Внутриигровые вечеринки

Как же мне повезло - мой ангел женщина не только красивая, но и умная: все понимает не то что с полуслова, а с полувзгляда. И королева из нее получится - лучше не надо.
- Не будем торопить события, mon ange - обнимаю свое сокровище за талию, - что тебе заказать?
_________________

Протиснулся в игровой зал, пытаясь не снести кому-нибудь голову своим махоньким голубеньким копытцем сорок пятого размера. Мля, вот теперь я понимаю женщин, что ходят на каблуках! И какой леший тут пол с утреца надраил? Поправил розовые кожаные подтяжки. Ничо, продолжаем танцы на льду.
Трусы тут же утащили, обещали дать бесплатный билет в клуб голозадых и находчивых. Билета так и не дождался, пошел искать виски, весело помахивая хвостом. Пару раз чуть не врезался рогом в проходящих мимо беструсовых мужчин.
Наконец, дополз до бара, забрался на вертящийся черный стульчик. Подозвал бармена. Итить, какие дамы тут сегодня!
- Намешай чего-нибудь покрепче. И стакашку бы какую удобную под копыта.
_________________

- Минеральную воду, - прошу я , - предпочитаю опьянеть от ваших ласк, сир.
Оглянулась вокруг, чтобы понять, что здесь происходит.
- Кажется, какой-то карнавал или праздник? Все так странно одеты...Особенно вон тот мужчина с перьями на голове!
_________________

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич ”Яааааааа-Хуууууууу”, ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!


Обернулся на голос. Скво. Нет, не скво. Или? Решил потом разобраться.
- Кактусы. Фиолетовые. Подарены самим Токамаком из соседнего племени! Покури, мой бледнолицый ... сестра! - Протянул этой скво трубку.
_________________

Закатила глаза с мыслью "Ох уж этот лишний тестостерон" и прошла к другим посетителям.

А водица вмиг "затушила" кашель и способствовала тому, чтобы стать драконессой, которая вот-вот извергнет пламя...
- Спасибо, добрый вождь, я к тебе еще приду, - поблагодарила я и вернулась к качку-копу.

- Да ладно, - отмахнулась я от такого клише. - А ты хочешь занять этот пост? - поинтересовалась я и взглянула на наручники. Ябысыграла.

- У нас есть бродящий кефир, - пожала плечами, - но потом придется за тобой, сладкий, ухаживать, так что молока тебе, - ставлю на стойку.

Зашел большой такой единорожек (?) Хотя чего я уже здесь не видела.
- Я смешала, - поставила перед боевым конем, - но за последствия не ручаюсь.
_________________

- Очень разумный выбор, но - оглядываю ассортимент бара, - не уверен, что она здесь есть.



- Да, весьма странно. Это, кажется, индеец. Зачем ему так много перьев? - и тут меня осеняет. - Наверное, он писатель или поэт. Какая экзотика, пожалуй, я приглашу его на службу, а то господин Мольер уже начал надоедать.
_________________

Судя по выражению лица вождя, в мыслях аборигена шла нешуточная борьба.
Но трубку мне все же выделили, и даже гендерную принадлежность почти правильно угадали.
Затянулся, не скрывая удовольствие, выпустил колечки в форме сисей. Мачухо моя, как давно так хорошо не курил.
Снял бархатку с шеи.
- Дорогой вождь, это от нашего племени вашему! - всучил вождю, покрутился на стуле.
О! Какой ко...Пони!!
Решил наладить дипломатические контакты.
- Очень приятно, Золушка, - не могу отвести взгляд от рога. Это все принцескины замашки!! - А можно...потрогать?
Тихо, с нескрываемым восторгом.
_________________

- Прикажите ему сочинить сонет и посвятить его мне, - попросила я.- Ах, ваше величество, кажется. у меня упала подвязка.
Я задрала платье до колен.
- Так и есть, сейчас чулок упадет с ноги..
_________________

А ножка прям как у Золушки. Люблю "миниатюрных" женщин. Они кажутся такими слабыми. Нужно будет и ей рассказать о том каким я буду классным мэром.

Принюхался, а чем это пахнет? .

