Я люблю тебя... жизнь (ее мысли)

Хома: 21.07.09 14:28

А-А-А-А-А, знаю, что в конце все будет хорошо, но все равно боюсь за героев!
Хороший кусочек!

...

Коша: 21.07.09 14:42

рыдаю вместе с дождем и Агнией. Очень переживательный кусочек

...

ANTONINA: 21.07.09 15:58

просто сердце разрывается и хочется вмести с ней зарыдать !!!!!!!!!!!! очень хорошо описала чувства и эмоции Агнии !!!!!!!!!

...

kosmet: 21.07.09 19:06

Хорошо, что я знаю конец, а то бы извелась вся. Таня, очень хорошо написано.

...

lerona: 21.07.09 21:35

Господи, сколько же проблем всегда из-за неправильно понятых слов. Героиню жалко!

...

Близнец: 23.07.09 08:29

 » -21-

Даша спасибо. В том-то все и дело. Вы же знаете что все закончиться хорошо, так надо же хоть как-то вас удивлять.

Коша это еще был не переживательный кусочек, а вот этот переживательный

ANTONINA спасибо. Знаешь, когда настроение ни к черту, очень легко пишутся грустные эмоции.

Оля СПАСИБОЧКИ!!!!

Аня ну да, поэтому и не надо подслушивать, меньше знаешь, лучше спишь. А Агния сильная, она справиться, правда глупостей успеет наделать, но ведь это тоже опыт




