Анекдоты

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.


Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.


Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей? - Правда.
- А почему бросил?
Вася с достоинством: - Трус не играет в хоккей.
___________________________________

— Моня, что такое конгнитивный диссонанс?
— Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины...

Когда Изе Шмуклеру говорят: «Посмотрите, еврей стал президентом Украины!», он отвечает: «Ну и что?
Здесь нет ничего экстраординарного!», вздыхает и спокойно добавляет: «Ведь когда-то один еврей стал богом»

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."

— Почему израильских туристов выдворяют из Украины?
— Боятся, чтобы их случайно не выбрали в Раду.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы,
пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!!
Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

- Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.
_________________

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: - Ну что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?
_________________

– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, нас хотят поссорить…

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
___________________________________

Теща постирала штаны и содержимое карманов
выложила на стол(деньги, презервативы)...
Жена , естественно ,устроила скандал...
Муж в обороне 3 часа держался,и тут теща
выдает :
-Ой,не могу, уже 3 часа ржу...Доча, это ж
твои джинсы, вообще-то...
_________________

На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.


Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
___________________________________

— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе.
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Приходит как-то Рабинович к ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
___________________________________

___________________________________

Мудрая еврейская бабуля советует внуку :
-Учись, сынок, не на гинеколога, а на стоматолога:
писька у человека одна, а зубов аж 32...
_________________

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!


Мужик в постели с любовницей... Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником?
Он удивлённо: — Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


Звонок в дверь. — Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?


Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...
___________________________________

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
___________________________________

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом – приуныл.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
– Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
___________________________________

_________________

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин,
— у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез.
И, представляете, некоторые уносят кучу денег…


В парикмахерской:
— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?


— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.
___________________________________

У нас тут у каждого по три машины.

Ага.Швейная, стиральная и губозакаточная...
_________________