Сергей да Марья

Ох, Владимир, сегодня вы нас прям балуете, два таких кусочка содержательных нам выдали на прочтение!

Курьезная ситуация вышла! Кстати, не раз замечала, что у таких революционерок мужья обычно тихонькие, неприметные...Да и был бы другой муж, так у них дома происходили бы ежедневные военные компании и кто был бы победителем неизвестно

Интересно! Видимо чувствуют, что Вы их не прогоните, вот и тянуться к Вам.
Спасибо за продолжение истории!
___________________________________

Если успею выправить текст, то еще побалую вас.



Согласен и добавлю - противоположности притягиваются.

О, Вова, Вы меня порадовали! Суперские главы! .
И Ахмеда Вы правильно послали без компаса в лес)))))))))))). Не джигит он совсем!
А случай с мужем Антонины - это вообще хохма . Да, противоположности притягиваются - это бесспорно!

то же самое подумала.

Жду продки
_________________

Спасибо за отзывы и комментарии. Забыл рассказать, в главе есть такие строчки:



Позже я посвятил этой девушке рассказ "Перрон". В сборнике он есть.

 » Охотник за поросятами

К вечеру стало зябко и мы все отогревали руки о кружки с горячим чаем. Дядя Ваня тут вдруг кое-что вспомнил:
- Слышь, здоровяк, а ты что, правда, нашей бабке Зине помог корову спасти?
- Да, было дело. Прибежала вечером, кричит: «Сережа, помоги, корова упала и подыхает». Я прибежал к ней, давай корову отпаивать – что-то там сожрала не то. Я пока с ней возился, Вовка на свою голову приключения искал.
- Ну, ты даешь, все уши про тебя мне прожужжала. Ты прямо настоящий деревенский мужик.
Я тут же влез в разговор, как же друга не похвалить:
- Он не то, что деревенский мужик - он настоящий охотник. Промысловик. Суперохотник, можно сказать.
Сереге стало неудобно за мою лесть, даже смутился.
- Ну, если настоящий охотник, да еще такой человек хороший, получай в подарок поросеночка, - хитро заулыбался тракторист.
Чувствуя какой-то подвох, Серега смотрел не понимающим взглядом. То есть не понимал, где тут свинья зарыта, так сказать.
- Да вон свинья бегает с поросятами. Поймаешь одного - берите себе, а то совхозные харчи скоро совсем вам желудки испортят. Но и смотри: чтобы никто и не заметил. И бесшумно!
Да… Сереге только дай команду поохотится. Хотя мне тоже интересно посмотреть, как медведи охотятся. Он вытащил из-под сиденья трактора здоровый гаечный ключ, напрягся и сразу превратился из косолапого в настоящую рысь. Потихоньку, вытягивая шею, как бы скрадывая, подкрался к ничего не подозревающим поросятам. Наконец, выждав нужный момент, пуляет в одного из подсвинков этот ключ. Оглушенный пятачок подскакивает, Сергей как рысь набрасывается на него, резко вытаскивает охотничий нож и… я тут отвернулся.
- Вот это да! Точно профессионал! - обалдели трактористы.
Охотник утащил добычу в кусты и стал махать мне рукой: давай, мол, ко мне.
- Принеси тряпку чистую, у дяди Вани есть. Сейчас разделывать буду.
Тряпку я принес. Серега достал свой нож и приказал мне:
- Не отворачивайся, а смотри.
Пришлось смотреть – от начала до конца. Наверно бурят воспитывал во мне боевой дух. И скорей всего не зря. На следующий год в другом совхозе я повторил то же самое, начиная от охоты до приведения поросенка в соответствующее кулинарное состояние.

