро, скоро я наконец-то получу шанс продемонстрировать свою самостоятельность. Родители уедут, и я буду предоставлена только самой себе. Ура!
Ты на мамины попытки нас познакомить реагируешь скептически изогнутой бровью и молчанием.
- А вас как зовут? – говорю же, мама непробиваема.
- Дарина, - соизволяешь ты снизойти до ответа.
- Ой, - изумляется мама, – какое редкое, красивое имя, правда, Коля? Дарина – это же Даша, верно?
- Дарина, - отвечаешь ты резко, - это Дарина. И никак иначе.
Знакомство наше началось не очень. Но его развитие было более чем неожиданным.
 
***
 
Спустя всего месяц, я поняла, что я не обрела в твоем лице подругу. Несмотря на первое негативное впечатление, ты мне стала не просто подругой. А самой лучшей на свете подругой!
Оказалось, что у тебя есть масса невероятных, просто фантастических достоинств, которые стали раскрываться постепенно.
Самое главное - ты поступила, и училась, соответственно, на физическом факультете. Что, не производит впечатление? Тогда поясню  - я поступила и училась, соответственно, на филологическом факультете. Начинаются на одну и ту же букву, но какая разница! Что, неужели до сих пор не понятно? Поясняю.
В моей группе не было ни одного парня! Ни од-но-го! Филологический факультет – это местное «Иваново - город невест». Зато у тебя на факультете было все с точностью до наоборот. Нет, девчонки у вас были. Целых трое из группы в двадцать пять человек. А в  твоей подгруппе ты была вообще одна. Двенадцать парней и ты – тринадцатая. За тобой сразу закрепилось прозвище – Чертенок номер тринадцать. Ты огрызалась цитатой из одноименного мультфильма – «Мелкую пакость не придумывают, при взгляде на ближнего она приходит в голову сама по себе.». Потом ты получила еще одно прозвище. Рассказывала мне об этой истории с праведным негодованием, а меня разбирал хохот. На одном из практических занятий, куда вы ходили подгруппами, преподаватель в начале пары оглядел аудиторию, проверяя явку студентов, и удовлетворенно заметил: «Так, двенадцать человек и Семенова. Все на месте». Ответом ему был взрыв гогота двенадцати молодых луженых глоток и неслышное за ними твое возмущенное фырканье. Осознав, ЧТО именно сказал, преподаватель смутился, начал извиняться. Но толку-то… Прозвище «Двенадцать человек и Семенова» так и осталось за вашей подгруппой.
Это я к чему? К тому, собственно, что в моем распоряжении оказался доступ к практически неисчерпаемому запасу молодых интересных парней. Любопытно, каким образом? Казалось бы, училась-то с ними Дарина, не я. Да элементарно.
Масштабы своего везения я оценила, когда где-то спустя недели три после начала занятий ты заявилась в нашу комнату с тремя (!) парнями. Вы собирались делать какую-то выданную вам одну на четверых лабораторную.
- Можно, Лер? Мы постараемся побыстрее…
Что я больная, что ли? Чтобы против такого возражать…
Я накормила всю компанию и напоила чаем с домашним вареньем.
Это ли было причиной, или то, что ты необъяснимым для меня образом умудрялась с ними дружить в совсем недоступном для меня смысле этого слова, но… Думаю, дело было и в том, и в другом. Главное - такие гости у нас бывали нередко, и я могла не торопясь, с чувством и обстоятельно выбирать. Того, с кем лишусь, наконец-то, уже тяготившей меня девичьей чести.
Когда мы обсуждали эту деликатную тему с тобой, ты лишь странно взглянула на меня и плечом дернула: «Нашла, о чем беспокоиться!»
- А ты уже?.. – решилась робко спросить я.
- Да, - резко ответила ты. – И, знаешь, что я тебе скажу? Много шуму из ничего.
Нет, ну даже если и так? Должна же я в этом убедиться на собственном опыте. К тому же веры тебе, Даря, у меня в этом вопросе ну совершенно не было!
Когда я наконец-то сделала выбор и поделилась им с тобой, ты лишь фыркнула.
- Вадик? Подумай еще!
- Что не так? Он симпатичный, спортсмен, веселый, заводной.
- Бревно бесчувственное.
- Даря?! Ты… была с ним? Предупреждать надо!
- Я еще в своем уме. На хрен мне сдался такой! И ты… подумай еще раз.
- Мне нравится! – я решила надуться. Еще бы, ты не одобрила мой выбор. – И вообще – я решила.
- Ну, - ты тоже мрачно насупилась, - не говори мне потом, что я тебя не предупреждала.
Да, предупреждала. И совершенно права была.
Было адски больно. До слез. И обидно. После первого болевого шока мне хотелось, чтобы он вышел, перестал разрывать меня, оставил в покое. И потом, когда я забуду эту боль и слезы, потом… он будет нежен и ласков…и у нас получится так, как пишут в женских романах. Черта с два! Не успокоился, пока не кончил. На мое счастье, на это не потребовалось много времени. И дура же я была, когда рассчитывала, что он хотя бы потом меня пожалеет. Вместо этого я услышала сентенцию на тему: «Как трудно и утомительно трахать девственницу». И снисходительное: «Но тело у тебя классное. Особенно сиськи. Надо будет позже обязательно повторить!»
Поэтому утешала меня ты, Дарька. Когда я в слезах вернулась к себе и рыдала на кровати. И никаких: «А я тебе говорила!». Просто сидела рядом, гладила по голове. И говорила негромко и ласково: «Не переживай так. Поболит и пройдет. Вадик не стоит твоих слез. Про резинки не забыли? Вот и умница. А остальное – не страшно. До свадьбы заживет.» На последней фразе я не выдержала и хихикнула сквозь слезы. Ты умеешь утешать.
И все-таки, я как клиническая идиотка, не бросила его сразу. Ты лишь покрутила пальцем у виска и безнадежно махнула рукой.
Постепенно боль уходила. И было даже немножко приятно. Иногда. Особенно в начале. Целоваться. Трогать друг друга. Но в целом… Склонна была с тобой согласиться. Много шума из ничего.
Впрочем, стоит на время прервать мой отчет о походе по койкам парней с физического факультета. И вернуться к тому, почему ты стала моей лучшей подругой.
 