-21-
Чух-чух, чух-чух... Именно так шумят дети, когда играют в поезд. Бегают друг за другом хороводиком и отчаянно пыхтят.
Никто раньше не замечал, что поезд по рельсам стучит так же, как бьется человеческое сердце? Тук-тук, тук-тук, тук-тук. Мне кажется, что сейчас наши сердца бьются в такт, в унисон - железное сердце поезда и мое, разбитое и кровоточащее. Мимо медленно проплывают пейзажи: леса, поля, луга. Везде грязь, лужи, тоска, серость, обыденность. Моя сказка закончилась, пришла жестокая реальность... Все расплывается у перед глазами в большое серое пятно. Я возвращаюсь домой, я бегу... если бы только можно было убежать от себя...
Эти три дня, кажется, пролетели, как один миг в моей жизни. Я сбежала, от проблем, неудач, слез и Толи. Вот только от себя сбежать не удалось. Прислонившись лбом к окну, я отчаянно пытаюсь не заплакать, хватит истерик, родители и так не знают, что со мной делать, как себя вести, только сидят в сторонке, смотрят на меня и тихо перешептываются. Не хотят травмировать меня.
План побега у меня возник случайно, я сидела на лавочке под проливным дождем (как я после этого умудрилась не заболеть до сих пор загадка для меня), смотрела на озеро и молчала, рядом со мной разрывался телефон от звонков Толи и родителей. Разве я могла разговаривать тогда хоть с кем-нибудь? Мне было так плохо, как никогда.
Именно тогда в голове и родился план по побегу. Знаю, так поступают только трусы, но разве я могла выслушать все, глядя ему прямо в глаза и улыбаясь, словно для меня это ничего не значит, разве я могла сказать ему о своих чувствах, так открыто и спокойно, словно они пустой звук? Лучше так...
Я всегда считала себя, если не умной, то хотя бы разумной, честной, правильной, думающей скорее даже не о своих потребностях, а о мыслях других, стараясь никому не причинить боль. Честная, правильная, хорошая. Думала, что никогда не докачусь до такого. Жизнь... каждый раз она преподносит нам такие заковырки, открывая наши характеры с другой стороны, с той, что мы никогда не знали.
Для начала я позвонила родителям, заставила их выпроводить Толика, солгать ему, что я у дальней родственницы и приеду только завтра. Я устроила им такую истерику со слезами, воплями и мольбами, что даже сейчас мне стыдно вспоминать об этом. Я никогда не повышала голос на них, а после аварии вообще пылинки с них сдувала, боясь хоть чем-нибудь огорчить. Толя, Толя, во что ты превращаешь меня? Что ты сделал со мной?
Родители все сделали, как я просила, даже дали Толе неправильный адрес тетки, когда тот отказывался уходить без него.
Я видела, как он уезжает «ко мне», видела, как скрывается на бешеной скорости за поворотом на своей гигантской машине. Я еще несколько минут стояла и смотрела ему в след, мысленно прощаясь, глотая слезы и кусая до крови губы. Как же мне хотелось попрощаться с ним по-человечески, обнять, поговорить. Посмотреть в глаза и во всем признаться, но я прекрасно понимала, чем это может для меня обернуться. Смогу ли я честью выдержать расставание, не закатив истерику, не упав перед ним на колени с мольбой не бросать меня? Нет, я сильная, я гордая. Не стоит мучить и его и себя, я уеду, так будет лучше, для всех.
Потом пришла злость, снова обида, боль утраты и тоска...
Я забежала домой, времени практически не было. Родители уже в спешки паковали вещи. В этот момент я поняла, как сильно они меня любят и готовы выполнить любое мое желание, любой каприз. Даже сейчас, ничего не зная, ничего не понимая и совершенно не задавая своей дочери - истерички каких-либо вопросов, они, молча, пакуют вещи, изредка сочувственно на меня посматривая.
