Анекдоты

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!


- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.


Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.


Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
___________________________________

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..
_________________

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена:

— Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты

жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ

ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ

МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —

Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!

НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем

спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй

СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

*** не очень давно прочитала его и он мне понравился***

* * *

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...

* * *

Правительство России еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

* * *

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

* * *

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

* * *

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

* * *

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

* * *

- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

* * *

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

* * *

В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

* * *

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».

* * *

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
_________________

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
___________________________________

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Разговор дочери и матери телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! он тебя просто обманывает - фотоаппарат и паровозом играть не могут!

***
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушка, и гроссмейстер знают: чтоб добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
_________________

да, все, что женщина вам простила, она вам еще припомнит!

* * *

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

* * *

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

* * *

«Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

* * *

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

* * *

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

* * *

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
_________________

Мегасмешно)))

Истина)))

это как:
Она отправилась за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу)))

Ну и я поделюсь.
Приходит жена домой, а на пальце у неё новое кольцо.
И муж удивленно спрашивает:
- Откуда кольцо?
- Выиграла!!
Через неделю жена "выиграла" новую шубу. Через месяц - колье. Через полгода машину.
И вот жена с мужем поехали отдыхать на море. Муж загорает, а жена плещется в воде.
Прошел час, а жена не выходит из воды.
Тогда муж кричит ей с берега:
- Давай, выходи уже. А то "лотерейку" простудишь.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с нее слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

****
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´

****
_________________

- Ежи!!!
- А?
- Мы бежим?
- Ага!
- Земля дрожит?
- Уууу!
- Ну чем мы не кони???

***
Три лягушки сидят на кувшинке, одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: три! Решить и прыгнуть - разные вещи!

***
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
- мойка машины после рыбалки — 300 руб;
- штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)...

_________________