Карта ролевой игры "Big party"

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

Что нужно делать, обнаружив странный конверт? Правильно, подозревать всех, даже себя. Особенно себя. Привинтить колёсики к креслу, откопать запасы кактусового порошка (никто не верит, что такой существует, а он есть, как кот Шрёдингера) и собираться. Для этого найти кроссовки на балконе, раза три навернуться со стремянки, которую оставили у меня их сиятельства после очередной нашей безумной идеи, за которую начальство если не придушит, то путеводителем по Риму швырнётся точно. После кроссовок пришла очередь костюма. Онли брюки, да. Так сложнее меня запомнить. У одного девочка, у другого миленький мальчик. Хотя... Мне без разницы. Нет свидетелей - нет проблем.
Не зря прикрутила колёсики. Скорость набирается практически мгновенно. Пытаюсь помахать Арчи и Джине, но последняя занята отдавливанием ботинка пардон... перевоспитанием своего суженого. Суженый сама суровость. Хочется крикнуть "Усы тебе идут больше бакенбард! И больше не пиши стихи, нас объявят врагами современной литературы!".
Почему?! Почему на трассе посторонние?! Не нравится, как я вожу - пошли на фиг с тротуара! Надеюсь, товарищ живой. Живой, да. Смотрит на кресло, на кроссовки, снова на кресло. Вискарь почуял, зуб даю. Надо было поглубже под сидение упрятать.

З. Ы. Вопросы потом) Будем считать, что гоночное кресло пока что избежало микрофона)))

- Ты дома
- Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
- Ахахаха?

Вместо того, чтобы прикинуться мертвым или шустро отползать в сторону, этот индивидуум решил совершить быстрое и верное самоубийство.

- У тебя хоть права есть на эту коляску?
- Это кресло! - вознегодовала. Настоящее. На колесиках. Еще бы к нему движок. Но никто не хотел содействовать мне в этом ответственном деле. Только граф с графиней, но после наших опытов приходилось начинать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Тем временем подходит граф. Дружно делаем вид, что незнакомы и вообще я не знаю этих усов, а он впервые видит мой бант. Но лыбится так пакостно, что хочется пнуть и его. Но граф, зараза, умный. Отошел на безопасное расстояние.

- Да он живой! - живой мил человек ругаться перестал. Но на кресло смотрел дружелюбными глазами людоеда, которому в джунглях попался жирный турист с сачком для бабочек.
- Ты кого-то уже покалечила?
- Нет!
- Да! - хором я, Арчи и мил человек.
Графиня закатывает глаза. Знакомая ситуация. Замкнутый круг кармы какой-то. Потом дергает за рукав.
- Есть?
- Что есть?
- Не прикидывайся коллегой, колись!
- Ай, больно!
- Ща будет еще больнее!
- Ты же графиня! Вам по этикету не положено.
- Бамбук гони, говорю!
Все же пропускаю тычок в бок от Арчи. Жертва кресла кажись учуяла, что будет весело. И вытребовала и себе порцию в качестве компенсации за моральный ущерб. Сигналю "Не вопрос, но меняем дислокацию. Запалят - отберут весь стратегический запас". Наш пока трезвый партизанский отряд потопал (и поехал - кресло) подальше от честного и не очень народа.

- А что от нас дальше, Луна или Китай?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Китай?

- Движок? Та пожалуйста, инспектируйте, только детальки не тырить.
Взгляд "аля посмотрите в эти честные глаза!" Сидим. Курим. Слушаем музыку. Наш оказавшийся очень живучим новый знакомый успел оккупировать пост диджея. Философски обсуждаем житейские проблемы, некстати отклеившийся ус графа Эдварда (пока приклеивали обратно на нас косились все, подозревая, что мы кого-то пытаем). Графиня несколько раз пытается угрожать уже мне, но бамбук заканчивается и приходится совершать марш-бросок на территорию врага. Графская чета остается бдить кресло (и достать вискарь из сидения, я точно знаю). По пути натыкаемся на интересную штуку.

Хехехе. Тихо угораю про себя. Товарисч большевик, грозит тебе курс политэкономии капитализма и марксизма заодно. Если не будет лень. А лень мне всегда. Граф активно машет в сторону бара. Проснувшемуся желанию орать "АТАС" и вести паразитов на допрос во имя светлого коммунистического будущего помешали слова недавней жертвы моего кресла. Шпионы, точно шпионы! Понимаю, что возиться с кроссовкой долго.

Я же обещал (а) - неважно! Что не буду никого калечить, убивать, допрашивать, пытать и все в этом духе. Иначе отправят к занудам, а не к старой банде. Пробираюсь обратно, к сообщникам коллегам, выцепив пару бутылок виски и мартини. Это чтобы с бамбуком мешать. К тому моменту эти паразиты куда-то упис... ушли, не просто ушли! Укатили на моем кресле. Ладно, фиг с ним. Вяжем пионерский галстук, оккупируем столик подальше от остального народа (чтобы перехватить графа и графиню и отжать обратно свое кресло). Обана! Не зря я пихаю в кресло всякую фигню (с) графиня Уэссекская. Гармошка. Сидим. Пиликаем. Я и паранойя. Дзен. Полный. Мне еще повезло. Не хвост, не рога, не носки для тети Цили и не неадекватность. Хотя насчет последнего можно поспорить.

- Больше знаешь, больше пьешь.
- Может крепче спишь?
- Ты просто не знаешь жизни.

Сидишь. Никого не трогаешь, цитируешь основные принципы марксизма-ленинизма и тут на тебе! Хвост! Настоящий мать его хвост!

По шее дать не успеваю, а вот швырнуть вдогонку кроссовкой вполне. Увернулся, зараза!

Поймать паразита помешало падение картины. И травоядное. Камикорос! Прыгаю на одной ноге между столами, достаю все же кроссовок, надеваю и решаю, что пора валить. А потом случайно переехать этого белобрысого. Пару раз. Случайно.
Графиню и графа нахожу за вязанием носков... или не носков. Графиня дает инструкции, граф ругается, что он лучше знает, чем и куда тыкать. Не выдерживаю, ржу. Раскуриваем остатки бамбука. Потом прибывает пополнение. Требует поделится прагой. Долго спорим на кусок с кремом. Жрем, вяжем пуховые труселя для графа, поем русские частушки. Весело.