***
 
Кроме офигительного бонуса в виде кучи парней-сокурсников, у тебя обнаружилось еще одно умопомрачительное достоинство. Это твой характер. Резкий, прямолинейный, грубоватый. Но  - это снаружи. А тем, кого ты подпускала к себе близко, открывалось нечто совсем иное.
Искренний, преданный и любящий – вот какой у тебя на самом деле характер. Можно было лишь завидовать тем, кого ты причисляла к числу своих друзей. Мне каким-то невероятным образом повезло – я попала в число избранных. Видимо, ты благоразумно решила, что раз уж нам жить вместе несколько лет, то лучше сразу держать меня поближе.
И ты пустила меня близко. Очень близко.
У меня никогда не было такой подруги. Которая понимает с полуслова. Не осуждает. Не учит жить. Сопереживает. Заботится, как умеет. И при этом – не лезет в мою жизнь.
Похожа на идеальную? Гм… как сказать. У тебя была и парочка недостатков. Для равновесия, видимо…
Во-первых. Ты, блин, куришь! Да еще и, стоит мне только расслабиться, у нас в комнате! И на все мои лекции о вреде никотина для девичьей красы ты лишь ехидно скалишь зубы. Ну, черт с этим… Я настырная, и пока ты куришь на балконе (да, нам невероятно повезло: у нас комната с балконом!), я почти готова с этим мириться.
Во-вторых. Ты совершенно не желаешь заниматься нашим скромным домашним хозяйством. О, как же это бесило меня первый год! Я просто кипела! Бес-по-лез-но!
На мою фразу о том, что сегодня твоя очередь готовить, ты отвечала кивком. А на обед у нас был «Доширак» и упаковка йогуртов.
Заставить тебя убираться можно было одним-единственным способом – начать самой. Ты мне помогала, если я просила. Даже, мне кажется, делала это с удовольствием. Но сама, одна – никогда.
В-третьих, эта твоя скрытность. Информацию из тебя приходилась выуживать по крупицам. Разговоры на откровенные девичьи темы  - это было не для тебя. Ты могла выслушать, найти правильные слова, чтобы поддержать. Но вот рассказать что-то о себе, своих чувствах – это фиг вам!
И это подводит нас к моему роману с физикой номер два.
 
