Смешные фразы и афоризмы

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу..

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Самый лёгкий способ уйти от ответа - с***аться с онлайна.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

точно и сегодня один из этих плюсов)

печально




_________________

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дурра

у нас в России, оптимист это не тот, кто первым кричит: - Ура! А тот, кто последним кричит пи... пипец!
_________________

Забавные мужчины

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

* * *

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

* * *

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

* * *

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

* * *

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

* * *

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

* * *

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

* * *

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

* * *

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

* * *

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

* * *

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

* * *

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

* * *

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

* * *

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

* * *

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

* * *

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

* * *

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя… Я хочу за тебя замуж… Я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

* * *

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

* * *

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

* * *

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

http://psyworld.org.ru/2007/10/14/muzhchinyi-interesnyie-faktyi.html
_________________

Владимир Вишневский
Одностишья

А кто продюсер этого заката?..

А море не волнует наша близость...

А ничего, что сразу я о главном?..

А с нею мы, бывало, даже в шашки...

А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!.

А чтой-то Вы сегодня на метле?

Был отвергаем, но зато - какими...

В отличье от себя - тебе я верю!..

В первый раз за последнюю жизнь...

В постели с ней бывал предельно краток…

В противном случае я стану с Вами жить!..

В пути нас друг от друга уболтало...

В таких местах полезно просыпаться...

В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...

Вот и еще в одной я не ошибся!..

Всё больше людей нашу тайну хранит...

Всё, уходи, а то сейчас привыкну...

Всего, что не случилось, я не помню...

Вы очень кстати – тут у нас разврат!

Вы там поосторожнее, во сне-то...

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать…

Да Вас в виду никто и не имел!..

Да убери ты, милый, свой единый...

Да не реви, ведь я тебя смешу!..

Дай мне хоть что-то, кроме установок!..

Желанная моя, скорей бы утро!..

Жизнь вынуждает написать бестселлер...

Заслушался, мадам, как Вы молчите...

Зачем о Вас - давайте о приятном!..

И всякий раз, вступая в брак законный...

И даже паденье мое не свободно...

И душ самонадеянно приняв...

И как бы нас среда не окружала…

И это все, чего мне так хотелось?..

Иметь со мной приятно даже дело...

Итак, здоров - и тут врачи бессильны!..

Как зябко - без любви и на газетах...

Как нагло говорят мужья "Алло!"...

Как страшно жить с одной, отдельно взятой...

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Когда еще зайду я на посадку!..

Кто ж этим закрывает амбразуру?!

Кто эти люди, что здесь происходит?

Любви моей не опошляй согласьем...

Любимая, да ты и собеседник?!.

Любимая, не слышу отговорок...

Любимая, час дружбы нашей пробил!..

Люблю тебя - скажи, нам это нужно?

Любое Ваше действие развратно...

Ложись и думай, я приду - проверю...

Мадам, Вы дивно смотритесь у власти...

Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!

Мадам, не умирайте... Ах, Вы спите...

Мне с вами охренительно везет!

Мне первая любовь давалась трудно…

На этот раз тебя зовут Настасья...

Нам не поможет даже физзарядка...

Нам с Вами лучше бодрствовать, мадам...

Напомните, а что я с Вами делал...

Не в силах углубиться даже в лес…

Не всё, что я сказал, вошло в учебник…

Не каждый свитер неразрывно связан...

Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...

Не пугайся, любимая, это не секс...

Не смейте жизнью рисковать при мне...

Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Не то уж натяженье гамака...

Нет времени на медленные танцы...

Нет, так мы целей гнусных не достигнем!..

Но все же выход есть, есть "Выход в город"...

Ну, Вас мы поминаем только всуе...

Ну, оторви недвижимость от стула!

Ну, сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

Ну что, еще и вами заниматься?!

Ну что ж, придется Вами насладиться…

О Вашей чести плачут канделябры…

О боже, как всё это расстегнуть?!..

О, не морочь мне голову хотя бы...

Обнять тебя при муже - это свято...

Опаснее всего на ровном месте!..

Опять из-за тебя я сбился с ритма…

Очистив помещение, заплакал...

Плачу за все - и все же в неоплатном...

По телефону смотритесь Вы лучше...

Пройдут года, и Вас я захочу...

Прошло влеченье - началась взаимность...

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

Сейчас как подарю своё искусство!..

Скажи мне всё ... пока я не заснул!

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Советский тоник - джиноненавистник...

Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

Так изменял, но в мыслях - никогда!..

Так съехать с дачи - это ль не фиаско?!

Так хорошо, что скоро станет хуже...

Так что ж, мне с Вами жить еще подробней?..

Так чувственно молчать лишь ты умеешь...

Там будет все, чего тебе нельзя...

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тут подскочили любящие люди...

Тут я заснул, но было уже поздно...

Ты мне роди, а я перезвоню!..

Ты никогда нам не звони, сынок...

Ты создана для этого джакузи!..

Увы, за неимением тебя...

Уж если я беру, то за живое...

Уже пора не спрашивать, за что...

Устал решать посильные задачи...

Учти, уйдут одни, придут другие...

Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..

Я без цветов, чтоб не было банально…

Я больше голой Вас не представляю...

Я в возрасте твоем ни разу не был...

Я Вас не брошу, я Вас уроню...

Я даже к мужу твоему привык!..

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

Я, к сожаленью, здесь не посторонний…

Я много укрепил семей советских...

Я не злопамятен, не помню и добра...

Я повторяю свой вопрос: "Ура?"...

Я умираю, но об этом - позже...

Я что-то перестал тянуться к людям…
_________________

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
_________________

- Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой.

- У тебя ничего нет, кроме смазливой внешности и пятнадцати сантиметров в штанах.
- Восемнадцати!
- Не льсти себе…

Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит...

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
Мама узнает, что я курю, расстроится.

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара...

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.
_________________

_________________

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься

Любите женщину с её всеми "нет", и это - путь к её многим "да".

Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Жених годился ей в отцы. .. и, как оказалось, это было единственным, на что он годился.

Вот зачем–то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он – гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве - скорее всего будет чужим... отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена.

Мужчины женятся со скуки, женщины - из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

Если женщина хорошо выглядит, то и мужчина рядом отлично смотрится.

Если женщина требует от вас всего, это ещё далеко не всё.

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.

Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

В конце концов, женщины, в отличие от мужчин, не только привыкают к тем, кого любят, но рано или поздно начинают любить тех, к кому привыкают.
_________________

Из дневника http://killine.diary.ru/

Как воспитать мужчину!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
___________________________________

ФРАЗЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

- Защитник пристроился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски, и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
_________________

О ЖЕНЩИНАХ

1. Очаровательная женщина - та, в присутствии которой начинаешь больше нравиться себе самому.

2. Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее.

3. По-настоящему красивая женщина всегда добра и к другим женщинам, и к людям вообще. Она не приемлет соперничества, интриг и подлостей

4. Если женщина проявляет характер, про нее говорят: „Вредная баба“. Если характер проявляет мужчина, про него говорят: „Он хороший парень“.

5. Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы её «случайная» глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.

6. Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище.

7. Уважать женщин — это долг, которому всякий честный человек должен повиноваться с рождения.

8. Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.

9. Многие женщины способны полюбить только в случае, если они сами любимы. И наоборот, для того, чтобы влюбиться, им порой достаточно проявления любви. Девушка смотрит на себя глазами мужчины.

10. Ты — женщина, и этим ты права.

11. Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

12. Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.

13. Каждая девушка никогда не должна забывать, что ей не нужны те, кому не нужна она.

14. Дайте женщине пару хороших туфель, и она покорит мир!

15. До свадьбы девушка занимается любовью с мужчиной, чтобы его удержать. После она его удерживает, чтобы заняться с ним любовью.

16. Время, проведенное с женщиной, нельзя назвать потерянным.

17. Счастье не в том, чтобы завоевать тело женщины, а в том, чтобы стать ее избранником.

18. Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

19. Женщины любят подчиняться, но не выносят, когда их жертвы не получают должной оценки. Мужчины же не умеют ценить женщин, которые внимательны к ним.

20. Женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть.
___________________________________

Смс-ки.

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
«Приходите пешком. Поедем на мне».
«Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.»
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
«Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
«Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
«Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
«Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
_________________

12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
___________________________________

ЗАКОН МЕРФИ: "Если неприятность может случиться, она случается"

Следствия:

1. Все не так легко, как кажется.

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

6. Как только вы принимаетесь делать какую - то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

7. Всякое решение плодит новые проблемы.
_________________