Аз Буки

Как люди любят себя по-разному убивать, чтобы не мертветь (с)?))
Стихи не мое. Но это сложилось очень ровно.

Спасибо огромное.

)))

А да и шут с ним, это ценно мыслить в самой себе и не желать чужих реакций. В роллках это утрачивается.

)))

Мне тоже не приходили обновления, потому не видела ни стиха
Потрясающего - кстати, почему в оглавление не вынесено?
Ни вашего мило трепа с моим))) участием.
То-то смотрю, икается мне)))

Крош, и не говори, что ты стихов не пишет.
Очень замечательно - и да, очень личное, но при этом потрясающе общее - в смысле ответов на некоторые вопросы, да.

А насчет ролки - СТ - игры это то же творчество. причем иногда сложнее, чем в СТ, потому что в расказе/романе вы пишете (мы пишем, хорошо) за двух героев, видим картинку целиком,и даже если они действуюм сами, все равно, это некая общность. А в игре это творчество вдвоем или внесколькером ( млин, какое слово!), потому что ты пишешь за своего перса, а тебе отвечают, и дальше сюжет поворачивается иногда совсем не так, как ты себе его планировал, потому что за другим персом игрок со своей головой на плечах.
И тем не менее это очень интересно, и да, затянивает, вот.

Крошик извини за флуд в твоейтеме, но не могла не высказаться, рауз уж меня тут это ... помянули не злым тихим словом)))

И Маруся, я все еще чего-то жду! Раз уж я тебя тут поймала))
___________________________________

Уля) мы же исключительно в позитивном ключе!!))
По вопросу игры и творчества с тобой согласна) за оценку и мнение о той моей попытке писать столбиком спасибо))
Маша, беги))

Так я понимаю))) Мне просто приятно))


сегда тебе говрила и повторю, ты пишешь стихи, скажем так - по вдохновению))



Не успела)))
___________________________________

 » Когда вы стоите на моем пути

Когда вы стоите на моём пути,
Такая живая, такая красивая,
Но такая измученная,
Говорите все о печальном,
Думаете о смерти,
Никого не любите
И презираете свою красоту...
А. Блок

На самом деле, одиночество - состояние естественное и верное. Кто-то мудрый, великий и, несомненно, важный как-то ляпнул, что пока нам нужны другие - дыра в нас, которую заполняем. По мере того, как с возрастом, опытом, неприятием дыра эта зарастает, мы остаемся одни.
Убеждение, что женское одиночество - всегда результат излома, имеет столько же правды, сколько общего у слона с прищепкой. Да и зачем, по сути, одиночеству род.

Они еще есть где-то. Другие, далекие. Она смеющаяся громко, в небо. Он, смотрящий на нее неотрывно. Притягивающий, касающийся. Казалось, что руки его на ней постоянно. Будто бы это что-то взаправду значило. Море кажется им чище обычного. Соль пристает к ее волосам и коже. Она боится, что загрубеет, испортится, боится, что что-то в ней изменится для него.

- Что ты делаешь? - смотрит и спрашивает, будто понять не может, что же такое она вбила в свою упрямую голову, без переходов и полумер.
Что же ты с нами делаешь?!
- Я не хочу, - упрямо, тихо, старательно выговаривая то, что все эти месяцы сидело внутри.
Я должна хотеть тебя, я люблю тебя, я знаю тебя и помню. Но я не хочу.
Знаю, верно, любила. Помню, верю себе и тебе. Но как бы ни было страшно выговорить, услышать, не затыкать в себе, я больше тебя не хочу. И это не возвращается.
Она стоит перед ним и ладонью обнимает руку свою же чуть выше локтя. Смотрит и очень боится, так что внутри сжимается и в животе болит. Боится, что говорит это зря, раскается и жить без него не сможет.
Но не чувствует ничего.

Какие интересные мысли)))
Знаешь, все-таки, наверное, потому что я оптимист, но для меня одиночество = свобода!))) наверное, возраст позволяет так думать, и жизненная позиция.
Свобода, правда, как доказывает практика, вызывает привычку, как и любовь. А вот бороться с этой привычкой и просто признать правду, для меня действительно подвиг))
Спасибо)))
П.С. как мне понравилось стихотворение! А последний абзац прям за душу….
___________________________________