***
 
Это была уже середина второго семестра. Вадим исчез из моей жизни по банальнейшей причине – его отчислили. «Тупое бревно, я же тебе говорила» - прокомментировала данное событие ты. И тогда, погрустив немного, больше для порядка, я решила обратить внимание на Богдана. Сделав выводы из прокола с Вадиком, я обращала внимание больше не на внешность, а на характер. А Богдан был вашим старостой, парень умный, спокойный, рассудительный. И далеко не урод. Ты о нем всегда отзывалась с симпатией.
На мои намеки он отреагировал сразу. Мы несколько раз сходили на свидания. Кафе, кино, прогулки. Апрель, весна, солнце будило гормоны. Мне уже хотелось чего-то большего, чем дружеские поцелуи в щеку на прощание. У Богдана было все  - и рост, и широченные плечи, и мускулистые руки. Я уже предвкушала, как буду млеть, когда он будет обнимать и прижимать меня к себе. Про неудачи с Вадиком я благополучно забыла.
Причина исключительно джентльменского поведения Богдана выяснилась на четвертом или пятом свидании. Оказалось, что со мной он встречается из-за тебя, Дарька! И отнюдь не для того, чтобы вызвать твою ревность. Это была слишком сложная комбинация для прямолинейного Богдана. Он хотел то ли узнать больше о тебе от меня, то ли – попросить меня походатайствовать.
Впрочем, я, справившись с первым приступом досады, обрадовалась за тебя, Дарь. Что в тебя влюбился такой симпатичный и со всех сторон положительный парень, как Богдан. Не так уж он мне и нравился, чтобы особо переживать по этому поводу. И поэтому я скоропалительно пообещала Богдану всестороннюю поддержку.
Я понятия не имела, во что ввязалась. Когда я закончила свою пламенную прочувствованную речь о том, какой Богдан пупсик и как он по тебе, Дарька, сохнет, помнишь, что ты, зараза неблагодарная, мне ответила? Даже не ответила  - процедила сквозь зубы:
- Свахи – это ваше семейное занятие? Или только над тобой природа так пошутила?
- Даря?!  - возмущенно фыркаю я.
Уходишь на балкон курить и оттуда отвечаешь мне не терпящим возражений тоном:
- Не лезь в это. С Богданом я сама разберусь.
- Дарь, - подхожу к балконной двери, пытаюсь тебя образумить - ну он же классный…
- Тема закрыта,  - отрезаешь ты, выдыхая дым. В такие моменты я тебя почти ненавижу.

***

 В целом, я была довольна, как прошел мой первый курс. У меня появилась чудесная подруга, я, наконец-то, рассталась со своей девственностью, успешно сдала обе сессии. Немного омрачало, а, точнее, заставляло задуматься, то обстоятельство, что, с выбором факультета, я, похоже, прокололась. Но это было так…пока еще – весьма смутно, на уровне ощущений. Столько времени впереди. Еще черт знает что может случиться. А пока  - пока все было прекрасно.

...

La Fam: 04.09.11 17:04

Почитаем
радует, что произведение закончено

...

Ракета: 04.09.11 20:09

Ура! У меня есть читатель! Хотя бы ради вас, уважаемая La Fam, я выложу все произведение. Надеюсь, вам будет интересно читать и вы поделитесь своими впечатлениями. Произведение действительно закончено, и завтра-послезавтра я выложу Главу 2. А всего их 9.

...

Vитаминка: 05.09.11 01:40

Интересно, я здесь задержусь, жду продолжение. У меня от этой главы, какая-то ностальгия за универом проснулась, однокурсники у меня были классные.

...

Ракета: 05.09.11 09:15

Викуся, я очень рада, что вы обратили свое внимание на мое произведение. Нас теперь трое, можно даже выпить на радостях. Или с горя )))
Только прошу еще раз обратить внимание на жанр. Это фем-слэш. Так что будет повод вспомнить не столько однокурсников, сколько - однокурсниц Парни, врочем, тоже будут, и даже не все в подряд подонки и сволочи, как это обычно бывает в чистом фем-слэше.
Еще раз велкам.

...

Heartless: 05.09.11 18:53

интересно.

...

Jack the Ripper: 05.09.11 22:21

Здравствуйте, автор!
Эх, ну что могу сказать...Юри я всегда обходила стороной. Но заглянула к Вам в темку и не пожалела. Мне нравится. Читается легко и ненапряжно. И мне действительно хочется продолжения))))
Принимайте в читатели

...

Vитаминка: 06.09.11 00:18

Рокси, под словом "однокурсники" я имела ввиду всех: и девочек, и мальчиков, тем более, что девочек у нас было больше.

...

Jack the Ripper: 07.09.11 22:58

АвтАр!!! Хде прода?! Народ проду требует))))))

...

Classic: 08.09.11 00:13

Я буду шестым человеком в вашей компании, заинтересовало, потому что люблю читать с самого начала, а не с момента, когда уже 14 страниц исписано)

...

Ракета: 13.09.11 09:17

Здравствуйте, девочки!
Я очень сильно извиняюсь, что не появлялась - были сложности технического характера. Они преодолены, тьфу-тьфу-тьфу.
Марина, Света, Классика, очень рада, что заинтересовала вас своей работой.
Глава 2 предлагается вашему вниманию

...

Ракета: 13.09.11 09:32

 » Часть1. Глава 2. "Я была рада тебя видеть..."

Глава 2.

