Литературный конкурс «Сундучок сказок»

Забавная и поучительная авторская сказка. Понравилась. Особенно удались автору Бабушка-Яга на пенсии (хи-хи-хи) и рецепт птичьего молока (записала: "...и вскипятить без огня..."). Я волновалась, что это та Маша, которая Медведя достаёт, но всё оказалось гораздо неожиданней. Сильно повредневшая Маша в красной шапочке – кто бы мог подумать! И волк-интриган, и злой Ох – прелесть, что за компания. Ах, да, ещё же чудная Жар-кукушка! Спасибо, автор!

Очень красивая и неожиданная сказка. Правда в первый момент я была слегка ошарашена, поскольку в начале идёт дословная цитата из шотландской сказки о Водяном коне, которая мне хорошо известна. Я уж было напряглась, вспомнив прецедент на знойном конкурсе, но дальше пошла очень самобытная история. Мой совет автору оформлять ссылки на чужие произведения именно как ссылки. Например, как прямую речь (бабушка могла рассказывать). А вообще-то в конце концов получилась очень красивая и лирическая история. Такой злодейский злодей как Водяной конь вызывает в авторской интерпретации симпатию и сочувствие. Как говорится, доброе слово и Водяному коню приятно. Понравилось.

Хорошая история. Очень полезно почитать молодым авторам (и маститым тоже). Напомнила мне Метерлинка "Синюю птицу". Там интересно было про младенцев до рождения. А вот, оказывается, у историй, которые сочиняют люди, тоже бывает жизнь до рождения. Понравилось. Красивая и символичная вещь. Спасибо, автор.

Да, а вот это различие я не уловила.


Понятно. Спасибо за ответ.

Не думаю, что вам нужен соавтор, вы и сами замечательно пишете. В принципе, это задача для беты (не конкурсной, которая нам знаки препинания и слишком явные ляпы искала), а своей собственной.


Значит, правильно угадала. Видимо, нашел ваш волк в лесу какой-то комикс, прочитал - вот и приснилось ему такое.


Да, колдовской момент я и не учла.


Какой вы, автор, коварный однако.


Я не настаиваю. Просто лично для меня "туда-сюда" выбивается из общего повествования, тем более что вы дальше перечисляете, где именно Маша посмотрела.


Вооот! Нужно было это указать. А так вы говорите, что дверь была замаскирована, значит, по идее, ее не должно быть видно.


Ага! Просто у каждого свой способ. Вот я, чтобы посмотреть под кровать, стаю на колени, другой - может вообще плашмя лечь на пол. Теперь понятно.


Это понятно. Раньше Маша была девочкой милой и вежливой, так что под кровать бы она не полезла. Но это понятно из самого сюжета. И на мой взгляд, предложение "Маша столько раз бывала у бабушки, а до сих пор этих дверей почему-то не видела!" лучше убрать, или хотя бы убрать из него "почему-то".
Но это только на мой взгляд. Я не настаиваю.


Я почему про "песто" написала. Сказка детская, а слово довольно сложное.
А знаете что, я только сейчас полезла в интернет, там ступку предлагают только в компании с "пестиком".


Ой, автор, то было не замечание. Это я просто так удивилась.


Если это был образовательный момент, то нужно было написать по-другому. Согласитесь, звучит не очень хорошо. Как вариант: вывернула ногу и заплакала от боли. Я уже не помню, как звучало предложение целиком, поэтому просто покажите событие и последствие.


Похоже, начитанный.


Догадался, так догадался.


Автор, рада была с вами пообщаться.
Заранее обещать ничего не буду, всякое может случиться. Но я буду стараться оставлять отзывы по всем конкурсным работам. Так что если ничего не помешает, попаду и в вашу.

Чудесная сказка. Необычная, интересная.
Не знаю, специально автор это сделал, или случайно так получалось, что некоторые предложения, словно рифмуются («на пригорке у реки собралися старики. Разговор меж собой вели»; «внуки и внучки у них подрастают и их никогда не забывают»). Не люблю я такие элементы в прозе. Уж извиняйте, автор.