Выпятил грудь вперед:
- Я его и займу. - достал из нагрудного кармана, бумажечку в клеточку - У меня даже идеи есть, как сделать мир лучше - бросил еще один взгляд в декольте барменши - Вот например для работников индустрии... - тут почесал затылок, что же за индустрия - ... Для красоток, раз в месяц бесплатная партия духов и белья от виктория сикретз - начал агитировать красотку - как соц.-помощь.
_________________

Появилась в казино, осмотрелась.
Птички летают, индейцы в перьях, мужик в подтяжках и с рогом, король вроде - судя по мантии, или принц, в общем, народу тьма, яблоку упасть негде. А еще полицейский прохаживается, наручниками бренчит (забирать будет, если мухлеж заметит?), - отошла подальше от стража порядка, ощупала сумочку с краплеными картами и разными другими приспособлениями, подошла к стойке.
- Мартини плесни, душечка, с апельсиновым соком. И чтоб вишенку, ну и орешков погрызть, - усаживаюсь на высокий стул, пытаясь слегка оправить юбочку.
_________________

- Да ты что? - притворное удивление, рука накрывает ротик, чтобы подавить зевок. Виктория Сикретс, - хмыкнула, - в шкафу много, духи от самой Бейонсе... - А если я хочу мигалку? - поинтересовалась я. Эти кандидаты чего только не наобещают, чтобы добиться цели. - И смотри мне в глаза, - шлепнула по щеке, - те, что выше, - дала указания четче.

- Детка, - кивнула в сторону помощницы, - предоставь дамочке то, что она хочет. - Увидев, что заказ уже возле блондинки, прошлась взглядом по залу.

»» 23.02.14 15:12 Обсуждения развития сюжета игры Совсем другая Сказка
_________________

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты говоришь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


Хорошая скво. Добрая. Надо будет ей ещё что-нибудь подарить. Может, зуб бизона? Ей понравится, думаю.

Протянула мне скво что-то непонятное. (Нет, определённо, у скво не такой запах. Что-то здесь нечисто) Пришлось взять подарок, отказываться нельзя. Повесил на шею себе и гордо махнул перьями.

_________________

На поэтов и сонеты сразу стало наплевать.
Ножки Луизы способны навести на дьявольские мысли даже Папу Римского.
Обосновавшись на ближайшем стуле, усадил mon ange к себе на колени.
- Чтобы тебя не украли, - погладив по бедру.
И вид на декольте из этой позиции просто умопомрачительный!
_________________

- Спасибо, красавица! - Взял в руки коктейль странного серо-буро-малинового цвета. Истинно жеребецкое поило, епт! Кто не рискует, тот не пьет! Сделал глоток сего напитка. Да-а-а, хорошо пошел... Такой прям горячительный с привкусом шоколадо. Стоп, эт какаво что-ли?
Рядом сидящий индеец и принцесска обменивались курительной трубочкой, от которой шел приятственный аромат кактусов.
- Вообще, кактусы курят на брудершафт, товарищи. - Икнул я, поправляя рог.

Взглянул на Золушку, не, ну хороша. Платье прям, как влитое. Мои голубые копытца, да к этому платьицу! Ну и что, что волосы не до попца, зато стильно, ага.
- Трогайте, душенька. - Склонил голову. Ну ж не так сильно наглаживай, это ж эрогенная зона всех рогатых-парнокопытных!
_________________

- Благодарю, - ответил я и открыв свою бутылочку, перелил туда молоко. Недолго думая, я поставил два стула вместе и гордо сел на них. Моя попа нынче подросла. Заметив сидящего рядом индейца, я выдерул одно перышко из его головного убора (буду крайне любознательным ребенком) , и спросил:
- Дядя индеец, а зачем тебе так много перьев на голове? У тебя нету волосиков как и у меня? - спрашиваю я, показывая на свой чепчик и смотря невинными глазами.

О, наш полицейский следит за местными достопримечательностями. Дернув доброго полисмена за рубашку, я спросил:
- Дядя, а можно поиграться с вашими наручниками? А вы покажете свой пистолет?
_________________