Анекдоты

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
_________________

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...


Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
___________________________________

В маршрутке бабулька смотрит на жующего
жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне рассказываешь, я - глухая...
_________________

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
_________________

_________________

- Мама, а что такое - неудачная шутка?
- Это, когда твой папа до свадьбы говорит, что руководит компанией, а после свадьбы выясняется, что это - компания собутыльников....


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!


Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
___________________________________

_________________

Вы видели как женщина извлекает
лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим
мозгом!!!
_________________

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.


Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
___________________________________

Алкаш напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
___________________________________

— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
_________________

_________________

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь.
Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!


— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
“Красавица, ты в отношениях?”


Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила.
Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постоим подождем!
___________________________________

-Анализ показал, что у вас в моче
белок.
-Вот,черт...Так это что , у меня яйцо
протекает?
_________________

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.


Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...


- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...


- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?
___________________________________