Наверное, с Толей мы чем-то очень сильно похожи. Совсем недавно он тоже сбежал от любви всей своей жизни, ничего не сказав и написав лишь маленькое письмо. Так поступила и я. Закрывая конверт, со слезами на глазах, я чувствовала себя героиней какой-то дешевой мыльной оперы и полной дурой. Что я же творю? Зачем так поступаю? Я же взрослая самостоятельная девушка? Почему бегу от проблем и от правды? Я ведь всегда знала, что он очень любит Ольгу и никогда ее не забудет, что я всего лишь друг и ничего большего.
Это письмо я помню до сих пор, каждое слово, каждую точку, запятую, каждую букву. Оно не выходит у меня из головы вот уже три дня, стоит мне отвлечься, и те слова вновь вспыхивают в моей голове тысячами голосов.
Что он сделал, когда увидел конверт, лежащий у него под дверью? Тогда он, наверное, приехал злой, так и не нашедший меня, увидел, что и родители тоже сбежали, что я обманула и уехала от него, от ответственности и от боли. Что он испытал? Облегчение, радость? Будет ли он хоть чуть-чуть скучать по мне? Хоть иногда вспоминать, как хорошо нам было тогда?
Слезы вновь набежали на глаза, судорожный вздох вырвался из груди, когда рядом вновь засветилась подсветка телефона. Поменять сим-карту у меня не хватило сил, я просто смотрела, выключив звук, уже третий день как Толик пытается мне дозвониться. Что хочет еще услышать от меня? Зачем так мучает? Когда прекратит вспоминать обо мне? Может, хочет что-то объяснить? Сказать? Но что? Между нами все и так предельно ясно и понятно.
Жизнь потеряла смысл, и превратилось в большое серое пятно... Сколько мне понадобиться времени, что бы вновь научиться любить и ценить жизнь? Стать счастливой?
Рука осторожно опустилась на плоский живот. Я вновь стала молиться Богу о малыше, о нашем малыше, что сейчас может, растет внутри меня. Он вернет меня к жизни, только он поможет примириться с этим.
А в голове вновь и вновь кружились слова из письма:

«Здравствуй, Толечка. Когда ты прочитаешь это письмо, я буду уже далеко отсюда. Вряд ли мы когда-нибудь с тобой еще увидимся. Прости, что поступила так глупо и безрассудно. Что сбежала от тебя, ничего не объяснив, ничего не сказав. Ты был прав, я еще совсем ребенок. Только ребенок может так себя вести, глупо и по-детски. Прости...
Я хочу сказать тебе спасибо. Всего сразу и не перечислишь, ты так много сделал для меня, даже не представляешь. В отличие от остальных, даже от родителей, ты смотрел на меня ни как на уродца, с жутким шрамом, которого надо пожалеть и тут же забыть. Ты видел во мне девушку, человека, личность. Я так тебе благодарно за это. Рядом с тобой, я забывала обо всем, даже не знаю, когда я успела тебя полюбить. Это чувство возникло само собой. Наверное, это для тебя не новость, ты догадывался о моих чувствах к тебе, знал, что я люблю тебя, больше всего на свете. Ты моя жизнь, мой мир, мое счастье. Я не могу без тебя. Но другого выхода нет, буду учиться жить заново... без тебя.
Я знаю, что ты всегда любил Ольгу и всегда будешь ее любить. Нет, я не ревную, это просто как констатация факта, так же как земля вертится вокруг солнца. Честно, желаю счастья вам обоим, вы его достойны. Добивайся ее любви, сделай все, чтобы она посмотрела на тебя, как на мужчину, ты же такой хороший, такой замечательный.
Я освобождаю тебя от всего, от всей ответственности и отпускаю. Тебе не надо будет придумывать речей, что-то говорить мне, объяснять, у нас был просто дружеский секс и ничего более.
А за меня не переживай. Ты же знаешь, какая я сильная, смелая и решительная. Я совсем справлюсь, ведь и не с таким справлялась. А ты будешь счастлив, я буду молиться за тебя...
У меня только просьба к тебе не ищи меня, не делай мне больно. Еще одной встречи я просто не переживу, мне надо отвыкнуть от тебя... только вспоминай обо мне иногда с улыбкой, хорошо?
Прощай, любовь моя (как бы пафосно это не звучало)
Твоя Агния...»