В прекрасном настроение и с загадочными лицами мы зашли на ток за Марьей. Она, сидела на лавке возле весовой и кормила булкой здоровенного деревенского пса.
- Зря ты его булками кормишь, Марья, - заулыбался Серега, придерживая разделанного поросенка под курткой.
- Почему?
- Унты из него плохие потом получатся.
- Живодер ты, Серега, не любишь ты животных.
Умный пес согласился с Серегой и булку есть перестал. Он внимательно принюхался к Сереге, но говорить не умел и, видать, догадался, что тот там прячет под курткой.
- В столовую, Марь, не пойдем, я сегодня сюрприз приготовлю.
- Какой?
- Узнаешь потом.
Странно, но пес тоже захотел узнать, что там за сюрприз и, не отставая, побежал за нами.
- У меня тоже дома собачка осталась, кобелек. Тофиком зовут. Он беспородный, зато знаете какой умный. Я его так люблю и скучаю по нему, наверно, больше чем по мужу, - расхвастывалась Марья.
- У меня тоже была собака - «водолаз», мы с ним однажды вместе чуть не утонули, - стал вспоминать я.
- Это как вы умудрились? - засмеялся Женька.
- Мы с ним на реку пошли в конце апреля, друзья со мной были. Лед уже как неделю сошел, река только разлилась, и вода выше кустов была. Я стал кидать палки в воду, он вытаскивал их. Рядом отдыхали школьники с учительницей. Она мне без конца говорила: «Ну зачем? Вода холодная, а вы издеваетесь над своей собакой». Кончилось тем, что пес зацепился хвостом за куст и греб лапами, а отцепиться не мог. Прошло минут десять, он уже устал и осталось только ждать, когда река поглотит его.
- Бессовестный ты, Вова! - стала возмущаться хозяйка Тофика.
- Подожди… в конце концов, мой друг Колька говорит: «Добаловался? Плыви теперь за ним!». Пришлось плыть, хотя в секцию моржей я не ходил, но времени на раздумье уже не было. Я разделся до плавок и через несколько секунд добрался до него. Отцепил от куста и только собрался вернуться к берегу, как вдруг резко свело судорогой ногу…
- Ой… - испугалась Марья
- Я подумал: ерунда, на одной ноге доплыву. Но через секунду вторая нога тоже отключилась. Собака уже гребла к берегу, а я испугался и как заору: «Индус! Ко мне!». Он развернулся, и я схватил его за ошейник – так он меня и потащил к берегу. Потом друзья и даже та училка скинули обувь, засучив брюки, подбежали ко мне, вытащили из ледяной воды. Она, добрая женщина, растирала мне ноги и ругала: «Чувствовала, что добром ваш идиотизм не кончится!».
- Правильно она сказала! - заключила Марья.
- Подумаешь, - презрительно сказал Серега, - я зимой под лед проваливался в одежде, и меня тоже вытаскивали. Вся одежда намокла, а унты мои сверху мокрые были, а вовнутрь вода не попала. Кстати, «унты» бегут за нами и не отстают.
Действительно, пес бежал рядом и с твердым намерением попасть на ужин.
- Слушай, Марь, давай я из него тебе шапку сошью. Теплая будет, да и шкура у него красивая.
- Перестань, живодер!
- Вов! А ты будешь собачью шапку носить? - предложил мне Серега.
- Нет, я не ношу собачьи шапки.
- Вы, городские, избалованные: это буду, это не буду. А ты, Жень?
- Мне без разницы, могу и собачью.
Через год я встретил Женьку на улице зимой, он был в собачьей шапке. Кто производитель этой шапки я спрашивать не стал… да и носил он ее потом лет десять точно.
Пса на ужин не пустили, мало ли что у Сергея на уме…
А поросенка Серега приготовил, он все время у нас готовил сам, а мы с Женькой всегда чистили картошку. Этому занятию пытались научить Максима и Андрея, но у нас ничего не вышло. Не забуду, как Марья долго не могла понять, что же все-таки она ест. Вкус свинины, бегающей на свободном выгуле и питающейся чистым сибирским воздухом, отличается от импортной свинины, купленной на талоны, как небо от земли.