/Лера/

Я была рада тебя видеть. На зависть мне, ты за прошедшее лето, по-моему, еще больше похудела, при этом, как назло, не утрачивая мягких очертаний груди и попы. А еще ты загорела (шлялась по каким-то походам, а я, наивная, думала - ездила на море), копна русых волос выгорела так, что переливались миллионом сочных оттенков. Ни в одном из дорогих салонов никакое мультитонирование не способно создать такую красоту. «Бедный Богдан» - ехидничала про себя я.
Впрочем, я тоже вернулась во всеоружии. С новой стрижкой и мелированием, умудрившись даже не набрать ни килограмма, несмотря на причитания мамы о том, что я «совсем исхудала». Я был готова заарканить новую жертву.
По зрелому размышлению я решила, что Миша - наилучший выбор. Чем-то похож на Вадика, но на его стороне было неоспоримое преимущество – он «дожил» до второго курса, а значит – не «тупое бревно», по твоему выражению. А на моей стороне было преимущество в виде опыта с Вадиком. Я сделала выводы, и была уверена – ошибок больше не допущу.
С Мишей у нас и правда – завертелось все бурно и сразу. Ты лишь махнула рукой, сказав: «Тебя предупреждать бесполезно».
Вопреки твоим предупреждениям, с Мишкой нам было хорошо. И в постели неплохо, и вне ее – не скучно. Мы проводили вместе почти все время, и нам было ужасно интересно вдвоем. Я даже «подсела» на волейбол, в который играл Мишаня. И ты, кстати, тоже. На втором курсе тебя таки взяли в факультетскую сборную, где ты была опять единственная девушка. Единственная и неповторимая, ага. На твоей стороне был тот факт, что играла ты действительно весьма прилично: рост, физическая кондиция, реакция, способность быстро соображать и принимать решения, умение играть в команде. К тому же, как ты утверждала – «Волейбол – игра для умных», и тот факт, что ты все-таки девушка и априори слабее любого из парней, не играло здесь решающей роли. А еще, но об этом я узнала лишь через пару лет – ты сама мне в этом призналась, ты переспала с четверокурсником Борисом, капитаном команды. Но на тот момент я об этом не знала.
Я с удовольствием болела за вашу команду, за Мишку и за тебя. Иногда изумлялась про себя – как ты можешь это терпеть. На площадке парни переставали быть джентльменами, и тебе могло достаться крепко, если было за что. «Даря, сучка криворукая!!!» - это еще было мягко сказано. Впрочем, во-первых, доставалось тебе не часто, во-вторых, парни потом всегда извинялись, в-третьих, ты им отвечала, да еще как! Мне кажется, иногда на ваши игры часть зрителей приходила ради этого – слушать, как вы препираетесь. А твоя брошенная в запальчивости фраза: «Бля, Рома, у тебя такой маленький член, почему же он так мешает тебе бегать?!» облетела весь универ. А вы потом долго оправдывались и доказывали всем и каждому: ты – о том, что с Ромой у вас ничего не было, и ты сказала это просто от злости, а Рома - что у него не маленький, разумеется!

***

Роман с Мишкой у нас продлился больше семестра. Но кончился…хм…для меня – неожиданно. И обидно. Мишка мне изменил. С одной из моих одногруппниц. Знакомство со мной открыло для него филологический факультет как… Ну, для него он стал тем же, чем физический факультет для меня. И Миша не смог удержаться, тем более – симпатичных одиноких девчонок у нас было навалом.
Карине я сказала все, что думаю про такую подлую сучку, как она. Добавив, чтобы она очень-то не обольщалась, ибо Мишаня – кобель, каких свет не видывал (что было, в общем-то, не очень далеко от истины). С Мишей вообще отношений выяснять не стала - просто вычеркнула его из жизни.
Но, разумеется, порыдала. И ты опять сидела рядом и гладила меня по голове. И говорила опять негромко и ласково. Не помню, что, но от твоего голоса и прикосновений рук становилось легче.
История с Мишкой меня разозлила. Сколько можно! Отдаешь всю себя, а в ответ…
«Знаешь, - заявила тогда я, - достали они меня! Беру тайм-аут! Никаких мужиков. Буду жить для себя»
Ты бросила на меня странный взгляд и ответила двумя словами: «Концептуально. Посмотрим».
На твой день рождения я подарила тебе полную косметичку недорогой косметики.
- Зачем? - ехидно поинтересовалась ты.
Мне пришлось приложить физическую силу, чтобы завалить тебя на кровать (ты, понятное дело, сопротивлялась вполсилы, иначе бы у меня не было шансов) и показать - зачем.
О результатах сего действа я узнала со слов, опять же, Богдана. Судя по тому, какой был Богдан в тот день, когда ты при полном параде (помимо прически и макияжа я провела ревизию твоих полок в шкафу и нашла очень даже такую с вырезом кофточку, ну а джинсы - это было вообще твое все, ни на ком они не сидели лучше, чем на тебе), ты произвела фурор не только среди одногруппников, но и преподавателей.
Домой ты вернулась слегка ошалевшая от свалившихся на тебя комплиментов и с двумя букетами цветов, один, роскошный, - от одногруппников, второй, поскромнее, - от того самого преподавателя, который наградил вас бессмертным: «Двенадцать человек и Семенова».
А потом, чуть позже, к нам завалилась куча парней во главе с Богданом. Это была спонтанная вечеринка по случаю твоего дня рождения. Но классная. В нашу небольшую комнатку набилось человек восемь. Кто-то принес вино, кто-то водку, какие-то закуски, наши запасы смели подчистую. Курили прямо в комнате, но я плюнула на это, ибо сама, выпив для храбрости, тоже закурила, потом долго кашляла с непривычки. Вы, блин, курите крепкие. Кто-то из парней смотался в киоск за дамскими, легкими, с ментолом. И до конца вечера я дымила наравне со всеми, правда, почти не затягиваясь при этом.
А еще была гитара, кто-то играл, Андрей, кажется. Хмурый, высоченный, бородатый. Меня он никогда не интересовал, но играл он классно. «Нирвану» - сказала ты. Я не слышала раньше. Но музыка завораживала.
Потом гитару взял Валера, и зазвучало более знакомое. Барды, русский рок. Мы пели хором, пока нас громким стуком в дверь, в конце концов, не попросили заткнуться. Подвыпившие парни изъявили желание пойти повыяснять отношения, но мы их вдвоем утихомирили. И компания разбрелась по домам. А ты… ты все-таки ушла с Богданом. Точнее, он тебя почти уволок. Взял измором и напором. Тогда я была за вас искренне рада.

