Анекдоты

Ответить  На главную » Личное » Улыбнись

Kitten Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Жемчужная ледиНа форуме с: 08.01.2007
Сообщения: 3059
Откуда: Москва
>29 Янв 2007 12:20

Лоуренс Димик писал(а):
Чем больше женьщине мы меньше,тем чаще женьщина не нам.

Спокойнее, сейчас делают наращивание
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Janny Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
ЛедиНа форуме с: 09.12.2006
Сообщения: 196
>25 Фев 2007 1:10

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...


/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Конкурс охотников - кто кого переврёт. Выигрывает тот, чей рассказ покажется наименее правдоподобным.
Первый: "Иду я как-то - вдруг из кустов ЛЕВ!!! Я - БА-БАХ!! Убил!"...
Жюри:"Ну что ж - это бывает..."

Второй: "А я как-то иду - вдруг мне навстречу из кустов крокодил!!! Я его бах-бабах!!! Убил!!!"
Жюри: "И так бывает..."

Третий: "Пошли мы как-то с ребятами на охоту и взяли с собой бутылку водки. Пришли в лес, решили бутылку открыть. Бились над ней, бились - так и не смогли открыть, так с ней домой и вернулись..."
Жюри (хором и повскакав с мест): "НУ ЭТО ТЫ ВРЁШЬ!!!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Janny Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
ЛедиНа форуме с: 09.12.2006
Сообщения: 196
>25 Фев 2007 1:11

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:
- Кто риходил?
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году
подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у
нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.
Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic . Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Люка Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Янтарная ледиНа форуме с: 04.11.2006
Сообщения: 708
>13 Мар 2007 16:19

5 советов для девушек "как сделать свою жизнь идеальной":
1. найди мужчину, который будет помогать по хозяйству, время от времени готовить, убирать ии при этом ходить на работу.
2. найди мужчину, который будет хорош в постели и во время секса будет делать все, что ты хочешь.
3. найди мужчину, на которого ты сможешь положиться и который всегда говорит правду.
4. найди мужчину, который сможет тебя рассмешить.
5. (!!!) и сделай так, чтобы эти 4 человека никогда не встретились друг с другом!
_________________
Все женщины живут по принципу: "Любить... Нельзя... Использовать". А вот где ставить запятую, каждая выбирает сама.
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Лиса Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
АдминистраторНа форуме с: 20.05.2006
Сообщения: 1897
Откуда: Женский сайт, Дамский клуб
>23 Мар 2007 23:57

Приметы

Smile Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Smile Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Smile Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Smile Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Smile Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Smile Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Smile Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Smile Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Smile Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Smile Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Smile Кто ищет, тот что-то знает

Smile Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Smile Ходить на работу - к деньгам.

Smile Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Smile Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Smile Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Smile Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Smile Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и
она не уходит, то это ваша жена...

Smile Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Smile Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Smile Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Kitten Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Жемчужная ледиНа форуме с: 08.01.2007
Сообщения: 3059
Откуда: Москва
>25 Мар 2007 19:38

Лиса писал(а):
Smile Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Суровая правда жизни, черт подери !!!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Снежана Цитировать: целиком, блоками, абзацами  

>28 Мар 2007 14:17

Цитата:
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Very Happy
 

Люка Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Янтарная ледиНа форуме с: 04.11.2006
Сообщения: 708
>20 Апр 2007 21:18

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всеегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, ии не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
_________________
Все женщины живут по принципу: "Любить... Нельзя... Использовать". А вот где ставить запятую, каждая выбирает сама.
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Одиночка Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
ЛедиНа форуме с: 30.04.2007
Сообщения: 151
>03 Май 2007 20:00

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!



В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!






Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
_________________
Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в твоем сердце сумела.
Р.Рождественский
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Одиночка Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
ЛедиНа форуме с: 30.04.2007
Сообщения: 151
>14 Май 2007 16:28

Wink -Как называется человек без левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
-All right.

Wink Мечта- купить обогреватель, поставить его в морозилку и посмотреть кто кого.

Wink 35-баба ягодка опять. 41-баба снова мандарин.

Wink - Слыхал? Ваня после бани выпил правильного пива и как заново родился.
-Что не было похмелья?
-Нет, ползал, писался и говорить не мог.

Wink- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Wink Новый тарифный план блондинка: Все погоди, я не поняла теперь абсолютно бесплатно.
_________________
Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в твоем сердце сумела.
Р.Рождественский
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Лиса Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
АдминистраторНа форуме с: 20.05.2006
Сообщения: 1897
Откуда: Женский сайт, Дамский клуб
>16 Май 2007 22:50

СМС-ки Литературных героев.