После сытного ужина всегда хочется курить. Выйдя на крыльцо, я обнаружил, что пес так и сидит возле дома. Такой вот настырный оказался, столько времени ждал. Я постучал в окно и все вышли. Серега отдал псу обглоданные нами кости. Пес брезговать не стал, а мы сидя на лавке, смотрели, как он хрустит этими костями.
- Смотрите, какие у него глаза благодарные, - смотрела на него довольная Марья.
- Знаешь, Марь, я раньше собак любил, а потом почему-то стал их ненавидеть – сам не знаю почему. Хотя как вспомню лет пять назад – на меня овчарка напала – до сих пор мурашки по коже, может из-за этого.
- А почему она на тебя напала? Ни с того ни с чего?
- Не знаю…я шел мимо гаражей, то ли споткнулся, то ли рукой взмахнул… не помню уже, там мальчишка лет тринадцати-четырнадцати выгуливал свою здоровенную восточно-европейскую овчарку. Она, неожиданно развернулась, оскалив зубы, резко кинулась на меня. Я в этот момент натурально оцепенел от ужаса, она сбила с ног и вцепилась зубами выше колена. Мальчик отреагировал мгновенно, сразу в три прыжка подскочил к ней, схватил за ошейник и стал тянуть. Но собака вцепилась мертвой хваткой в ногу и стала мотать головой и тащить меня к себе, и я понял: сейчас она просто вырвет из меня кусок. Я ору пацану: «Не тяни собаку! Держи ей голову, она же сейчас разорвет мне ногу». Пацан растерялся, и мне, лежа на земле, пришлось извернуться и схватить ее за ошейник. Тут и мальчишка обхватил ее за голову двумя руками и держит. Кровь ручьем хлещет, все брюки в крови. Сначала я попытался зажать нос, бил по носу кулаком. Эта кобелина только хрипит и фыркает - толку нет, и всё пытается мотать головой. Мальчик ей без конца кричит в ухо: «Фу, нельзя!», но бесполезно - мертвая хватка…

- Да что толку-то нос зажимать… - начал Серега.

- Мимо мужик проходил, я ему ору: «Помоги нам!», а мужик как увидел эту картину, спрятался за угол гаража. И смотрит оттуда испуганно: «Я боюсь!». А пес еще больше разъярился, из-за того что я бить по носу его стал. Он стал сильнее вырываться и рычит, как бы повизгивая от злости. Я стал бояться, вдруг мальчишка его не удержит. Пацан лежит на нем всем весом, а овчарка сама килограмм семьдесят пять точно, больше чем у меня - удержи такую… Лицо у парнишки все белое, и смотрит на меня с таким ужасом... да я и за пацана боюсь, зная: не дай бог, обезумевшая овчарка его и меня может без лица оставить. «Мужик! - я ему опять кричу. - Кинь мне… вон там кирпич лежит!». Мальчишка уткнулся в шею своей собаки, как заревет: «Не надо его кирпичом бить!».
- Вот сучонок… собака человека рвет, а он… - возмущался Серега.
- Я уже боли не чувствовал, нога полностью онемела. Овчарку сам держу за ошейник, не отпускаю. Смотрю на пацана, как он рыдает, говорю: «Ты не реви, а голову крепче держи, может отцепится, я потерплю минут пять ещё». В конце концов, овчарка от меня отцепилась сама, наверно, уже устала: почти полчаса мертвой хваткой висела…

- Ну а дальше что? - спросил Женька, смотря на меня широко раскрытыми глазами. - Я в книжках читал, что она по идее должна была, перехватывая зубами, до горла добраться.
- Что дальше… когда отцепилась, мальчик ее оттащил. А этот мужик сходил в свой гараж, кое-как замотали ногу бинтами, и на своем «Урале» с коляской отвез меня в больницу. Женя… по поводу того, как ты сказал «перехватывая повыше»…. - я взглянул на Марью, стараясь подобрать соответствующее слово, - там у меня уже жизненно важные для мужчины органы находятся…

