Карта ролевой игры "Фантастическое диско или переполох в галактике Ик"

Ахахааааааааааааа

- Доктора, полковнику. Доктора! - Закричал я в сторону мед. отсека, прерываясь на поцелуи. - А то по данным гомодрильской разведки, все полковники на случай сексуальной революции начинены ядерным зарядом. Нельзя чтобы его вспучило!!!!

- Ловите его! - Заорал я что было мочи, увидев как раздутый полковник дрейфует под потолком. - Нас же всех тут разорвет к чертовой матери! Но сначала Усы женятся на Стим! Я не позволю чтобы моя сестра отправилась к праотцам обесчещенной! Охрана! Несите сочок!

Со звучным тара-ра-ра пук-пук-пззззззздынь полковник рухнул на охранника с сачком.

- Мы спасены! - Вскричал кто-то из гостей станции.

Повесил ключи от сбруи себе на шею и решительно решил: ЖЕНЮСЬ! Очень удачно мимо проплыл наставляющий на путь истинный было отбившуюся от божьего стада госпожу Леду главный пастор Галактики Папа Коссо.

Я еще раз полюбовался на самый аппетитный зад во всей вселенной. Кое как уместил свой снова отвердевший "шланг" в брюках и рванул пастору на перерез.

- Святой отец, у меня к вам безотлагательное дело!

Проводив удивленным взглядом куда-то спешащую, бледноватую с похмелья Леду я проникновенным голосом произнес.

- Святой отец! Я решил сойти с пути греха и покаяться. Благословите на благородную жертву, я малость размонашил вашу монашку, и готов исправить свой проступок честным браком. *Папе на ушко* - Что ни говори, а толк в монашках вы знаете.

Осмотрелся по сторонам. Звезда моя, ушла искать своего копытного питомца, Папа Косо переваривая мою просьбу задумчиво перебирал четки. Вдруг, внимание привлекла побывавшая в сетях греха, но по всей видимости выпутавшаяся оттуда в почти первозданном состояние госпожа Глава Совета. Она решительным шагом приближалась к дымовой установке неся что-то в наманикюренных руках. Диверсия! Понял я и решил действовать.

- Альфонсо, - крикнул я нашему виртуозному Дид-жею, - гопак!



Едва зазвучала зажигательная мелодия, как я схватил Леду в объятия и закружил в дикой диско-джиге. Упорствующая в своих радикальных воззрениях, красотка, знамо дело сопротивлялась, но я был полон намеренья показать ей всю прелести языческих плясок и усатых рыбок...

*допрыгав в охапку с Ледой до святого Папы*



- Аминь, святой отец! Я готов не щадя чле... живота своего сеять любовь везде где ступит моя нога, или упадет мое туловище! Враг не пройдет, не познав на собственной шкуре всю агонию вечного стояка! Долой покой целомудренного существования, во времена когда зло у порога нашей славной Галактики, каждый половозрелый индивид должен внести свой вклад в борьбу с невидимым агрессором. И я уверен, что госпожа Леда, станет самым ярым борцом на минном поле эро-войны!





- У нас гопак аля джига, прошу не путать! В сугубо антидеверсионных целях танцуемое ))) А вообще, венчание не вечер назначено. Благословите, святой отец.

Теперь веселящий-бодряще-вдохновляющий дым валил изо всех щелей станционной вентиляции. Запашок был ну ооочень знакомый и не сулил ни чего хорошего. Ни чего хорошего не будет в том смысле, что мозоли на причинном месте, это вам ни хухры мухры, а весьма болезненно и печально. С другой стороны, если все пойдет по плану, у меня прямо сегодня ночью начнется медовый месяц, так что дымок кстати. Вопрос. Как будут решать сею задачку святейшие лица?..

Я помахал перед лицом рукой, разгоняя густой, точно утренний туман дым и вдруг, по среди всеобщей вакханалии увидел Ее...




Из одежды нет даже сережек! Сапоги - закачаешься. Бусы указывают дорогу к раю... Я ринулся ей на встречу, распахнул пиджак и прижал к своей широкой и мускулистой груди.

- Звезда моя, а где же твоя фата?

Она уткнулась носом в мою шею и что-то там невнятно залепетала про ритуальный танец с зажимами для сосков.

- Детка, - сказал я, привычно наминая ее роскошные булочки, - все путем, у меня там пирсинг. Ты лучше скажи, согласна ли сделать меня счастливейшим из жереб... мужчин и стать моей женой?

*Затаив дыхание ожидаю ответа от своей НЕ монашки*


- Чего?!!!! Стоять! С кем раскупорилась с тем и замуж! Даже и не мечтай о беспорядочной половой жизни. В вопросах чести своей сестры, я безнадежный консерватор. Хватаю за руку упирающуюся систер и отыскав ближайшую кладовку сажаю маньячку под замок. Это все дым виноват, щас рассосется и в мозгах у непутевой прояснится.

- Сиди здесь и жди жениха! И вообще, мужа нужно слушаться, раз муж сказал групавуха, значит групавуха!

*ни маагу молчать*

- Чьеоооорттт, так с меня еще ни кто пирог не слизывал!!!!!

Шланг на веки вечны превратился в таран и практически до треска натянул штаны. И как в таком виде прикажите жениться? Плевать! Женщина которая умеет так готовить, а самое главное с таким воображением подает блюдо, должна быть моей и только моей!



Не веря своему счастью, я быстренько посадил систер под замок дожидаться жениха и вернулся назад с подарками.



Упал на одно колено . Отплясывая, звезда жизни моей, принимала такие убойные позы, что я прослезился от восторга. Протянул руку с зажатой в ней коробочкой и запел.

Прижимаю руку к сердцу и с облегчением вздыхаю. Все, дело сделано, невеста запилингована и прихватизирована. Моя! - радостно поет душа и прочие важные для брачного союза органы.


С утра были брюки ))) но это не существенно. Продолжай.



А главное, это колечко, прочем как и "жезл" он же "таран" очень подойдут к твоему костюму, когда мы будем играть в "БДСМ по домашнему"

*запрокидываю голову и с шумом втягиваю воздух в легкие*


- Выслушать? Ты верно шутишь? Да я щас даже хор Турецкого не услышу. - О да!!!! Черт! - огляделся по сторонам. Предлагаю продолжить "общение" в более приватной обстановке. - Хватаю, свою скво в охапку и тащу туда где есть кровать и нет людей и прочих гуманоидов.