Smile Платье и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа

Smile А чудищем он мне нравился больше.
Настенька

Smile Патрикевна, где рыба, нах, большая и маленькая? Всю задницу отморозил, на этом гребаном пруду!
Волк

Smile Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.
Яга

Smile Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ханса, он знает.
Кай

Smile Красную или синюю?
Нео

Smile Олег, смотри под ноги!
Конь

Smile Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся.
Рак

Smile Мяч утонул. Сижу, тупо реву.
Таня

Smile Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай

Smile Ахиллес, Вы коня забыли.
Менелай

Smile Ждунимагу.
Пенелопа

Smile Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло

Smile Молилась. Жду.
Дездемона

Smile В задницу этих кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.
Алиса

Smile ))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот

Smile Они все больные!
Айболит

Smile Ну и куда ты рванул?
Дедал

Smile Лолита, мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт

Smile Дедушка, адрес скажи!
From: Ваня

Smile Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка

Smile Дождись своего трамвая.
Берлиоз

Smile Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте

Smile Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Smile Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
Сальери

Smile Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.
Александр Невский

Smile Земля.
Санников

Smile ДА! И я!
Брут

Smile Папа, я все сдал!
Павлик

Smile Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Smile Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Kitten Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Жемчужная ледиНа форуме с: 08.01.2007
Сообщения: 3059
Откуда: Москва
>16 Май 2007 23:01

Лиса писал(а):
Smile Мяч утонул. Сижу, тупо реву.
Таня

Наша Таня громко плачет
Уронила типа мячик
Нет бы её прикинуть, дуре
Не утонет он в натуре
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Одиночка Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
ЛедиНа форуме с: 30.04.2007
Сообщения: 151
>17 Май 2007 8:35

Лиса, супер. Very Happy Особенно понравились вот эти: Ar

Цитата:

Smile Дождись своего трамвая.
Берлиоз
Smile Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте
Smile Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка

_________________
Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в твоем сердце сумела.
Р.Рождественский
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Лиса Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
АдминистраторНа форуме с: 20.05.2006
Сообщения: 1897
Откуда: Женский сайт, Дамский клуб
>06 Июл 2007 22:06

Рассказали вчера историю, говорят, реально произошедшую.

В маршрутке, на сиденьях, которые спиной к водителю, лицом к пассажирам сидят молодая мама, вся такая из себя строгая и дочка лет шести.
Дочка начинает ныть: мам, купи куклу.
Мать: - нет,
Дочь: - ну маааааам….. ну купи мне куколку
Мать: - я сказала, нет!
Дочь: а я хочу куколку, купиииии…
Мать: –нет. Ты что слов не понимаешь, к тому же, мы сейчас не в магазине, а к бабушке едем.
Дочь продолжает ныть, а мать отказывать.
И так несколько раз.
Тут дочь заявляет матери: Если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целуешь...

Вся маршрутка замерла. Мамаша хватает дочку за руку, требует остановить маршрутку, и быстро ее покидает.
Все начинают громко и истерично ржать.

Через пару остановок в маршрутку заходят и садятся на те же места молодой человек с сыном, и тот начинает выпрашивать игрушечную машину, пассажиры, глядя на них, начинают хихикать, папаша в непонятках.

Водитель сквозь смех сипит: мужик, лучше купи………
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Anoka Цитировать: целиком, блоками, абзацами  

>23 Июл 2007 2:02

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут кто то как закричит: «Остановите карусель, человек ранен!»
 

Кстати... Как анонсировать своё событие?  

>22 Июл 2024 4:41

А знаете ли Вы, что...

...на сайте есть фотогалерея участниц форума, в которой можно загружать фотографии, устанавливая для каждой из них права доступа на просмотр. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей


Не пропустите:

Участвуйте в конкурсе коллажей Паруса мечты: путешествие по волнам


Нам понравилось:

В теме «Что вы сегодня приготовили?»: Заквасила и замариновала огурцы: одни одно едят, другие другое. Купила райские яблочки -компот сварила, часть оставила на варенье.... читать

В блоге автора михайловна: Стихи

В журнале «Литературная гостиная "За синей птицей"»: Встреча с Феей
 
Ответить  На главную » Личное » Улыбнись » Анекдоты [207] № ... Пред.  1 2 3 ... 1032 1033 1034  След.

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме

Показать сообщения:  
Перейти:  

Мобильная версия · Регистрация · Вход · Пользователи · VIP · Новости · Карта сайта · Контакты · Настроить это меню

Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение