Анекдоты

Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся…
_________________

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!


Китайцы взломали сервер Пентагона. Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!



Мужик приходит с работы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

Куме а чого це в тебе так тихо!?
Да теща в Мінську!!
Хороший холодильник!

Если бы женщина правила миром ,то на планете не было бы войн ,но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры .


Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПОШУТИЛА !!!!


Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер . Решила вот она ... Судьба ...
Приосанилась , прическу поправила , подхожу ,зараза , МАНИКЕН! ​


Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой — Зыринг!!!


– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом.
– В чем это проявляется?
– Я обещала родственникам похудеть, теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
___________________________________

Кажется, я тоже
Ляля, Алёна, Ирина, спасибо за позитивчик)))

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!


Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.


Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Тут много прикольных анекдотов про вовочку нашла

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Получу люлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
_________________

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

* * *

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 250 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

* * *

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шкурку я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

* * *

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.

* * *

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

* * *

Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог посетителю:
- Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
- Простите, а где Вы видите таблицу?

http://www.dvorec.ru
_________________

- Холодно как! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе в руках.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Институт.Лекция.Профессор пишет голубым мелом.С задних парт раздается крик:
-Профессор,голубым не видно!
Профессор в ответ:
-Так пусть пересядут
___________________________________

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!

По телефону:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я – жарю окорочка.
– Живодёр!

Муж жене в запале ссоры:
– А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
– А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,
эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены сиськи маленькие!
___________________________________

Студент входит в аудиторию для сдачи экзамена. Подходит к преподу и молча протягивает зачетку.
Препод открывает ее и видит 500 баксов и записку "ПО СТО ЗА КАЖДЫЙ БАЛЛ ".
Так же молча ставит отметку , шуршит в ящике стола, пишет записку и отдает студенту.
Студент выходит за дверь, открывает зачетку, а там двойка по предмету, 300 баксов и записка " ВАША СДАЧА!!!"
___________________________________

Одесса. Старый еврейский дворик.
– Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
– Да, мои.
– А почему они так воняют?
– Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!

– Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
– Да.
– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
___________________________________

В Англии объявили конкурс на самое короткое сочинения, в котором бы говорилось о Боге, королеве, сексе и вдобавок ко всему присутствовала тайна.
Победило сочинение следующего содержания ""О БОЖЕ!" - ВОСКЛИКНУЛА КОРОЛЕВА,-"КАЖЕТСЯ, Я БЕРЕМЕННА, И НЕИЗВЕСТНО ОТ КОГО!"
___________________________________

Студентка сдает экзамен профессору, ничего не знает.
Профессор, намучившись с ней:
— Ну ладно, ставлю 3 с натяжкой, но сначала НАТЯЖКА!

Идет пожилой генерал, командир военного училища. Навстречу ему курсант, так задумался, что забыл отдать честь. Генерал его остановил и начал песочить. Курсант навытяжку козыряет и говорит:
- Виноват, товарищ генерал, задумался!
- О чем таком задумался?
- Да вот вопрос: половой акт – это работа или удовольствие?
Генерал ругнул его еще раз для порядка и отпустил. А сам тоже задумался и пришел в таком состоянии домой. Там его встречает молодая жена и спрашивает: о чем задумался, пупсик?
- Да вот вопрос: половой акт – это работа или удовольствие?
- Конечно, удовольствие, - отвечает молодая жена. – Если бы это была работа, то ты ко мне вместо меня курсантов бы присылал.
___________________________________

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
___________________________________