Карта ролевой игры "Фантастическое диско или переполох в галактике Ик"

Фу, какая духота! Черт возьми, я вынужден скрывать под длинными брюками свой протез, вместо того, чтобы облачиться в шорты. Говорила мне моя покойная матушка, не вынимая сигары изо рта: "Фрэнсис, какого рожна тебе нужно было покорять далекие Галактики и потерять ногу?! Ни лдна порядочная б..не глянет в твою сторону! "
И ведь как в воду глядела покойница!

-Каким же образом, миледи? - Откашлялся я и хмыкнул. - У вас есть план?

Звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем…
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! (с)



Я вытянулся во весь рост и громко крикнул: " Я воль! Армия - это я! " Черт бы побрал этот нервный тик...

Развернувшись вполоборота и заскрипев протезом, заметил юную особу.

Деточка, здесь у каждого мозги и уши-локаторы, поверь старому солдату! Откашлялся и подошел к ней:
- Вы по какому вопросу, мисс..ээээ?

Надо же! Даже покраснела. Сразу видно -из нашего лагеря!
Я осторожно взял ее за локоток и, придвинувшись к ее уху, шепнул:
- Вот как! А вам известно, в чем суть этой , как вы выразились, эротической угрозы? Как по вашему, это похоже на свиной грипп? На малярию? Понос? Запор? Ипохондрию? Недержание?
Я быстро перечислил все свои заболевания и стал ждать ее ответа.

- Позволю себе представиться: полковник галактической армии Фрэнсис Честный. - Могу я узнать ваше имя?..

- Нам следует объединить усилия и узнать эту тайну! - Я заговорщически подмигнул девушке и оглянулся.
Народу становилось все больше. Объявилась блондинка, похожая на главу совета. В моем мозгу телетайпной лентой пробежали вопросы: "Сестра? Клон? Двойник?! Тревога! Тревога! Тревога"
От тревожного состояния у меня, как обычно. зачесался протез. Я приподнял штанину брюк и быстро почесал искусственную ногу.

- Какое трудно выговариваемое имя! Ваши родители аватары?

Хорошая мысль! Рискнуть иль не рискнуть, вот в чем вопрос?!

- Очередная проповедь заезжих проповедников! Нам стоит послушать!
Я застегнул китель под самое горлышко, плюнул на ладонь и заученным движением быстро протер лысину, блестевшую от пота. Поднял голову и взглядом уперся в нечто большое, упругое и вздымающееся. Мозг посигналил "Внимание! Четвертый уровень опасности! Закрыть глаза!" Я ловким быстрым движением вытащил из кармана темные очки и нацепил на нос. Но пасаран!

"Наемный убийца проник в зал! Немедленно обезвредить!!!"
Я ринулся к Усатому и, развернувшись, ударил протезной ногой по ножам.

Кажется, мой выпад ногой не достал Усатого. Я упал на пол и попытался встать, но проклятый протез скользил по полу..

- Мой хрен больше твоего! - Оскорбленно воскликнул я.

На трибуне показался Хрущев, то бишь дамочка. похожая на главу безопасности. Вражья дочь!

Я поднялся с полу, опираясь на чей-то зад, так удачно оказавшийся рядом. "Объект не опасен. Объем 120" - просигналил мозг.

Миледи попыталась призвать всех к порядку и набросилась на Усатого. До чего нахальное у него лицо! А еще интеллигент! выучили на свою голову, облысели сами...

- Хм..кхе-кхе..Предлагаю обменяться одеждой, чтобы вы могли сбежать от похотливых дамочек!
*До чего же мне хочется. понять, что они находят в этом господине?!*

А не тряхнуть ли мне стариной?! ПонмиЦЦа, в молодости я неплохо танцевал!
А ну, расступись, народ!

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься. (с)


До меня донеся голос Усатого.
Как честный человек. скажу : у меня кальсоны!

Я подкрался к этим извращенцам и громко крикнул:
-Меня уже пучит от вас! Как вам не стыдно!

- Вы все еще сомневаетесь? Тогда я иду к вам!
Галифе и кальсоны остались лежать рядом с кителем. Поверх них сиротливо лег протез..
Я дополз до бассейна и плюхнулся к остальным, поплыв по-собачьи.
- Помогите! Мамочка! Лелик!!