В гостях у Сказки

0. ВЫБОР.
При выборе нежити обратите внимание на его зубы они должны быть острыми и в значительно большем количестве нежели у людей. Лучше выбирать темную нежить, чем чернее его глаза и волосы тем лучше. У нежити разбойно должны обязательно присутствовать усы длиной до пупа, космы лохматые до пояса и боевая трансформация, когда его в попу боодают. Часто встречаются нежить с рогами, но лично у меня их наличие вызывает сомнения и опасения в пригодности данного индивидуума. Когда вы выбрали потенциального домашнего любимца, главное его не спугнуть.
1. ПРИМАНКА.
Обычно поймать представителя данного вида можно на невинную деву с морем хамства, ехидства и вредности. Запомните милые барышни, что бы не творилось вокруг вы должны изображать по-фигизм, хамить всем и вся и главное - ни в коем случае не показывать объекту, что он вас интересует. Лучше даже нежить страптивно фыркать в его сторону (главное не перестараться). Очень удачно если вы в самом начале приманки, когда объект приблизится на достаточное расстояние, стукните его чем-нибудь (тут тоже главное знать меру, а то намаетесь потом с калекой).
2. ПРИРУЧЕНИЕ.
Вот приманка позади и рядом с вами насторожено шагает ОН. Сильный, злой и голодный. Вы уже потираете ладошки в предвкушение, не подозревая, что основная часть еще впереди. ПРИРУЧЕНИЕ - самый ответственный шаг. От того как вы поставите себя будет зависеть ваше дальнейшее совместное существование. Тут главное запомнить, что с нежитью нужно действовать методом кнута на 90 процентов и пряника на 10. если вдруг вас понесет на нежности можете воспользоваться одним из следующих оправданий: алкоголь (вы упились как сапожник и не соображаете, что творите) или удар по голове(возможно два варианте: ударили вас и вы на почве черепно-мозговой травмы не понимаете, что творите или ударили его, а в вас просто проснулась сестра милосердия и вы избрали путь ухода за больным, вместо "добить, что б не мучился"). Кроме всего прочего, нежить не в коем случае нельзя допускать к вашему телу, однако не смотря на это необходимо продемонстрировать все ваши достоинства, кроме кулинарных (НИКОГДА и НИЗАЧТО не готовьте, а иначе из вас сделают кухарку). Так вот, о достоинствах. Тут есть два варианта или вы напились, или вы отвлекаете врагов. Оба этих обстоятельства отлично оправдают, столь нужный нам шаг - стриптиз. Нежить, как правило, живут в мирах со средневековыми тенденциями и о таком чуде современности как танец у шеста даже не слышали. Это прекрасная возможность продемонстрировать, что он должен желать. После исполнения стриптиза нежить возжелает заполучить все что было продемонстрировано, но вам главное ему этого не позволить. Для этого будет достаточно влипнуть в очередную разборку, например построить глазки богатырям и пока ваш разбойник будет бить и рвать (он же собственник как не как) вы спокойно можете удалиться в опочивальню в гордом одиночестве. Стоит заметить, что через пару дней после вашего знакомства, дабы избежать у питомца болезни под названием "кобелизм" стоит перебраться спать к нему, но что б ни-ни. Можете обосновать это "я замерзла", "ко мне ночью кто-то лезет". Будет не лишним вам пройти совместный ритуал, дабы объединить души и покрепче привязать к себе питомца. После такого ритуала можно подкормить ревность объекта, путем флирта с каким-нибудь блондинчиком. Главное для флирта выбрать кого-то, кого не жалко (на всякий случай, вдруг вы не успеете остановить, своего питомца, горящего желанием убить блонди). Вот наконец-то все позади и ревность, и стриптиз, и бессонные ночи (его конечно, когда он не мог уснуть под ваш храп), и враг повержен, и нежить уже ест с вашей руки и смотрит щенячьими глазами. Наступает следующий этап СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.
3. СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.
Расслабляться с таким зверьком как нежить нельзя не на минуту. Вы должны быть всегда на чеку, что бы ваш малыш не заболел и не сбежал. Заболеть нежить может в основном от скуки, поэтому рекомендую постоянно влипать в истории, можете спасать мир, искать какой-то супер важный артефакт, выбор тут очень большой. Сбежать же столь неразумное существо может или если его поманят или если он перестанет понимать как вы совершенны. Дабы избежать первого, не подпускайте к своему питомцу посторонних теть. Эти коварные существа под названием "соперница" так и мечтают заполучить вашего малыша. Можете их травить ехидством и подстраивать им козни, лучше будет вовлечь в это дело и нежить. Дабы избежать второго варианта придется допустить питомца до своего главного сокровища - тела. Крепитесь, ведь вы его холили и лелеяли (тело в смысле) как раз ради такого момента. Описание ночи опускаем, у каждого своя фантазия. Главное с утра снова взять кнут, что б не оказаться босой и беременной запертой в четырех стенах. Для этого нам потребуется сущий пустяк - ссора. Ее может разжечь пустяк, припомните старые обиды, заявите, что он желает только вашу силу. В общем шумите и бейте посуду, можете даже заплакать. Ваш питомец почувствует муки совести, которая до встречи с вами у него напрочь отсутствовала, и станет как шелковый. В первый момент он постарается откупится малой кровью и предложит руку, сердце и крылья. Вы конечно можете растаять и согласится, но тогда скучная жизнь в замке вам обеспечена, лучше отказаться и помучить зверька еще NN количество времени. Будьте обидчивы, стервозны и язвительны. Влипайте в авантюры и позволяйте вашему питомцу вас спасать. Тогда вам гарантировано приятное сосуществование с минимальными проблемами. Если же нежить вам наскучит, могу порекомендовать темного эльфа. Желаю удачи в приобретение личного домашнего нечеловека.