Теперь понятно, почему кто-то не спал))
Интересно - это не сказать ничего.
Очень зримо, за душу и то, как им было хорошо и конец.
Это, наверное, страшно, когда так происходит, и пожалуй, надо много мужества, чтобы сказть, потому что одиночество для большинства тоже страшно. Тем более, что все предыдущие поколения в тебе восстают против этого, потому что они старались сохранить брак во что бы то ни стало - ради детей, ради какого-то мифического статуса, ради того, чтобы быть как все, ради того, чтобы не остаться одной. Когда-то давно моя подруга, которую я упрекнула в том, что она живет с парнем, которого не любит, при этом вешается на него, терпит все его выходки и так далее, сказала - а я не хочу быть одна. Для меня тоже это сложный момент, я не люблю быть одна, не люблю возвращаться в пустой дом, очень долгое время не могла ночевать одна в пустой квартире. Но это у каждого индивидуально. В то же время иногда да, хочется от всего отойти и побыть одной - с книгой, фильмом, просто со своими мыслями и зарисовками. В чем однозначно согласна - нельзя терпеть и ломать себя ради того, чтобы не остаться одной.
Спасибо, Крош)
И я как всегда балдею от твоего языка - настолько все зримо написано, словно фильм посмотрела.
___________________________________

Ох, Крош. Умеешь же ты несколькими абзацами ввести в задумчивое состояние.

Я все когда-то думала, откуда на самом деле этот страх (одиночества): из детской недолюбленности или из-за культуры, которая сбивает индивидуумов в удобные толпы?
До сих пор своего ответа не нашла. Наверное микс.

Чую - сейчас опять зависну)
_________________

 » "Когда случилось, не пойму" от uljascha

Когда случилось, не пойму,
Что так к тебе я охладела,
Неясно сердцу и уму,
Как под твоей рукою тело
Гореть не может. Как же так?
Совсем недавно жаркий пламень
Сжигал меня в твоих руках,
Я плавилась до основанья…
Тобою были дни полны
И ночи в сумраках заката…
Сейчас прошу тебя – пойми,
Что я ни в чем не виновата,
Что так бывает иногда –
Желанья нет, оно иссякло,
Как с крыши талая вода
Стекла, остались только капли.
Пойми и отпусти меня,
Я ни о чем не пожалею.
Прости, я не хочу тебя,
И в одиночестве лелею
Воспоминания о том,
как хорошо нам было вместе.
Возможно, что придут потом
И пониманье и протесты,
Сейчас хочу лишь одного,
Прошу понять и отпустить,
Я не забуду ничего…
Я просто дальше буду жить.
___________________________________

)) это же хорошо?

Точно, страшно выходить из привычного уклада.

Блок хорош)) не становится хуже ни с годами, ни с возрастом читателя))
Спасибо за отзыв)

Неа, я Дашу читала)) вот почему)

Почему он наступает?) Конец.

Возникает вопрос, а ради чего можно - терпеть?
Спасибо за то, что поделилась историей. Да, жизненно.
Женщины, которые уже привыкли быть в семье, не любят быть одни)) чего-то, пусть даже шума)), не хватает.

Спасибо тебе за внимание к теме) И спасибо за замечательное стихотворение!

Сама не знаю, зачем)) захотелось.

Первым объясняют слишком часто))
Не знаю. Может, в больших городах вдвоем, в группе легче. Просто выжить легче, даже ритм выдержать.
А в маленьких давит "община". Так что так или иначе сгоняют.

Не надо)) Спасибо за отзыв)

Привет)

Ага-ага, а это само собой написалось и выложилось))


вопрос наверное риторический, но понять очень хочется, потому что да, наступает, и очень сложно найти выход, и в то же время страшно и непонятно - почему так, ведь только что? И всегда естьнадежда, что н конец, что вернется


Не знаю, наверное, терпеть вообще не стоит, потому что ломка себя полюбому, но всегда кажется (см выше) что еще не все, еще что-то осталось и что-то будет


Там речь шла именно одной без мужчины, но порой да, не хватает шума


Стихи как обычно пишутся сами собой)



Может и так, но кому-то одному комфортнее, просто ни за кого не отвечать и ни от кого не зависеть


в маленьких давит то, что все на виду, и все тебя знают, и ты всех
___________________________________

 » Семидневная

- 1 -

Я хочу, чтобы тебя не было.

- Джейн, нет, Джейн! - перехватывает ее руки. - Послушай.
Прикрывает глаза, смотрит, как велено. Не понимает. Сильнее всего сбоит в ней непонимание. Что им всем нужно, ее друзьям. Чего вы хотите? Прежнюю светлую смеющуюся Джейн? Чтобы слушала вас всех, решала ваши проблемы или просто слышала? Вся вышла. Ваша прежняя Джейн.
- Джейн, - тихо, усмехается, последняя попытка достучаться. - Ну что ты будешь там делать одна, Джейн?
- Работать, - просто и кратко, отрезая всю бесконечность вопросов.
- В чужой стране, в городе, в котором ты никогда не жила? И бросишь практику здесь в Нью-Йорке?
Ей хочется рассмеяться. Хохотать, в голос. Будто она может работать, жить, дышать, ощущать хоть что-то. Будто если это не будет Нью-Йорк, что-то изменится. Просто они все исчезнут. Свалят из поля ее зрения. Со своим знанием ее, своими советами, равнодушием и своими выводами о том, что и почему она делает.
Практику, еще один смешок. Кто сказал, что она будет работать юристом.

