Анекдоты о Звездных войнах

Повторюсь: это ж Хэн...))
Ммм... Сокровища искал?)

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!
***
Что делал Люк между 5 и 6 эпизодами:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость
***
- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.
***
Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать...
***
Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм?
Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!
***
Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

ммм))) Логично))))


ААААА РЖУНИМАГУУУ

ЕСЧЁ!!! Требую ЕСЧЁ!!!
_________________

Будет есче))

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
***
Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)

Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
***
Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...
***
- "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.
- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть."
***
Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:
- Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки.
Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем?
Штурмовик испуганно говорит:
- Так ведь это я про Таркина...
Император ухмыльнулся и говорит:
- Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться...
***
- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...
***
Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером:
1) Хан не калека.
2) Его не лишали родительских прав.
3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный.
4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет.
5) Если "Сокол" шлепнется в воду, Хан выплывет.
6) Только дурак калечит собственного сына.
7) Во всяком случае, его корабль не взрывали.
8) Нет нужды делать оружие самому.
9) Хан стреляет лучше!
10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.

Джедай-алкаголик))
ранен и пленен?
А это даже жестоко...

Ну а что ж им еще делать... Скучно все время быть правильным))
Ага, упекли на эксперименты)

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...
***
Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp...
***
Панихида по гранд моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!
***
- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...
... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...
***
Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...
***
Как-то раз Энакин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энакин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус.
***
Разговор Люка с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьезно?..Вот склероз проклятый!!
***
Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое...
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ...

___________________________________

Не анекдоты,но тоже кое-что))

Прописаться под столом, что ли))

Частная клиника "Скайуокер и сыновья". Хирургия кисти включая ампутацию!
***
- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера?!
- Да ладно, он много не съест.
***
Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орет:
"Вы??? Меня??? Жалеть???"
***
- Милорд, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Пиетт.
- Милорд, я по личному вопросу.
- Слушаю.
- Разрешите не по-уставному?
- Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
- Вейдер, блин, ты меня достал в спину все время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?..
***
Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?
- Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
- Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
- Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
- Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
- Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
- Только одно слово. Эвоки.
- Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
- Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
- Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
- Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.
***
Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин.
Энакин:
— Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встает на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
— Каждый день? Ты это проверял?
Энакин:
— Проверял.
Кеноби:
— Хорошо проверял?
Энакин:
— Да, учитель.
Кеноби:
— Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!
***
Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике

- Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
- Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
- Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
- Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
- Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
- Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
- Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
- ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
- Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
- Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
- Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.

Главное, что то, что между ног не лишился)))



Ну мозги-то изжарились, вот и склероз)))


Злыдни в окружении цвяточкофф - это нечто


А я всё равно очень лю X-Files

Обычно отрубают только то, что меч держит))
А какой там Йода мачо))
Я тоже лю)) Но все равно смешно)

Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"
(Делать в указанном порядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию
***
Последний день оператора оружия Звезды Смерти.

Я за пультом управленья
Сижу четвертый год.
Зарплату не плотят.
Я с горя щас чего-нибудь нажму...

Я не люблю всех повстанцев
Особенно Джедаев.
И вот эту проблему
Решу сейчас я раз и навсегда.

Я нажимаю красную кнопку,
И луч уходит в космос.
Уже на звездной карте
Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)

Проигрыш на ударных...

Радиограмма:
Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы ? ? ?
Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
оператора уносит за пределы Звезды Смерти)

- И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
- Это была ваша последняя ошибка...
Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.
***
Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
Гунганы плывут в пруду!
Я их завтра всех поймаю...
С детонатором приду!
***
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру...
Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище.
***
Трое их - ситх, его ученик и их ребенок.
***
Джанго Тютчев, Боба Фетт -
Это наш похмельный бред.
Выпьем мы еще по сто
И придет к нам Дарт Толстой.
***
Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание?
Рекомендация двух вуки.

Ну это да)) Но ведь можно ещё ко всему прочему напакостить))

И не говори)))
А вот если бы я ела из тарелки с Чубаккой, то постоянно давилась бы


Бедняжка

Это всегда срабатывает, особенно у русских)))

А после нажатия сказал бы, что от голода ослабел и на кнопку случайно повалился

Джанго Тютчев - это ваще -

Не только ты))
Это филигранная работа Потому что можно нечаянно и ноги... того))
Ты даже не представляешь, какую крутую интригу только что придумала...)

- Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су, когда на всем Камино лили жуткие дожди.
-"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" - ужаснулся Оби-Ван.
Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...
***
Не надо бояться Звезды Смерти. Пусть одна половина галактики погибнет, зато другая будет жить в Галактической Империи.
***
- Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-комтании заведует дроид-официант?
- Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...
***
В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошел ранкор?
– По помету!
– А чем он отличается от помета других зверушек?
– В нем всегда находятся колокольчики...
***
Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
– У вас ломин-эль безалкогольный есть?
– Нет.
– Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!
***
- на чем работает Р2Д2?
- на спирте!
- почему ты так решил?
- он постоянно гудит!
***
– Да, – с завистью сказал Пеллаэон, глядя на Трауна, планирующего очередную битву, – стратегом надо родиться...
– Вы совершенно правы, капитан, – сказал Гранд адмирал, поднимая голову. – Эмбриону командовать войсками было бы весьма затруднительно...
***
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?
Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.

А загорали они в своих белых "костюмах"?

Колокольчики, судя по всему, ни хрена-то и не помогают

Да, тяжела жизнь имперцев!

Мне приятнее думать, что без них))
Зато весело... Бегаешь, звенишь))
Да-а-а, нелегка))

Ученые долго доказывали Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил.
А вот повстанцы - нет.
***
Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шеренгу новобранцев, вспоминают.
- А помнишь Вирса?
- Да... Конечно...
- Дослужился до генерала, стал героем!
- А все началось здесь, можно сказать, на этом плацу...
- Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял... Он тогда еще бароном не был...
- Кто бы мог подумать... И действительно, все началось именно здесь...
- А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса...
- И это тоже началось с этого плаца...
- А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у нее трое детей...
- А все начиналось именно здесь, на этом плацу...
***
"Незаменимых не бывает," - подумал гранд-адмирал Траун. - "Даже меня можно заменить, " - и покосился на стоящий в углу цилиндр Спаарти для клонирования с маленьким синеньким зародышем.
***
Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашающим акциям. За два дня до нападения, он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!
***
Генерал держит речь перед солдатами:
- Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандартная температура - -100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве... защитное поле... подземный бункер... Вопросы есть?
- Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
***
Имперец на приеме у врача.
- Доктор, у меня болит голова.
- В каком секторе?
- В Кореллианском.

Бегают и звенят... э-э... мудозвоны

Не плац, а прям кладезь воспоминаний

Вот именно)))