***

Утром я встретила тебя вопросом: «Ну, как?». Да, я безобразно, невозможно, бестактно любопытна! Но ты к этому привыкла уже, наверное. Лишь пожала плечами в ответ, доставая полотенце и косметичку с душевыми принадлежностями.
- Даряяяяяя, - взмолилась я, – ну, что, трудно тебе сказать?
- Что сказать?
- У вас с Богданом… было?
- А зачем я с ним ушла, по-твоему?
- Блин… Прямо скажи – было?
- Да.
- Класс! – взвизгнула я. Не удержалась: – И как он?
Ты закатила глаза.
- На твердую четверку. Такой ответ тебя устроит?
Улыбаюсь как идиотка. Не выдерживаю, подскакиваю и крепко обнимаю тебя.
- Дарька! Я так рада!..
Даешь себя обнять, даже слегка приобнимаешь меня в ответ. И вздыхаешь в ответ:
- Нашла чему радоваться…

***

К моему огромному изумлению и разочарованию Богдана за этим не последовало развития отношений. Не знаю, что ты ему сказала, но он как-то смирился с этим. Хотя вид имел предельно несчастный.
А я, между прочим, держала данное самой себе слово. Никаких парней. Примерно училась, в кино ходила пару раз только с тобой. И все было нормально. Пока я не познакомилась с Антоном.
Познакомилась, надо сказать, банальным и одновременно – нелепым образом. Я налетела на него в столовой, имея в руках полный поднос еды. Я была голодная, ага. Тарелки, стаканы, вилки, ложки - все это разлетелось и посыпалось в стороны. Но, в основном – на Антона. На его весьма презентабельного вида пиджак, светлую рубашку и стильные, недешевые на вид джинсы.
Чувствовала себя при этом я распоследней идиоткой. Черт, что делать? Попытаться как-то исправить нанесенный одежде ущерб? Собирать разбросанную и частично разбитую посуду? Я была просто в панике, стояла молча, не решаясь даже начать извиняться. Антон тоже молчал, потом его красивые губы тронула улыбка, которую дополнил заинтересованный взгляд в мое весьма откровенное в тот день декольте. И ситуация из нелепой сразу превратилась в понятную. И волнующую.
В Антона я влюбилась. Как кошка. С ним было все по-другому. Во-первых, он был совершенно не похож на предшествующую ему череду парней с физического факультета. Антон учился на юридическом. Во-вторых, он был более… взрослым, что ли… Хотя старше меня всего на курс. Наверное, дело было в его самоуверенности и несомненной обеспеченности. Антон был из состоятельной семьи. Впрочем, на юридическом иных и не водилось, по-моему. Имел собственную машину, не очень шикарную, потому что, как проинформировал меня Антон, «отец боится покупать ему сразу слишком мощную тачку». Деньги тратил, не считая. И вообще - весьма активно демонстрировал мне свою симпатию. Это нравилось. Льстило. Возбуждало.
С Антоном я себя наконец-то почувствовала женщиной. Желанной, желаемой. Которую добивались, на которую тратили деньги, за которой эффектно ухаживали. В излишне джентльменском поведении, впрочем, Антона упрекнуть было нельзя. Он пытался достаточно активно распускать в мой адрес руки, но и я была уже кое-чему научена. И позволяла ему ровно столько, сколько было нужно, чтобы он не утратил интерес ко мне. Но не более. Мне очень хотелось продлить этот период в наших отношениях, в котором я буквально упивалась своей властью над ним, его вниманием ко мне. Интуитивно понимала – это не будет продолжаться долго.