Лондон, Соединенное королевство
Она трудится в баре в квартале от Пикадилли. Они открываются в два, работу начинают в двенадцать. Молчалива и сосредоточенна, не улыбчива. Удивительно, как ее взяли в бар. Мордашка в Британии давно не имеет значения, оценив резюме юриста адвокатской палаты Нью-Йорка, владелец-брит повел бровью, но заметив выделенные полгода опыта официанткой взял девчонку. Да почему бы нет, если будет работать.

Она натирает столы. Не смахивает с них пыль или крошки еды. Джейн трет их так, будто хочет выскоблить дыры. Заказы все выполняет быстро и споро, не забывает, что и кому относить. Ничего не бьет, не роняет, быстро выучила, где и какое пиво. Улыбается тем, кого видит чаще других, приветлива со всеми.
Зеленый фартук обтягивает полную грудь поверх футболки. Провожают довольными взглядами, но все больше не местные, туристы с юга, из Штатов - не бриты.
Джейн ненавидит собственное тело. Смотрит на себя в зеркало придирчиво по утрам и понимает, что ненавидит. Сложно сказать, что в Джейн не подпадает под "ненависть".

После смены остается все с тем же остервенением драить полы. Залитое и пропахшее пивом дерево. Все пахнет пивом. Стойки, поверхности столов, кожа диванов и пуфов - все. Пивом и рыбой в панировочных сухарях. Верно говорят, в барах только пиво и чипсы - минимальный вред.
Фартук складывает аккуратно в сумку, постирает после работы.
Выходит на улицу, вдыхает, воздух холодный, влажный. Набрасывает на голову капюшон парки и вперед - к метро.
Останавливается на полпути. Достает телефон из сумки. Простая модель, минимум функций. Листает список контактов: никаких имен, только цифры.
641.
- Алло?
- Я свободна сегодня. Хотите провести этот вечер вместе?

Соображала, что же мне отвечать на комментарии. Прочитала, подумала, еще раз прочитала) попробую без цитат.
ivankka, о грани, когда "метаться", а черт ее знает, где эта грань. Текст только текст? Иногда мыслей о нем больше, чем представляешь, когда пишешь.
Что может быть приятным моментом одиночества, например?)
О давят и обсуждают - людям делать нефиг. В своих собственных жизнях. Хотя и нам самим часто хочется вынести свою жизнь к другим. Но и это проходит))
uljascha, надежда, что не совсем конец - это, видимо, женское. Или нет, вру. Наверное, во всех есть.
Во всем остальном с интересом прочитала и во многом согласна, спасибо

Во-первых мне мало и я хочу еще!)))
Во-вторых, вспомнился Ликальци с его «Я нет». И конечно истории не похожи, но само ощущение, что человек ищет себя, ищет свое место в жизни.
И да, я считаю, что люди которые не стоят на месте, люди которые идут против социума в порыве найти свое Я, достойны уважения.
___________________________________

 » Семидневная - 2 (18+)

641.
- Вы скрасили мой вечер, дорогая.
Его ладонь накрывает ее пальцы на сгибе локтя, на ткани светлого пальто.
Сегодня ему за шестьдесят, их время - танец баядерки в Альберт-холле, и он не хочет ничего, кроме вечера, разделенного с ней. С живой, человеком. Она не задает вопросы, он не рассказывает ей о своей дочери и внуках.
Гибнет избранница Вишну от жала змеи и зависти соперницы.
Окружие купола театра мягко светится ночью. Он идет легко, открывает для нее дверь кэба, и они встречаются взглядами. Его серые глаза уже вновь затягивает усталостью.

Входящий - 582.
- Я свободен сегодня вечером. Хотите провести этот вечер вместе?
Она не открывает глаза, потянувшись в кровати, сдерживает стон спросонья. Секунда на раздумья.
- Нет. Спасибо.