- Не умеешь ты, Вова, с собаками воевать. В ухо палец надо было засунуть или…, - Серега уже приготовился давать ликбез по этому поводу. Но Марья, зная Серегу, остановила, стукнув кулаком по плечу.
- В больнице меня долго расспрашивали: что за собака, может, она бешеная. Я им наврал: мол, на реку ходил, там и поранился. А они мне: не ври, мы же видим, что тебя собака покусала; а я знал, скажу правду – начнут уколы ставить в живот. Девчонке знакомой ставили, потом рассказывала: довольно неприятная процедура. Обошлись одним уколом от столбняка, да раны обработали. Самое интересное: мужик ждал меня возле приемного покоя и даже домой потом отвез.
- А мальчик? - удивленно спросила Марья.
- Мальчик? А что я все время говорю «мальчик»? Мне самому тогда только восемнадцать исполнилось. Мальчик домой, наверно, пошел. Не видел я его больше…да и зачем он мне нужен?
- Как?!
- Простил я мальчику: не он же виноват, а собака дурная, и потому не люблю я их сейчас.
- А как ты еще сообразил, что ей надо голову держать…не понимаю…я, наверно, давно бы в обмороке была, или разрыв сердца...
- У меня была раньше собака, потому знаю, на что они способны. Жить захочешь – сообразишь, за сотую долю секунду сообразишь! Правильно, Серега?
- Конечно, правильно! Мы с братом на охоту ходили на уток, он как-то выстрелил, а стоял у меня за спиной – не знаю, кожей почувствовал, наверно, а может, слишком громкий звук спускаемой пружины услышал. Ели пригнуться успел – порох с его ружья все волосы мне на голове опалил. Он моложе меня, я хотел побить его, но передумал… а как с собаками бороться, Вов, я завтра на работе тебе расскажу.
- Может, хватит на сегодня ужасов? - робко попросила наша девушка. - Приснится что-нибудь теперь.

Она была права: прошло тридцать лет после этого, но до сих пор, хоть раз в месяц, по ночам во сне, рвут меня собаки, много собак – только крови почему-то нет никогда.

В избе Серега приказал мне снять штаны, и даже Андрею захотелось посмотреть на четыре круглых шрама, оставленных зубами овчарки. Спать легли, вдруг Серега спрашивает, улыбается, наверное, гад в темноте:
- Ты как там сказал при Марье? Жизненно важные для мужчины органы…а если бы без них тебя бы собака оставила?
- Повесился бы… и все.
Марья шлепнула легонько по моей щеке.
- Не болтай! Повесился бы…
- А что? Так оно и было бы…
- Слушайте вы, мужики, вы мне надоели уже с такими разговорами, я уже заметила: вы иногда забываетесь, что с вами рядом женщина есть. Как начнете что-то говорить, уши вянут. Я вчера подкралась к бане, подслушала, как вы там разговариваете между собой, даже покраснела от услышанного.
- А ты не слушай! - засмеялись мы с Серегой.
- Завтра аванс, - неожиданно подал голос Женька. - Мне Тонька сказала: по двадцать рублей выпишут…
Договорить не успел, смехотворность суммы вызвала мощный хохот, и потом каждый начал комментировать, на что это можно потратить.

Получив в совхозной кассе деньги и переодевшись после работы, устроили культпоход в сельпо. Сельский магазин представлял собой избушку, поделенную на две части, которые для простоты мы с Серегой назвали «несъедобная» и «полусъедобная».
Оказалось, что вчера мы смеялись мы: в местном магазинчике потратить деньги практически не возможно: половину прилавков занимал чай № 36, чай зеленый, печенье с истекшим сроком годности, рыбные консервы, "Завтрак туриста", резаные огурцы в банках -непонятно зачем они в этой деревне. В несъедобной части лежали никому не нужные товары народного потребления, вплоть до одежды, которую даже в деревне никто носить не собирался.
Нам в этот день еще повезло: два раза в неделю завозили в коробках пряники, за ними пришлось постоять – местные брали по пять килограммов, и то в одни руки больше не давали, и брали явно не на еду. Толик ещё при жизни говорил: из пряников самогон можно гнать. Помимо пряников Марья набрала какой-то хозяйственной ерунды и на мой вопрос: «Зачем эта белиберда нужна?» смерила меня таким взглядом, что больше я этот вопрос женщинам не задаю – надо так надо.

На следующий день Сергей спросил у Марьи:
- Марья! А кто ты по национальности? То что «русская» и не скажешь. Уж больно смуглая ты.
- Сережа, я точно не знаю. Я на папу похожа, а он на деда. У меня дедушка с бабушкой на Украине живут. Но так получилось, что дед и сам не знает своей национальности. И мама думает, что папа у нас - грек.
- Твоя мама неверно думает. Я-то невооруженным взглядом вижу, что ты - еврейка!
- Почему еврейка?
- Мы вчера в сельпо заходили, я видел, как ты сначала кошелек с деньгами вытащила, потом передумала, повисла на Вовке: «Вова, я деньги забыла. Вова, купи мне это, купи мне то», - подражая Марьиным интонациям, передразнил Серега.