Ты, разумеется, мой выбор не одобрила. Да такого вообще не было: чтобы тебе понравился тот парень, которого я выбрала! Сначала просто поморщилась и привычно махнула рукой. Потом, увидев пару раз подарки Антона, в число которых входил красивущий комплект дамского белья, а также заслушав несколько моих восторженных отчетов о том, где мы бывали с Антоном, куда ездили на его машине, ты посчитала нужным навести справки. Это получилось у тебя не быстро – все-таки у вас с Антоном весьма далекие друг от друга круги знакомства, но университет – большой котел, и при наличии желания узнать можно все, что угодно. А желание у тебя, похоже, было. Результатом твоей «справочной» деятельности стал совершенно неожиданный для меня разговор в духе моей мамы. На тему: «Лера, ему от тебя нужно только одно!»
- Ну и что? - изумляюсь я. – Все этого хотят. Я не маленькая девочка, все понимаю.
- Подумай еще раз, - ты невероятно, непривычно резка и настойчива. – Лера, про него говорят странные вещи.
- Какие это? – мне обидно. Ты просто не знаешь, какой он на самом деле. Может, завидуешь, а, Даря?
- Что он… жестокий…
- Любитель БДСМ?
- Лерка!!!
Демонстративно закатываю глаза.
- Ну что значит «жестокий»? Бить будет?
- Он тебя бросит! Трахнет пару раз и бросит! А ты уже замуж за него собралась.
Внутри все вдруг обрывается. Откуда? Не всерьез, конечно, не всерьез, но такие мысли начали бродить где-то по окраинам сознания. Впервые. Именно Антон стал причиной того, что такие мысли появились у меня. Я и сама себе-то в них предпочитала не сознаваться, и тут ты…
- Ничего я не собралась, - вру крайне неубедительно, но стараюсь изо всех сил.
- Лера, - в отличие от меня ты говоришь крайне убедительно. Вернее, убежденно и горячо. – Пожалуйста…
- Пожалуйста – что? Лера, пожалуйста, брось его? – я злюсь. Это случается редко, но в этот раз у тебя получается меня разозлить.
- Вряд ли я могу на это рассчитывать, - вздыхаешь ты. – Просто не торопись. Сессия на носу. Не… предпринимай ничего сейчас. Сдай сессию, уезжай домой. У тебя будет целое лето. Подумай. Я прошу тебя - просто еще раз хорошенько все обдумай! А осенью… Если уж ты все-таки решишь… Значит, судьба…
Блин, Дарька, я не узнаю тебя! Ты говоришь всегда так разумно, взвешенно, понятно. А сейчас – горячо, эмоционально и… не совсем понятно. Но все-таки… Рациональные зерна действительно есть в твоих словах. Со всех точек зрения правильным будет сделать именно так, как говоришь ты… Есть, правда, вероятность, что за лето Антон забудет меня. «Значит, судьба» - неожиданно говорю себе я. А вслух:
- Ладно, Дарь, ты права. Я подумаю. А Антон пусть еще помучается!
- Какая же ты у меня умница, - с чувством произносишь ты.
Короче говоря, ты обеспечила меня «заданием на лето». И речь шла отнюдь не о том, что я должна была всесторонне обдумать свои отношения с Антоном. Ах, если бы только это…
Иногда я думаю, как много в нашей жизни зависит от случайности. Или только нашему поверхностному взгляду это кажется случайностью? А на самом деле - это результат невидимой, недоступной нашему взору цепной последовательности закономерностей? Я не знаю. Но могу сказать точно одно – жизнь моя круто изменилась в одно утро лишь потому, что я проснулась раньше обычного.

