Карта ролевой игры "Прииск Long Jons`а"

— Доктор, что со мной?
— У Вас обнаружен интеллект. Это очень редкое заболевание...

Иду я значит по следам преступников, задом наперед иду, чтобы запутать следы. Разворачиваюсь. Привет, дерево. Привет, второе дерево. Твою...коряга! Пребывал я в засаде часа два, пока в битве "я и комары" не перешел в стратегическое отступление поближе к воде. И чуткое ухо различает, как личности подозрительной наружности (а стали бы неподозрительные о барыше за оружие говорить?) оговаривают строки доставки. Ах вы! Мало я ваших портретов на стене повесил и скальпов Маку подарил на мирных переговорах. Захват был произведен по всем правилам тактики и стратегии, то есть, сначала на подозреваемых грохнулась ветка, потом начался обстрел шишками. Не только у индейцев бронетехника есть, лыбился я, глядя, как нарушители проваливаются в норки вырытые коренными обитателями биогеоценоза. Изящный кувырок в воздухе - я затаившийся дракон, машу хвостом, сметая врагов! В прыжке попадаю доской одному в лоб. Первый падает на второго. А ведь Минздрав предупреждал - не жрите на ночь, если вы не жрица ночи и не кот.
Так героический и неповторимый я
1. пополнил свои запасы оружия
2. получил в свое распоряжение поезд (а то жители жаловались, что давно не ходит, пропал). Я герой! Памятник мне!
3. узрел, что парнокопытная говорящая падла утащила мой значок и слопала любимую герань! я ее три года выращивал!!!! не прощу!
4. кататься на поезде весело, особенно когда пар валит из ушей (от кактусов)
5. в поезде полно золота. Наконец - то я куплю себе кисточек!

- Василий Иваныч! Белые идут!
- Гони их на хрен, Петька! Самим жрать нечего!


Пакуем вещи и шагом марш! В честь закрытия нашей безумной вестерновой эпопеи. Ол инклюзив.



В качестве P.S. Всем нам посвящается)

Проходите, люд честной (и не очень честной) на ярмарку веселую города, Лонг Джонсом именуемого (звучит гимн города в исполнении миссис Джемисон)
Направо пойдешь - оружейная лавка, налево - пострелять по мишеням (по мишеням, а не по вазонам, мать вашу!!), желающим острых ощущений - перегоны на быках (в этом году и на носорогах)
Также вашему вниманию представлены: гробы от Бени, фотосессия с гробами в качестве рекламы (ану отошли от фото, гады! картин не вижу)
Говорящие трусы и прочая (гадание на трусах - угадай, кто их носил и с кем в них...), кактусы от шамана (берегитесь только удара в нос ее страуса, не зря же он Гоги, панимаишь)
Купите сладости своим детям в бакалейной лавке, новую шляпку жене (пилить не будет хоть пару дней), пройдитесь по улицам славного города, погуляйте так, чтобы эта ярмарка запомнилась вам на всю жизнь!

- Если к вам утром в окно заглянет с оттакенной мордой белый медведь, то пора заканчивать курить, потому что не окно это, а зеркало!

Я поженил? Поженил? За крики под окнами не посадил? Не посадил! Ты кто, физономия в зеркале?! Отмахиваюсь! Изыди, ломка! Под конец завесил какой - то тряпкой. Проверил снова. Я не отражаюсь в зеркале! Я вампир! Напялил скатерть со стола, пытался летать бесшумно. Не вышло. Подлый стол меня не подстраховал. Подлый шпиЁн! Лечу я, полет нормальный, видимость нулевая. Бац!

Прихожу в себя от воплей за окнами. Да что ж такое - то?! Нацепив звезду (она у меня одна, что ли?). Вопрос сколько Печеня и прочие лошади их перетаскали у меня. Беня побаламутил народ у салуна и сбежал, размахивая труселями. Протер глаза - глюки оставались те же. Так даже неинтересно. И тут меня осенило! Точно! На ярмарку приедет много народу. Как раз для следственного эксперимента. Захватив улику, пошел на площадь, которая точно уже пустовала без моих картин. Раскупили - гениальные же!