Марья сощурила глаза, раздула ноздри на своем южном носу, превратившись в перевозбужденную хищную птицу, и с придыханием выплеснула:
- Ты - предатель, Сережа!
- Так если ты еврейка, что на правду обижаться, - захихикал представитель бурятского народа, да и непросто представитель, а наверно - гордость бурятского народа.
В следующее мгновение журнал «Огонек», которых тут водилось великое множество, прошелестев в воздухе и распахнув страницы, скрыл на миг лицо предателя и разжигателя межнациональных конфликтов. Ждать, когда совершится обратный полет возмездия, она не стала и спряталась за меня.
- Серег, - я вступился за Марью, - я знал, что у Марьи есть деньги, просто захотелось сделать для неё что-нибудь приятное. Это же мелочь.
- Вот так, Сережа! Хотел мое честное имя опорочить? - торжествующе из-за моей спины произнесла Марья и отправила адресату еще один межконтинентальный журнал, но мимо.
Так первый и последний межнациональный конфликт закончился перемирием и печатью губной помады на моей щеке.
А жизнь продолжалась, ощущение «ссылки» исчезло и больше не возникало.

Какая глава хорошая
А Серёга, оказывается, охотник не только на медведей, но и на поросят
А сцена с собакой просто ужас . Да, после такого тяжело собак любить. Хотя, они ж не все такие кусючие))). Но я таки люблю больше кошек)))
_________________

Так- универсал


Я тоже, моя гвардия - два кота:

ой, какие красавцы!
А у меня девочка. Зовут Кисой))))

_________________

Какая худенькая... . В возрасте?

это порода такая странная))). Пузо большое, а сверху кажется, что худая))) Все постоянно спрашивают, не беременна ли)))))))
И да, она дама уже в возрасте 8 лет))))
_________________

 » Рыбалка

Наступил выходной. Серега с утра неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, Вова, ты помнишь тот пруд, где мы купались? Там рыба-то есть?
- Конечно. Там и второй пруд с карасями дальше есть, километра два от него.
- А почему ты молчал? Рыбы бы поели.
- Я не ем рыбу.
- Ты эгоист, Вова! Другие едят! Всё, все идём. Марья, ты идёшь с нами?
- Конечно, я же не останусь дома одна, - согласилась Марья.
Все парни ушли за червями, даже Андрей проявил интерес. Я остался с ней наедине.
- Ты что, правда, рыбу не ешь?
- Почти не ем, у меня тёща обожает её: как начнёт жарить… так хоть из дома беги…
- И как вы с тёщей… не ругаетесь?
- Нет… зачем мне с ней ругаться? Наоборот….
- Мой недолюбливает мою маму, она против была, чтобы я за него замуж выходила.
- Значит, чем-то не понравился, меня они с тестем тепло приняли.

Марья села рядом, и вижу, женское любопытство растёт.
- А где вы с женой познакомились?
- У друга. Он с ней подружился, привёл в нашу компанию. Бывает же так в жизни: она меня увидела и не захотела с ним больше дружить, а захотела со мной. Вот и вся история.
- Чем ты так её удивил?
- Не знаю…никогда об этом не спрашивал.
- Совести у тебя нет, Вова… взял у друга девушку отбил…
- Я не отбивал, она сама сделала выбор. Ты знаешь, в природе два оленя, допустим, бьются на поле перед самками. В этот момент самки, ожидая своей очереди, стоят строго по рангу, почти друг за другом, для того чтобы сделать свой выбор относительно мужа, так скажем. И бывает даже, что первой самке не нравится победитель, и всё тут. Она пропускает заднюю самку, и если той нравится победитель, то она уходит с ним. А та первая опять будет смотреть следующую битву. У многих животных так.
- Спрошу у Серёги… - засомневалась Марья.
- Спрашивай… а есть ещё птичка шалашник, в Индии живет. Как брачный сезон начинается, самцы начинают гнездо строить в виде шалаша. Так они так разукрашивают свои гнезда лепестками цветов, стёклышками и чем только можно… целое произведение искусства. Потом прилетает какая-нибудь пи… и начинает … ой, извини…не сдержался… порхать и выбирать, какой дом ей больше нравится. И у нас в жизни так, только не все осознают это. Все равно последнее слово за женщиной…