Это было последнее утро в то лето в общаге. Сессия сдана, билеты куплены, вещи собраны. Можно было бы спать с чистой совестью. Но я отчего-то проснулась в несусветную даже для меня, типичного жаворонка, рань. Секунд через десять после пробуждения сообразила, что причиной моего пробуждения стали звуки. А может, быть и не они. Потому что звуки были негромкие, приглушенные. Но в предутренней рассветной тишине все равно – отчетливо слышные. Кто-то плакал в соседней комнате, сдавленно глотая слезы, отчаянно пытаясь быть неслышным. Вяло пытаюсь вспомнить, у кого из наших соседок может быть повод так отчаянно рыдать ранним-ранним утром. И про себя сетую на такую отвратительную звукоизоляцию, которая делает чужое личное горе – общедоступным. Еще через десяток-другой секунд ко мне приходит мысль, от которой глаза распахиваются. Звукоизоляция в общаге, конечно, из рук вон плохая, но не настолько! Плачут у нас в комнате. Соответственно – Дарька.
От обжигающей внезапности этой мысли обратно зажмуриваюсь. Пытаюсь переварить осознанное. Это трудно. Мы знакомы без малого два года. За это время я ни разу не видела, как ты плачешь. С другой стороны, ты же живой человек. Мало ли что могло у тебя случиться. А действительно – что?
Идею встать с кровати, подойти к тебе и спросить: «Даря, что случилось?» отметаю. Пока, по крайней мере. Зная твою фирменную гордость – боюсь обидеть. И поэтому – пока лежу с закрытыми глазами и лихорадочно соображаю.
Из-за парня? Несчастной любви? Маловероятно, но что я знаю, в конце концов? Вряд ли ты рыдаешь из-за одного из своих одногруппников, но, возможно, ты тайно влюблена в кого-то другого? С тебя станется, но мне в это как-то не верится - уж не знаю почему…
Что-то случилось дома? С родителями, братом? Возможно. С другой стороны, вечером же все было нормально. Вряд ли ты смогла бы скрывать это. Если бы действительно у тебя в семье случилось нечто ужасное, из-за чего ты, давясь слезами, рыдаешь в подушку в пять утра. Поэтому эта версия тоже мне кажется маловероятной.
Ты заболела? Что-то серьезное? Трудноизлечимое? Или вообще?.. Эта мысль такая… жуткая, что бегу от нее панически, но сознание все равно за нее цепляется, немного крутит так и эдак и… мне кажется, я понимаю, из-за чего сыр-бор…
Ты беременна, Дарька! Вот точно! Залетела… Ситуация – хуже не придумаешь. Вообще – для любой девчонки. Только закончен второй курс, еще учиться и учиться. И что скажут родители… И от кого, интересно? Сразу думаю о Богдане. Наверное, от него. Мысли скачут, обгоняя друг друга. Судя по тому, как Богдан к тебе относится, он согласится…ну, не знаю… жениться на тебе, например. Вопрос в другом - хочешь ли этого ты? Подозреваю, что нет. Не хочешь выходить замуж сейчас. Ни за Богдана, ни вообще. И ребенка не хочешь. Не вообще, а именно сейчас. А значит… Значит, ты плачешь, потому что понимаешь – тебе надо решаться. Это холодное, горькое, вязнущее в зубах слово «аборт». Боже мой, Дарюшка, как же тебе помочь?!
Теперь, когда причина твоих слез мне ясна, я начинаю судорожно соображать, что же тебе сказать. Как помочь, как поддержать, что посоветовать? И когда, наконец-то, пара-тройка более или менее удовлетворяющих меня, и не должных обидеть тебя фраз оформляется у меня в голове, и я уже решаюсь открыть глаза, встать и подойти к твоей кровати, внезапно вдруг сознаю… В комнате тихо. Уже какое-то время. Ты заснула? И в следующую секунду я слышу, как ты встаешь с кровати. Замираю, не решаясь открыть глаза. И слышу… Как ты подходишь и осторожно, не касаясь меня, присаживаешься на краешек моей кровати. И тишина. Все та же - предутренняя рассветная тишина. Секунды текут одна за другой. Ничего не происходит. Да что, в конце концов, происходит!? И я решаюсь приоткрыть глаза. И вот тут оно и настигает меня… То, что меняет, неотвратимо, раз и навсегда меняет мою жизнь.
Почему ты не заметила, что я чуть приоткрыла глаза и смотрю на тебя сквозь неплотно сомкнутые ресницы - не знаю. Думаю, причина - все в тех же недавно пролитых слезах, и в том, что их вызвало.
Ты просто сидишь, чуть наклонившись вперед, опершись на руку, и смотришь на меня. Никто никогда на меня ТАК не смотрел. Что в твоем взгляде, еще не совсем просохшем от слез? Тоска, огромная тоска, которая заставляет тебя сминать и кусать свои губы. И нежность, слепящая, выворачивающая душу нежность. И что-то еще, но и этого уже достаточно, чтобы понять… Несмотря на то, что никто никогда на меня ТАК не смотрел, я понимаю. Так смотрят только на любимого человека. На безумно, безнадежно и безответно любимого человека.
