Анекдоты

* Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ — что-то интересное.
16+ — можно не смотреть.
Все остальное — вообще шлак.

* — Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

* Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

* Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
___________________________________

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.


Вываливается пьяный моряк из ресторана:
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар! Я адмирал!
— Тогда катер к трапу!


Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида…
___________________________________

Эх, сколько планов было
пару часов назад!
-А потом?
-А потом я поела...
_________________

- Алло, это клиника?
- Да.
- Ветеринарная?
- Что, козел, плохо тебе?

Парашютист спрашивает укладчицу:
- А вы хорошо укладываете парашюты?
- Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?
___________________________________

Разговор с маленькой девочкой: — А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...


— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.


Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.


Разговаривают две подруги: — Слушай, подруга, что—то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену—красавицу.


— Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
— Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
___________________________________

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла".

***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

***

Приходит блондинка к врачу:
-Спускалась по лестнице и упала. Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
-Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами:
-Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу.
___________________________________

-Говорят , что ходить босиком
очень полезно для здоровья.
-Ты прав, дружище.Когда я
просыпаюсь утром в обуви,
у меня всегда болит голова...
_________________

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из—за этого надо всю машину окружать?


— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!


Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
___________________________________

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
— Да не мог я скорость превысить.
— Почему это не мог, вот же у нас радар есть.
— Да потому что я к теще еду.

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же — красный!
— А что, красный для тебя — слишком сложный?
___________________________________

Мудрая женщина мужчине
с утра обязательно скажет
что то приятное.
А опытная еще и сделает...
_________________

Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.


— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы...


Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?


На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
___________________________________

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!
___________________________________

На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
___________________________________

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
___________________________________

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: «Ты где?» Все были уверены, что в ответе — опечатка.

— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
___________________________________