Марья смеётся, начинает одеваться, заодно и издеваться.
- Ты хочешь сказать: она из двух оленей тебя выбрала? Шалашика-то у тебя нет…
- Может и так, - я тоже смеюсь, - а шалашик я получу лет через пять.
Через шесть лет «шалашик» в виде двухкомнатной хрущевки я все же получил.
- А друзья у меня тоже девчонок отбивали. Один был: с кем не познакомлюсь, сразу начинал искать её номер телефона. Начинал названивать… встречи тайные… с девушкой мне приходилось расставаться, дня через три и он её бросал.
- Зачем он так делал?
- Не знаю… мне объяснял тем, что для моего же блага он проверял на «вшивость». Потом я с ним расстался – не нужен мне такой благодетель. Свинья он и есть свинья.

По пути выпросили у нашего тракториста Паши удочки. Добираться до прудов было далековато, решили попросить помощи у водителей. Шофера в этот день были добрые, и машину, предварительно проверив меня на трезвость, дали без проблем. За руль «ЗИЛа» сел я. Очень удивился, что житель из деревни Серёга не умеет водить автомобили. Подъехав к пруду, похожему на русло какой-то старой реки, заметил деревенских мальчишек с удочками. Мальчишки побросали удочки, обрадовались, подбежав к нам, наперебой стали кричать:
- Дяденька, а вы нас возьмёте с собой обратно?
«Дяденька», то есть я, важно посмотрел на них и сказал:
- Мы только рыбачить приехали, наловим рыбы, да заберём. Хотите ехать - показывайте места, где рыба клюет.
«Где рыба клюет» – оказалось ещё километра три, у самого леса. Мальчишки поехали с нами, взяв с нас «честное пионерское», что никому больше не скажем о секретном месте.

Рыбалка как рыбалка, для меня занятие неинтересное. Терпеть не могу ни футбол, ни рыбалку. Зато очень поразился, видя как «робот» преобразился в человека и иногда даже нервничал. Андрей внимательно слушал главного спеца по добыванию пищи Серёгу и старался делать все, как он говорит. Бурят заодно спорил с деревенскими пацанами до хрипоты по поводу всякой дряни (от автора), которую насаживают на крючок. Были бы мужики, точно бы подрался.
Мы сидели у костра втроем, Женька тоже оказался не любитель этого священного дела. Наконец начали таскать, правда, не так часто как всем хотелось. Но деревенские почему-то утверждали: клев хороший. У Андрея руки тряслись, когда он поймал первый трофей – неужели за двадцать лет его никто ни разу на рыбалку не свозил? Пару первых трофеев я насадил на прутья и жарил прямиком над пламенем. Марья сказала, что время дикарей давно прошло, и так есть нельзя. Серега же, наоборот, отобрал у меня эту рыбу и сказав: «Учись», стал вертеть над костром, пока рыба не начала обугливаться. Разложенная на газетке рыба, разломанная на две белые половинки, не мучила меня запахом, вызывала аппетит. Но никто трапезу разделить со мной не захотел.
Когда я закончил обычный завтрак моих древних предков, смял газету и, бросив в костер, сказал:
- Неплохо.
Неожиданно Марья спросила:
- Я тут вспомнила, что ты там про пионеров говорил? Про пионера-героя, который тебе не нравится?
- Отстань с этим вопросом… я сам пионер-герой, - засмеялся я, - я через час, после того как меня в пионеры приняли, отстоял честь пионерской организации.
- Ну, ты даешь, и как? – смотрю весело им опять, а мне не до смеху было.
- Представьте себе торжественный день, пятиклассника Вову, у которого сегодня не только день рождения. А еще День рождения Ленина и торжественный обряд принятия в пионеры. Я шел по улице такой счастливый… и мой сияющий вид произвел должное впечатление на местных дворовских хулиганов постарше….
Хулиганы затащили меня в беседку, заломили руку и стали требовать отречения от пионерского галстука. Угрожали тем, что пока я не сожгу эту красную тряпку, они меня не отпустят. Я плакал, мне было очень больно… но не отрекся. Они устали меня мучить и отпустили. Ну что смешного?
Не знаю, что смешного, но они покатывались.
- Ну и сжег бы, потом пошел бы, да новый купил … - смеялись они. – Семьдесят пять копеек всего…
- Нет, я не могу опорочить имя, в честь которого меня назвали родители. Неужели вы сами не понимаете, эти хулиганы первые бы потом презирали меня, и всему двору растрепали бы, и все на меня бы показывали пальцем, - упрямо ответил я.

