Анекдоты

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.


Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают...
Тут один встаёт и говорит: — Ну, надо же когда—то начинать!
И бьёт другого мужика по морде.


Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
___________________________________

_________________

Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
— Пусть весь город знает...


— Ты смотри, ведь дурак—дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.


Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.


— Эх дурак я был, когда на тебе женился...
— А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...


— Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
— Я не прикидываюсь!
___________________________________

_________________

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?"

Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая.

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Сережа, это ты?"
— А он?
— А он Слава.

В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.
_________________

_________________

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!


Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.


Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
___________________________________

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..[/b]
_________________

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
_________________

_________________

Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”.
Мало ли...


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "


Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
___________________________________

Полиция: Где вы живёте?
Я: Там же, где и родители.
Полиция: Где живут твои родители?
Я: Там же где и я.
Полиция: Где вы все живёте?
Я: Там же где и раньше.
Полиция: Где находится ваш дом?
Я: Напротив дома соседей.
Полиция: Где находится дом соседей?
Я: Вы не поверите, если я скажу.
Полиция: Говори!!!
Я: Напротив моего дома.

_________________

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то.
_________________

_________________