...

kosmet: 23.07.09 08:40

Девочки, вы все сговорились, да? Чувствую, сегодня форум будет просто умываться нашими слезами
Таня, прекрасно описаны чувства И, в котрый раз радуюсь, что конец мне известен, а то, пришлось бы пить валерианку.

...

Хома: 23.07.09 09:06

Отлично описаны мысли и чувства героини!
Очень-очень-очень жду продолжения.

...

Коша: 23.07.09 12:00

Шикарный кусочек!!!!!!! Согласна с Олей хорошо,что конец известен, а то итерика была бы обеспечена

...

lerona: 23.07.09 13:50

Реву в три ручья. Знаю, что все хорошо закончится, но все равно реву.

...

Близнец: 24.07.09 07:58

 » -22-

Оля спасибо большое, за поддержку
Даша спасибо, с продолжением постараюсь сильно не затягивать
Коша рада, что тебе нравиться, стараясь как могу.
Аня утри слезы, это последний грустный кусочек, дальше должен пойти позитив, Агния возвращается к жизни



-22-

- Агния, если ты немедленно не откроешь дверь, я позову отца, и он ее сломает, - голос бабушки угрожающе стих.
Я тяжело вздохнула, вот настырная-то, ведь действительно так и сделает. Бабушка меня, конечно, очень сильно любит, переживает и т.д., но сейчас она просто перегибает палку. Мне сейчас никого не хотелось видеть, совсем... впрочем, как и вчера, и позавчера и позапозавчера и, наверное, и завтра и послезавтра. Депрессия набирала обороты и не хотела выпускать меня из своих цепких лап.
Прошла неделя после моего глупого, дурацкого побега от Толи, попытки сбежать от себя и своих чувств к нему. Чем больше я думаю о своем безрассудном поступке, тем сильнее понимаю, что совершила глупость, не стоило бегать от него, как преступница какая-то. Ведь я всегда знала, что мы просто друзья, что он никогда не полюбит меня, у него же есть Ольга. Но знать это одно, а услышать из уст любимого человека – совсем другое. Я на секунду представила, как он подходит ко мне и говорит, что та ночь была ошибкой, что мы просто друзья и т.д. Внутри все сжалось от боли, и я посильнее укуталась в теплое покрывало. Нет, я не смогу этого пережить в живую. Тогда выходит все правильно? Мне надо было сбежать?
А вот сегодня еще один удар мне в спину, разрушающий все на своем пути, мои последние мечты и надежды рухнули под натиском действительности. То о чем я так мечтала, чего я так усиленно просила у Бога, мне так и не дали... Слезы вновь навернулись на глаза, а ведь я давала себе слово, что больше плакать не стану, хватит. Сегодня утром я проснулась от знакомой ноющей боли в пояснице... я сразу поняла, что это значит, к каким последствия ведет - не беременна... Моего синеглазого малыша не было, нет и никогда не будет...
- Агния!!!!! – бабушка за дверью продолжала шуметь, пытаясь привлечь мое внимание.
- Бабуль, я хочу побыть одна.
- Ты все время одна, в своей комнате, с тех пор как вернулась. Агния, прекрати себя жалеть, ты же взрослая красивая, умная девочка, ну найдешь ты себе другого мужчину, что полюбит тебя всем сердцем.
В голову тут же полезли стихи Пушкина из Евгения Онегина: «Другой... Нет, никому на свете, не отдала бы сердца я. То в высшем суждено совете, то воля неба... я твоя». Ах, Александр Сергеевич, вы так давно написали эти строки, но как они живы и актуальны сейчас. Разве кто-то сможет заменить Толика в моем сердце? Разве найдется кто-то лучше него? Нет, это невозможно. Только один человек может заставлять мое сердце биться как сумасшедшее, при взгляде в знакомые ярко-синие глаза... те глаза, которые в мечтах я связывала с нашим малышом... Боль утраты, хотя какая это утрата, ведь ребенка никогда и не было, продолжала сжигать меня изнутри. Да, такими темпами я точно не скоро приду в себя.
Неужели я о многом просила? Я ведь отпустила его, дала ему свободу, уехала, не у что так трудно было выполнить одно мое маленькое желание, дать мне малыша? Почему жизнь так несправедлива ко мне? Сколько еще она будет мучить меня, подстраивая всякие ловушки? Строя козни? Проверяя меня на прочность? Ведь еще немного и я не выдержу, я сломаюсь... И что тогда?
- Бабушка, не надо, не начинай сначала, прошу, не мучай меня больше, я хочу тишины и покоя, - простонала я из последних сил и упала на подушки.
Сегодня я не хочу вставать, не хочу ничего делать, буду лежать на кровати, смотреть в потолок и реветь... хотя можно и без слез, мне кажется, я уже все их выплакала. Буду вспоминать Толю, как нам хорошо было вместе, пока я все не испортила. Конечно, это я во всем виновата, это я на него набросилась, соблазнила его, а Толик, он же просто мужчина, хищник, а какой хищник не броситься на крутящийся перед ним бифштекс. Надо же я умудрилась соблазнить бабника...
Очередной спазм заставил меня скривиться, надо выпить таблетку, а то потом станет хуже...
- Покой нам только сниться. Агния, открой дверь, мы же все волнуемся, переживаем за тебя.
Отлично... бабушка начинает пользоваться запрещенным приемом – давит на жалость... Жестоко и эффективно. Знает ведь мои слабые места старушка.
Пришлось подчиниться. С трудом поднявшись с постели, я подошла к двери и открыла ее.
- Господи, девочка моя, на тебе же лица нет, - затараторила бабушка, сжимая мое лицо в своих руках.
От ее взгляда ее добрых, лучистых глаз мне стало еще хуже, весь мой самоконтроль куда-то делся, слезы брызнули из глаз, сметая все на своем пути. С громким всхлипом я упала в ее распахнутые объятья, уткнулась носом в плечо и зарыдала в голос, выплакивая все то, что накопилось у меня внутри за это время, всю боль, обиду, горе и одиночество, утрату...
А она лишь крепко меня обнимала и что-то нежное и успокаивающее шептала на ухо, гладя морщинистой рукой по моим волосам. Вместе со слезами ушла жалость к себе. Надо жить, надо учиться вновь смотреть на все, так как раньше с улыбкой и радостью в глазах. В конце концов, я же как-то жила без него все эти годы, вот и дальше отлично проживу. Все сомнения и возражения я отбросила в дальний уголок своего сознания. Все! Хватит! Надо жить дальше!

...

kosmet: 24.07.09 08:24

Да, Агния, при всей ее силе, повторяет путь многих влюбленных молодых девушек, во всех грехах, реальных и придуманных, упрекая только себя. "Соблазнила бабника" Молодец, Таня, очень хорошо передала ее чувства и очень реально описала склонность влюбленной девушки выгораживать свой идеал во всем, даже в тех ошибках, которые сама для него и придумала. Все супер С нетерпением жду, как же она будет возвращаться к жизни

...

Хома: 24.07.09 08:48

Замечательно описаны чувства и мысли героини.
Жду

...

Коша: 24.07.09 10:42

Танюша отрывок просто чудесный!! Чувства Агнии описаны просто замечательно , ярко и сильно.
Так хочется продолжения!!!!!

...

lerona: 24.07.09 12:39

Может нечестно, но я соглашусь с Олей, очень уж точно она выразила то, что и у меня в голове крутилось. Жду появления Толи, он же в это время должен всеми силами разыскивать сбежавшую невесту.

...