Потом зашевелились воспоминания у Марьи:
- А знаете, какие у меня фотографии есть цветные? Там я в пионерском галстуке, в белой рубашечке, в синей юбочке, и несем караул возле флага с разных сторон с нашим отличником Мишкой Снегирёвым. Стоим и пионерский салют отдаем, а я там та-а-кая красивая… Мне так нравился этот алый галстук!
- Не сомневаюсь, - согласился с ней, - поди, еще и активисткой была…
- Да, была!
- По тебе и видно, - засмеялся Серёга.

Рыбы наловили не так много, но ребятам хватило. Вечером я есть отказался и всё держал двери открытыми, пока жарили рыбу на подсолнечном масле с запахом семечек.

Хорошая глава!
Я рыбалку тоже не люблю, но моя дочка любит))))
А вот рыбу люблю. Разную.
Спасибо, Вова!
_________________

Рыбу? Б - р - р....

И сейчас на сегодня последняя глава...

 » Мальчик или девочка?

С утра мимо дома проходила Антонина Петровна и постучалась в окно. На её стук выглянул Сергей и разговаривал с ней через форточку. Домоправительница велела ему и остальным парням принести на обмен постельное белье, а также добавила, чтобы сифилитики и отбросы общества стирали белье сами.

Первый раз открыли клуб - привезли индийский кинофильм «Танцор диско», хотя все его видели по нескольку раз, захотели посмотреть снова. На площадке возле клуба народу было много, для такой деревни это всегда праздник приравненный к Каннскому кинофестивалю. Из соседнего совхоза даже татары приехали на мотоциклах, они индийскую музыку не меньше своей обожают.
Перед этим наша девушка красилась так долго, что думали опоздаем. Процесс, когда женщина раскладывает инструменты и все такое, для придания себе особого облика, никогда не поддается описанию мужской рукой. Серега показывал мне взглядом, мол, поторопи ее, сам он сказать не решался. Дня три назад произошла какая-то стычка между Марьей и Серегой, уже не помню из-за чего, но словесная баталия закончилась полным Серегиным поражением. В конце концов, он махнул рукой и больше с ней не связывался. На каждый красноречивый взгляд Сереги в мою сторону, я поднимал глаза в потолок, и торопить ее тоже побаивался.