875.
По маленьким кнопкам.
- Я свободна сегодня вечером.
Кафе рядом с Сент-Полз. Джейн отряхивает капли воды с кончиков волос. Женщина перед ней мнет тканевую салфетку в "идеальных" пальцах, ухоженных, обласканных маслами и кремами.
- У меня все хорошо, - сухо, сорванно, будто Джейн просила ее начать. - Все хорошо. Идеальный брак, желание матери. Все, как она хотела.
- Он изменяет мне.
Джейн отпивает чай с имбирем.
- Изменяет мне, - ее собеседница выдерживает спокойный тон, - с безвольной веснушчатой, - горло закладывает. - дурой с дряблыми боками. Она душевнее.
Тонкие губы на бледном лице, заострившиеся нити морщин у больных, безумных глаз.

243.
- Меня выкинут из института, мне нечем платить за год, - Джейн смотрит в окно, закрытое стеной ливня, и слушает то, как он говорит уже второй час. Ему двадцать восемь, он объективно красив и мог быть успешен, но вызывает одно ощущение - брезгливость, как от взгляда на слизняка.

411.
- Как часто вы с ними трахаетесь?
Джейн выныривает из шума дождя. Бар обретает очертания, запах, звуки. Джейн смотрит на него напротив.
Светлые глаза, высохшие волосы - светлые, щетина. Он смотрит на нее и ждет ответа.
Джейн ясно ощущает, что ее кофта еще мокрая на груди от дождя, и что сердце бьется слишком сильно, неумолимо сильно.
- Не трахаюсь.
- Шутите? - его взгляд забирает всю: темные короткие волосы, влажные; обтянутую серой кофтой грудь. Встревоженный взгляд и красные губы. Да что с ней?
- Года два уже не трахаюсь, - со смешком отпивает пиво - его, потянувшись к нему через стол. Джейн на секунду становится легко. На крохотную долю времени, когда прошлого нет и ей хочется с ним рассмеяться.

Входящий - 411.
- Я свободен сегодня вечером.
- Я не встречаюсь дважды.
Зачем Джейн ответила на звонок.
Он не может знать. Ему не поймать то, с какой скоростью просчитывает Джейн в мыслях.
- Давай переспим.

Не похоже на секс по пьяни. Что сталкивает тех, кто лижет кусает, сплетается языками в клубах, вдавливает друг друга в стены в грязных туалетах, покрытых блевотиной менее или более удачливых. Что дает им гнилую или высшую свободу просто отдаваться - входить одному человеку в другого, забирать и принимать.
Он может быть маньяком, больным, извращенцем. Но ни одна из этих мыслей не приходит к Джейн. Только то, что она его не знает. Не стыд, не скованность - абсолютное незнание. Снимает через голову свитер, майку. Расстегивает пуговицу джинс, золоченную молнию. Короткие мягкие носки ложатся поверх жесткой синей ткани. Остается стоять перед ним и, вскинув ладонь к волосам, вдруг улыбается, шалея.

Один шаг ближе, и он вжимает ее в себя. Теплая, мягкая, застывающая под рукой. Ремень его брюк врезается в живот чуть выше пупка, вдох, чтобы не касаться. Прижата грудью к его груди. Его ладонь по спине, выгнутой в желании избежать касания. Прислушивается, ждет. Джейн к нему.
Еще ближе. Он так и стоит, ведет носом у ее виска, пока Джейн не прикрывает глаза. Он облизывает палец, Джейн слышит. Сдвигает полоску белья, легко коснувшись, раскрывает ее для себя и толкается пальцем внутрь. Джейн встает на носочки, вздрогнув и запрокидывает к нему лицо.
Он сдерживает "да". Короткое сумасшедшее "да", которое рвется от безумия, абсурда в эту минуту между ними. Неспешные толчки, палец скользит внутри нее, пока она все сильнее втягивает живот - до боли. Острее, резче, глубже, двумя пальцами. Скулы безымянной женщины перед ним, в его руках, окрашивает красным в лихорадке, он же все смотрит в ее лицо, будто ждал этого, будто не хватало именно этого. Вжимает в стену, осторожно, ласково. И снова пальцами, уткнувшись лбом в ее плечо. Пока задрожав и сжавшись, не обмякнет в его руках.

Но худшее между ними случится позже.
В темноте комнаты, на кровати. Между его толчками в Джейн, равнодушными, спокойными, глубокими. С ним, уперевшимся на раскрытую ладонь над ее плечом. Когда с каждым толчком глубже в Джейн ломается что-то. Завязанное узлом внутри. Он просто хочет ее, просто трахает, вбивается внутрь, не будет мучить, бросать, причинять боль, не будет отсчитываемым на минуты, делимым с кем-то, ее или не ее. Просто мужчина.
Вымученное, короткое:
- Ах.

822
- Я не высыпаюсь, а он совершенно не помогает мне с ребенком. Не могу так больше, не могу.
Джейн смотрит перед собой, дождь снова закрывает все.

Конец