Анекдоты

Спокойнее, сейчас делают наращивание

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...


/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Конкурс охотников - кто кого переврёт. Выигрывает тот, чей рассказ покажется наименее правдоподобным.
Первый: "Иду я как-то - вдруг из кустов ЛЕВ!!! Я - БА-БАХ!! Убил!"...
Жюри:"Ну что ж - это бывает..."

Второй: "А я как-то иду - вдруг мне навстречу из кустов крокодил!!! Я его бах-бабах!!! Убил!!!"
Жюри: "И так бывает..."

Третий: "Пошли мы как-то с ребятами на охоту и взяли с собой бутылку водки. Пришли в лес, решили бутылку открыть. Бились над ней, бились - так и не смогли открыть, так с ней домой и вернулись..."
Жюри (хором и повскакав с мест): "НУ ЭТО ТЫ ВРЁШЬ!!!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:
- Кто риходил?
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году
подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у
нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.
Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic . Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!

5 советов для девушек "как сделать свою жизнь идеальной":
1. найди мужчину, который будет помогать по хозяйству, время от времени готовить, убирать ии при этом ходить на работу.
2. найди мужчину, который будет хорош в постели и во время секса будет делать все, что ты хочешь.
3. найди мужчину, на которого ты сможешь положиться и который всегда говорит правду.
4. найди мужчину, который сможет тебя рассмешить.
5. (!!!) и сделай так, чтобы эти 4 человека никогда не встретились друг с другом!
_________________

Приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Кто ищет, тот что-то знает

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и
она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Суровая правда жизни, черт подери !!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всеегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, ии не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
_________________

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!



В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!






Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
_________________

-Как называется человек без левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
-All right.

Мечта- купить обогреватель, поставить его в морозилку и посмотреть кто кого.

35-баба ягодка опять. 41-баба снова мандарин.

- Слыхал? Ваня после бани выпил правильного пива и как заново родился.
-Что не было похмелья?
-Нет, ползал, писался и говорить не мог.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Новый тарифный план блондинка: Все погоди, я не поняла теперь абсолютно бесплатно.
_________________

СМС-ки Литературных героев.

Платье и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа

А чудищем он мне нравился больше.
Настенька

Патрикевна, где рыба, нах, большая и маленькая? Всю задницу отморозил, на этом гребаном пруду!
Волк

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.
Яга

Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ханса, он знает.
Кай

Красную или синюю?
Нео

Олег, смотри под ноги!
Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся.
Рак

Мяч утонул. Сижу, тупо реву.
Таня

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай

Ахиллес, Вы коня забыли.
Менелай

Ждунимагу.
Пенелопа

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло

Молилась. Жду.
Дездемона

В задницу этих кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.
Алиса

))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот

Они все больные!
Айболит

Ну и куда ты рванул?
Дедал

Лолита, мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт

Дедушка, адрес скажи!
From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка

Дождись своего трамвая.
Берлиоз

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
Сальери

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.
Александр Невский

Земля.
Санников

ДА! И я!
Брут

Папа, я все сдал!
Павлик

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка

Наша Таня громко плачет
Уронила типа мячик
Нет бы её прикинуть, дуре
Не утонет он в натуре

Лиса, супер. Особенно понравились вот эти:


_________________

Рассказали вчера историю, говорят, реально произошедшую.

В маршрутке, на сиденьях, которые спиной к водителю, лицом к пассажирам сидят молодая мама, вся такая из себя строгая и дочка лет шести.
Дочка начинает ныть: мам, купи куклу.
Мать: - нет,
Дочь: - ну маааааам….. ну купи мне куколку
Мать: - я сказала, нет!
Дочь: а я хочу куколку, купиииии…
Мать: –нет. Ты что слов не понимаешь, к тому же, мы сейчас не в магазине, а к бабушке едем.
Дочь продолжает ныть, а мать отказывать.
И так несколько раз.
Тут дочь заявляет матери: Если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целуешь...

Вся маршрутка замерла. Мамаша хватает дочку за руку, требует остановить маршрутку, и быстро ее покидает.
Все начинают громко и истерично ржать.

Через пару остановок в маршрутку заходят и садятся на те же места молодой человек с сыном, и тот начинает выпрашивать игрушечную машину, пассажиры, глядя на них, начинают хихикать, папаша в непонятках.

Водитель сквозь смех сипит: мужик, лучше купи………

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут кто то как закричит: «Остановите карусель, человек ранен!»