Когда мы подошли к клубу, Марья увидела тех парней, что были во время той злополучной ночи и, встала как вкопанная.
- Я туда не пойду.
- А кто там? - спросил Серега.
- Они там все, - показала Марья взглядом. У дверей клуба стояли все пятеро и еще какой-то парень, его я раньше не видел.
Они тоже нас заметили и стали смотреть в нашу сторону, взгляды их до сих пор помню. Их лица не выражали ничего! Ни ненависти, ни ехидства, ни злобы. Вообще ничего!
- Серёжа, Вова, пойдёмте назад, я не хочу туда, буду сидеть как на иголках, - захныкала Марья.
- Нет, - твердо сказал Сергей, - мы никогда не повернемся к ним спиной (он другое сказал, но приводить не буду). Стой и ничего не бойся.
Я взглянул на Серёгу и очень удивился, он смотрел на них с такой ненавистью, как будто все это приключилось с ним. Эх, Серега, это я да Марья должны их ненавидеть, а ты так за нас переживаешь…
Максим с Андреем давно уже сидели в зале, наступило время и нам сделать выбор.
- Идем! - буквально приказал наш медведь.
Гриша, вечный паяц, заулыбался, глядя в нашу сторону, что-то сказал своим соратникам, и они пошли занимать свои места. Кино мы посмотрели с большим удовольствием. Когда на экране восточная красавица запела песню «Джимми», то некоторые зрители в зале даже подпевали. Марью посадили между мной и Серегой, при этом каждый взял её руку в свою. Прав Серега - не надо никого бояться, никто к нам не подходил, и домой мы возвращались спокойно.
Меня долго мучил один вопрос, который раньше не решался задать, а тут взял и спросил Марью:
- Марь, а когда они пришли в тот день, мне кажется, что до этого уже не раз к вам заходили?
- Они появились на второй день как я приехала. Первый раз вроде еще прилично вели, шутили, смеялись. Потом в следующие дни стали вести себя все наглее и наглее. Лариса много раз пыталась их выпроводить, а они развалятся на наших койках и не сдвинешь до самой ночи. Гриша всё меня хватал руками, пытался посадить к себе на колени, всё обниматься лез. Знаешь, вспоминая это, становится невозможно противно. В тот злополучный вечер они завалились поддатые, Гришка взял меня за руку и потащил, я испугалась, начала плакать и вырываться. Лариса в меня вцепилась… и тут появился ты… - на последних словах Марья улыбнулась и слегка толкнула меня плечом.
Больше вспоминать про это ей не хотелось, да и мне тоже. Женька и остальные двое вышли из зала раньше и их спины маячили далеко вдали..
- Сереж, а у тебя дочку как зовут? - спросила Марья, чтобы хоть как-то сменить тему.
- Настенька, а я так сына хотел. Плохо когда бабы только девочек рожают. Не дай бог следующая тоже девка родится!
- Ну, Серега, - вставил я, - сам виноват, она-то причём? Ты наивный и темнота деревенская, раз так думаешь. На уроки ходить надо было, а не по лесам бегать.
- Ну-ка, ну-ка, это почему я виноват?
Тут я задумался, как ему объяснить генетику на таком уровне, чтобы он хоть немного что-то мог понять.
- Серег ты хоть знаешь, что такое сперматозоид?
Марья слегка ущипнула меня за локоть и уже ожидала весёлое представление.
- Знаю, и не надо меня совсем тупым-то считать.
Я представил в мозгу хромосомный аппарат, но никак не мог сообразить и описать нужными словами назначение хромосом X и Y, в конце концов, подобрал сравнение несколько неудачное.
- Как бы тебе объяснить попроще, Серёг? Женские сперматозоиды имеют четыре ножки, а мужские – три...
После этих слов Марья потеряла способность к передвижению.
- Ой, не могу… четыре ножки!
Затем Серега выдал перл, который я не могу забыть до сих пор.
- Все ясно, - при этом почему-то очень сердито посмотрел на Марью, - Эти сучки на четырех, а мы как хромые кобели на трех! Везде нас обскачут!
После этого я тоже не мог идти…

Серега, глядя на нас, стал злиться.
- Хватит вам ржать, ты мне, Вова, скажи - выход есть какой-нибудь?
- Серега, я как-то давно читал книгу «Биология пола», там прибор был… - ответил ему, когда уже отсмеялся.
Взяв в руку палочку, встал под фонарь и начал на дороге рисовать конструкцию этого прибора.
- Вот провода, сюда плюс… сюда минус… потенциалы у нас разные с ними, потому и притягиваемся друг к другу, соображаешь? И вот из одной трубки выходят - женские, из другой - мужские.
- И как я им буду пользоваться?
- Как? Искусственным путём, с помощью шприца… главное плюс с минусом не перепутать…
- Сам шприцем пользуйся, - обиделся он, - я, думал, ты что-нибудь дельное предложишь.
- Ну, тогда не знаю… иди к своим шаманам заговариваться,- вздохнул я и пошёл поднимать с травы валяющуюся от смеха Марью.

Мне Марья рассказывала потом, как Сергей спрашивал у неё: «Всё думаю: Вовка про прибор врёт или нет?». Она ему ответила: «Скорей всего нет».
Заснуть Марья в эту ночь долго не могла.
- Представляю, как Серёга ходит с этим прибором, с проводами, трубками и предлагает всем: вам мальчика или девочку? – и, без конца прыскала в подушку.

А фильмов, к сожалению, больше не привозили.

ой, повеселили!!!
И что, прибор существует?
_________________