До сих пор не понимаю, почему я ничего не сделала в тот момент, когда осознала это. Не дернула головой, не распахнула глаза, не охнула. Вообще! Никак не выдала то, что увидела и поняла. Лишь глаза снова закрыла, не в силах видеть эти эмоции в твоих глазах. И говорила себе: «Дыши, Лера, дыши!». Но сердце все равно колотилось как сумасшедшее.
И чуть не выпрыгнуло из груди, когда я почувствовала, как твои пальцы легко и невесомо касаются моих волос, убирают от щеки, лба. Замираю в панике. Бля! Что делать, если ситуация начнет развиваться дальше?! А она развивается. Один тихий судорожный вздох, и ты встаешь. Я лежу, боясь пошевелиться, и слушаю. Как ты подходишь к своей кровати, ложишься, немного возишься и, наконец, все затихает. Заснула. Или просто лежишь и думаешь? Хотела бы я знать, блин, о чем? Или о ком? Или нет – не хотела.
Ни о каком сне уже не может быть и речи. Полежав еще минут десять, встаю, не глядя в твою сторону, быстренько собираюсь в душ. Ты никак не реагируешь. Спишь или делаешь вид, что спишь? Не знаю и знать не хочу!
В душевых пусто – рано, да и часть народу уже разъехалась по домам. Стою под душем долго, но в голове абсолютно и гулко пусто. Ни единой мысли. Кроме того, что относиться к тебе как раньше, я не смогу. Нельзя, невозможно делать вид, что ничего не случилось. Потому что ты – уже не моя лучшая подруга Дарька! Кто ты? Понятия не имею! Сейчас самое главное для меня - суметь пережить то время, которое нам еще осталось наедине с тобой. И поэтому - стою под душем долго. Но, в конце концов, нельзя же там отсиживаться несколько часов. И я принимаю решение: пусть автобус у меня лишь в два часа дня, лучше я оставшееся время проведу на вокзале, чем с тобой. И с этой мыслью возвращаюсь в комнату.
Начинаю собирать оставшиеся вещи, стараясь не шуметь. Хм…Трудно не разбудить того, кто и так, похоже, не спал.
- Чего так рано? – хрипловато спрашиваешь из недр одеяла. У тебя со сна голос всегда чуть хриплый, от курения, наверное. Но сейчас он не от сна хриплый, я-то знаю.
- Разбудила тебя? Прости, Дарь, - фальшиво бодро отвечаю тебе. – Не спится что-то, да и дел еще куча.
- Какие у тебя дела?
- Да так, - неопределенно отвечаю, - купить кое-что надо, мама просила. Заехать в пару мест.
- Лера, семь утра только, - вытаскиваешь руку с часами из-под одеяла, а я отвожу глаза. – Какие магазины в такое время?
- Да я на вокзал сначала, сумку в камеру хранения заброшу, чтобы не возвращаться. - «Да, именно, не возвращаться! И не видеть тебя! Не могу тебя видеть!». – Чтобы время не терять потом. Говорю же – дел еще куча.
- Ясно, - задумчиво отвечаешь. А мне все равно – что хочешь, то и думай! Ты же у нас умная – может, додумаешься до всего сама!
Дальше я собираюсь в молчании. Наконец, подтаскиваю сумку к двери. Собираю в кулак волю и актерское мастерство и поворачиваюсь к тебе лицом.
- Ладно, Дарик, побежала я, – делаю ручкой. – Желаю провести хорошо лето, отдохнуть и все такое…
- Давай хоть обнимемся на прощанье, - сидишь на кровати, откинув одеяло. Белая футболка, белые простые узкие трусы.
Что такого? Мы всегда обнимались и целовались в щечку на прощание, перед каникулами. «Это в последний раз» - говорю себе и шагаю к тебе, наклоняюсь. Не знаю, чего жду, от чего в липкий тошнотворный узел сворачиваются все внутренности, но… ничего не происходит. Все как всегда. Легкое прикосновение ладони к спине, сухой поцелуй в щеку. Две секунды, и я отстраняюсь, выпрямляюсь. И решаюсь посмотреть в глаза.
Знакомые спокойные ироничные голубые Дарькины глаза. Ни следа тоски и нежности. Я могла бы подумать, что все это мне померещилось, приснилось, причудилось. Если бы не легкая краснота вокруг глаз – следы раннеутренних слез.
- Пока, Дарь, - еще раз «делаю ручкой».
- До встречи, - киваешь ты.
Как бы не так!

...

Jack the Ripper: 13.09.11 10:21

Продочка!!! Прода!!! Ура!!!
Рокси, привет Не возражаешь, если на "ты"?
Безумно рада, что ты нас не покинула))) Забежала совершенно случайно, а тут такой сюрприз. Спасибо тебе огромное. Как только будет время, сразу прочитаю и отпишусь))))

Прочитали

Даря, конечно, барышня скромная

А после этого защемило сердце.Сколько ж нужно сил, чтобы так уметь прятать свои чувства.
И особый респект за "Нирвану"
И не буду сильно оригинальной, если попрошу проду))))

...

KALIPSSO: 13.09.11 20:46

Приветик, Рокси!
Рада, видеть тебя в роли не только читателя, но и автора!
Начала читать твой рассказ и теперь буду ждать проду вместе со всеми!
Эх, студенческие годы)))) Всякие интереснейшие истории происходят в этот период жизни)))

...